剛畢業的時候，就業還是分配製的，因為受到煤礦實習的刺激，我不想再從事礦業。放棄分配自然就得自謀職業，但是在那個沒有網路，連手機都沒有的年代，一個煤礦業的專科生，去別的行業找工作，怎麼可能吃得開？
起初，我全國各地的跑，跑了幾年才明白工作不好找，這個社會靠關係，沒有關係根本找不到一份穩定的工作。哪怕是出力勞動，沒有熟人也分不到好職位。
但就算工作不穩定，我依然對我的興趣不減，喜歡聽聞那些離奇怪異的話題，甚至有意去接觸那方面別人認為可怕恐怖的事情。
漂了幾年後，我還是回了家，因為父母退休後身體不是太好，身邊需要人照顧。除了我，別的兄弟都在外地有正式的工作，而我這樣一個散混的人，自然責無旁代要接下擔子。
又過了幾年，父母的身體狀況越來越差，經過和兄弟們商量，我和父母搬回了老家。回來後，就在老家附近應聘了個教師的差事。
我有幸當了幾年老師，教小學的，性質是臨時代課，雖然沒有什麼前途，但沒辦法，這隻能怪我不是師範學校畢業，而且是垃圾大學，牌子不硬，工作難找，只好在鄉村小學暫時教書了。
那個學校缺老師，因為每年總有老師請假（內部原因咱不懂），什麼產假啊事假啊病假啊等等，而且年年有人請，所以我就從一年級一直教到四年級。
教到四年級我就辭職不幹了，並不是因為我不行，相反我教的不錯，甚至比那些正經的科班老師教的還好。辭職的主要原因是因為我在校處理人事關係不行，感覺心裡太累，學校裡領導太多，學校有五六十個教師，光校長和副校長以及辦公室主任就有8個人，平日裡勾心鬥角還分幫結派，像我這種涉世不深，誰都不討好只顧上課的自然吃不開，心很累。
辭職的次要原因是一個女老師的死讓我的思想受到了刺激。
我對面辦公桌的女老師，是個年輕漂亮的女孩，和我一樣也是代課教師性質，突然有天夜裡在家裡喝農藥自殺了。緣由校內某領導對他工作上的冤屈指責。哪料女老師臉皮很薄，因領導的不公指責竟想不開。
在我印象中她話不多，只顧埋頭工作，平時也不怎麼和別人說笑，唯獨和我談話還比較多些。我想起來她自殺的前二天，還笑著和我開玩笑，說要請我在她結婚的時候去當伴郎呢。我當時還納悶：我一個男人，又不是閨蜜，怎麼跟我說這些啊。
事情發生後，女老師的家人很悲痛，學校自然更是很被動，作為單位方，也許是為了表示單位的歉意和“賠罪”吧，我被領導派去全天候守在女老師家中。在那個天寒地凍的冬季，我全程見證了一個如花似錦的年輕漂亮女孩，被包裹著放進冰冷的棺材中，又被埋入堅硬的地殼裡。惋惜之餘，我很震驚原來人的生命是如此脆弱和短暫，且很無常。
我很後悔自己的性格，那麼直白、簡單、愚笨遲鈍……為什麼工作中不能學得事故圓滑，我不明白上學的時候教科書裡為什麼沒有培養這方面的內容，這個才是最實用的生存技術啊。
辭職後的幾年裡，我時常會想起一些在我身邊過世的人：劉大爺，趙師傅，女教師……，特別是在我母親去世後，我更加憂鬱，時有悔意和自責，我開始糾結一個問題：人體內有靈魂這個東西嗎？如果有，那麼人死後這個東西是消失還是去了什麼地方？還可以找到他們嗎？
總之這一段時期，由於某些原因，我一直很糾結這個荒謬的問題，以至幾乎到了入魔的程度，後來的遭遇令我很驚恐，更重要的是顛覆了我從小到大所受的傳統科學文化教育（不管你信不信，反正我是信了），總之我不在是一個純粹的唯物主義者了……
徹底顛覆我的世界觀的，要從辭職幾年後的某天晚上說起。
那天晚上下著小雨，記得那場雨伴著風下了三天，晚上十點後風停了，但雨還一直下。我習慣晚睡，剛睡著沒多久，就被一陣嘰哩咣噹的聲音驚醒，我側耳細聽，咣噹咣噹是有人在推晃我的院門，伴隨著咣噹咣噹的門聲，還有一陣壓低嗓音的叫喊：“李老師—！李老師在家嗎？李老師—！……”
已經11點了，這三更半夜的誰在叫門呢？
我穿上衣服跑過小院來到大門後，邊開門燈邊問外面是誰。
“我啊！李老師，是我啊！學校看大門的老張！來找你有點事！”門外的叫喊聲很熟悉。
透過大門的縫隙，我看見一個乾瘦的老頭站在大門外，一臉雨水渾身溼轆轆的，正是校工老張，身後還站著幾個人，不過門燈很暗，看不太清。
“啥事啊？不能打電話嗎？這半夜三更的……”一聽是學校來的人，我心裡就有些不痛快，我嘟囔了一聲，一邊嘎吱嘎吱用力拔著鐵棍門栓。
“都打了好多遍了，你的電話打不通啊！”老張道。
我猛然想起來那張卡早停了，離開學校後換了手機和卡，學校那邊的人都不知道。
門剛一開啟，人就湧進來，我掃一眼見來的多是以前的同事，不過裡面有個穿警服的陌生小夥子在來人中有點扎眼。