【0207】（自己可見）
三年前，或者五年前，我和朋友說起過我想寫的故事，我說這是一個叛將的故事。我寫她為了表達一種割裂與困窘，一種命運的兩難。這種兩難深深地滋長在我們的靈魂裡，在無數夜晚與我們一同入睡。有時我們是如此習以為常，甚至沒有看見它。
我太懶惰，至今沒有寫出多少，但有一些場景偶爾在我腦海中浮現。其中一個是這樣，在女主角不得不做出抉擇時，在黑暗與寂冷中，彷彿福至心靈，她忽然想到：“我還可以去死。”這似乎能解決所有的事情，她幾乎為這種可以期許的幸福而落淚了。
當然她沒有自殺。害，因為我是個正能量的人。因為逃避並不是去路。我也不知為何我今天要發這樣的感慨。大概是看到有一些朋友發出尖銳的聲音。我沒有那樣的勇氣和毅力，我只能把痛苦與愛意共同咀嚼。
之前和另一位朋友提起這個故事，她說是否暗示和原生家庭的矛盾，算不上，但也算是吧。
一個月前我在太平洋上空的飛機上，迷迷糊糊好像有人問我：你的故事到底想說什麼呢？我回答道：人心惟危，道心惟微。聽起來不假思索，還很堅決。醒了以後回想這事，感到很是詫異。唉，朋友，你在想什麼呢。
最近心情複雜，有些文章轉私人可見了，對不住點心的朋友。
【0217】
又感冒了，可能刺激了淚腺，走在路上頭昏眼花動不動掉眼淚。效率太低了。
明天要交兩個大綱和角色bio。晚上七點見導演，給crew發郵件。
做好這兩件事。再把攝影課的第二個dvd看完。
課間要寫文。我最近回到手寫了，反而能斷斷續續地寫一點出來。雖然效率也很低，好像深陷泥潭，邁不出腳。唉。
【0218】
坐在學院lobby等人，中間把阿列克謝耶維奇的《戰場沒有女性》看完了，看得泣不成聲，感覺感冒都好些了（。
回家已經十點半了，想了想做了個千層餅。一塊酸奶餡兒的，一塊蜂蜜餡兒的，凍在冰箱裡明天起來吃。
希望能激勵自己八點起床。
【0221】
在床上躺了四十分鐘，感到特別絕望又無意義。
爬起來寫文。心裡很想哭。無關於世界，是內心深處的空虛又回來了。
覺得自己實在創作不了什麼，卻又不能毫不掙扎地走向消亡。
我在這個故事裡到底想說什麼呢。
屈服於虛無主義，就是屈服於邪惡。
【0225】
晚上上課前坐在大廳寫劇本，AL在我面前坐下。他是阿根廷人，我和他這學期有三門課同班。他寫一個關於阿根廷軍政府統治時期的故事，我們全班上週一起讀了他寫的五頁開頭：聖誕之夜，醫生和家人歡度新年，滿室溫馨，忽然一位將軍帶人闖入，當著醫生小女兒的面問他他掩護的地下黨人的下落。
我們對坐無聊，他問我怎麼看閱讀材料裡的俄羅斯人對聲畫不同步技巧的評論。我為了掩飾自己並沒有看過那份材料，便問他：所以你的劇本故事結局是什麼？
哦，他說，將軍把女孩子領出房間，然後裡面計程車兵槍殺了她的父母。最後一個鏡頭會是我們越過女孩的肩頭，看著進行中的兇殺現場，越走越遠。
我腦子裡出現了畫面。為什麼是這樣的故事，我問道。
因為這是真實發生的事啊。他說，四十年前，阿根廷就是這樣殺人的。他們殺死大人，帶走他們的小孩。
我看起來有點無言以對。他就問我，你的故事裡，人們得救了嗎？