我見孩子完全沒理我，也不知怎麼的，腳下一步也挪不動，就這麼看著她。我不知道是不是隻有我有這種感覺：很久不見一個人時，即便整天都在思念她，第一眼看到她時，也會略有些陌生，有些手足無措。
韓夫人叫了我一聲，我才想起要過去，連忙走過去。念念自然也發現我了，有點緊張地看看韓夫人，又看看乳母，最後重新看向我，很不確定地叫了一聲：“媽媽？”
我不由一愣，想笑，想伸手抱她，還想著是否該說點什麼。心裡滋生出一陣幾近發瘋的喜悅，我總不能真的發瘋，因此辛苦地壓著她。
大概是因為我的表情令她覺得有趣，這次她有點壞地眯起了眼睛，一邊笑一邊說：“媽媽！”
韓夫人也笑了，握著她的手說：“小傢伙記性真好，還記得媽媽呀？”
念念只笑，像是做了一件令自己得意的事是的，偷偷地看我，偷偷地笑。
來之前，我還覺得念念肯定已經不記得我了，但顯然我低估了孩子的記憶力。
因為時差關係，這邊現在是白天，我當然不困，但韓夫人需要休息。
我就賴在唸念身邊，拿玩具哄她，想讓她單獨跟我待一會兒。但她不願意，到哪都要拉著乳母，不僅不像以前那麼粘我，還對我有了防備。
我不知道她小小的心裡在想什麼？她不能確定面前的是真媽媽還是假媽媽，還是她就是還記得我，那她是不是還記得我之前把她送走的事？會不會在分開的日子裡悄悄的糾結我為什麼“不要”她？就如童年時的我自己。
我只能跟念念呆一天，這一天當然也不會有任何關係上的進展。我只知道她會說很多話，也會說一百多個英文單詞，數數也很厲害。乳母還說了許多她的趣事，說她精力旺盛，每天都在跑。她一定要乳母陪著睡，有時做夢會叫“媽媽”。還說她看到電視上的小孩有爸爸媽媽時，情緒就會很低落，每當這時，就想自己待著，不說話，也不想被人打擾。
想到那個畫面，我的心就又開始痛，又開始後悔，可我已經沒退路了。念念睡著後，我看著她呆在乳母的懷裡，樣子就像別人家的孩子。這個畫面突然讓我明白我真的很不稱職，就像韓夫人在來的路上，作為一個母親，我應該為我的孩子遮蔽所有風險，我可以不生她。在失去第一個孩子時，我就應該明白這段婚姻不會給我和我的孩子幸福，那時我不是無路可走，我可以做個輸卵管結紮術，被他關在家裡不能吃藥時，我也不是無路可走，我還可以死啊。
我……我不是沒有辦法。
我就是太自私了，太想當媽媽，只知道做母親的榮光，卻沒想過相應的責任。
我就是太蠢了，總會美化麻煩，活在一切都會變好的幻覺裡。
現在我的孩子一個人呆在一個沒有媽媽沒有親人的陌生國度，身旁最親近的只是一個毫無血緣關係的乳母。這感覺我太熟悉了，所有的人都只是為了工作才環繞在她身邊，彼此之間幾乎沒有任何情感的聯結，日復一日，日復一日，所有的一切都如機器般精準，因為他們人人都有一本守則，裡面內容詳盡，不會漏下任何細節。
這種生活就如不見天日的古墓，雖然理性精準，不會受傷，卻沒有人間煙火的味道。
我總是想著要讓自己擺脫我的那座心靈古墓，然而此刻，我的孩子就呆在這裡，我卻無法把她救出去。
這天晚上，我等念念睡著後，便和韓夫人一起啟程回去。
走到別墅大門口時，突然聽到樓梯上傳來傭人的聲音。
我們連忙跑上去，看到念念剛跑過來。