懷裡的樹儼然成了那個小姑娘。
小姑娘嘟了嘟嘴十分不願但還是說：“你走吧，我不攔你了。”
我心情愉快說了再見繞著山路繼續一步一個腳印。
突然就發現了兩條路，一條路上有腳印，一條路沒有，不知道該走哪一條，我應該照著別人的路走下去，還是開拓自己的路？我疑惑了，那條路前人已經把路探好了，這條路上卻一個腳印都沒有。
一個已知，一個未知。
權衡後自己就踏上了那條路，沒有腳印的那條，路在自己腳下，應該與別人不同，而不是一致，做自己，而不是成為第二個誰。何況那條路省了之前的腳印是半路才印上去的，我更加不信。
管它呢，然後自己就踏上了那路 。
我印下了自己的腳步，我告訴自己：我這一路全憑自己，與別人無關，這是最值得驕傲的。
天上開始飄雪了。雪花特別大，簌簌的砸在我的身上，我時常感覺冷，因為體寒，但是卻不討厭冬天，由愛冬天的雪。
雪現在也落了一身，我伸手去接，好大一片雪花落在掌心，又化了。還來不及看清那冰晶的形狀，於是又接了一片，是個六角的花型。
恰逢冬日，早先在狐族裡，大家一到雪花落滿地的那刻就開始打雪仗，我卻沒有興致，因為沒有一起玩的，就是個外人罷了。
我伸出手團了個雪團，扔了出去。感覺好像自己也在玩一樣，十分的高興。
只是手裡感覺冷，心裡卻是歡喜的。
長期的自我封閉帶來的就是如此，如果你不朝我走進一點點，那麼我一定跑個十萬八千里，不是因為高冷和傲嬌生性冷淡，而是怕你嫌棄。我也很想靠近，可是怕別人不願意。好像多說一句話都是錯的，我甚至願意把所有責任攬在自己身上，什麼都可以是我的錯，但不要丟下我一個。
記得那日雪球砸在了我的眼睛裡，我一陣發懵，畏縮在門那裡的我急匆匆的說：對不起，對不起，對不起。
然後就溜了，其實就是下意識。事後我也知道是別人砸了我，但是不覺得委屈，因為怕被罵。因為我看過成千上萬的白眼了。
我又團了一個雪球扔了出去：過去通通都去死吧，我不想這麼卑微了。
不敢說自己是好人，但是我沒啥壞心，我從沒想過害誰也沒想過搶什麼東西，我一直努力的成為一個蠻不錯的人，不一定是，但是我真的說每一句話做每一件事有在為其他人考慮。也沒有非得要所有人喜歡自己，就是覺得之前自己經歷的覺得不好的事不想發生在別人的身上。但是有時候會有揣測我是惡意的，心裡還是會不怎麼舒服。
越長大就越希望有那麼一個人出現，他絕對的信任我，在別人懷疑我的時候，憑著對我的瞭解說：她不可能是那種人。而不是信以為真一起跑過來指責我。
早前我們狐族丟了一個桃子，對於狐族來說秩序井然，吃的東西它也是有數的，然後大家自然而然的認為是我，不知道誰傳出來的，然後一傳十十傳百就都覺得是我，我就覺得十分尷尬。
他們說：你就是一個小偷。
他們說：狗改不了吃屎，總有一天你的狐狸尾巴會露出來。
我沒有任何可以辯解的理由，越解釋越好像是自己心虛，他們也是私下裡說以為我不知道其實自己都知道。
臉蛋，打扮，都不怎麼討喜，包括人品。
所以我就希望有一個人在別人質疑我時說：她不可能是這種人。
生活並不是只能妥協，它應該是有愛的還是溫柔的，我也感覺到了。