按理，我殺她的心都有了。
可躺在床上，我腦海裡氾濫的還是俊哥得意的面容，我依然為吳蓮子為了俊哥場場考試遲到而感到屈辱，而其他的都不去想。
似乎這一切都是上蒼苦心孤詣的安排。
……
那個暑假母親和父親的爭吵幾乎沒有斷過。母親對父親的出軌耿耿於懷，稍有不順心，便拿這事說話。
我很理解母親的心情。
出軌這件事就像卡在喉嚨裡的魚刺，咽不下去，吐不出來，讓你時時刻刻想著它，而一想起它，便產生極不舒服的感覺，總想把它嚥下去或吐出來。
那時母親還相對年輕，她不知道，這種事情只能讓時間去淡化。只能淡化，不能消除。永遠都不可能消除，哪怕在你彌留之際，或許你都還會想起。
父親有沒有真正悔改，我不知道。但全家人幫他解決了難題，一時他不會再做對不起母親的事情是肯定的，可是，母親總是拿他說事，一向脾氣很衝的他自然忍受不了。
家裡便常有*味。
我幾乎總是躲在我的小房間裡。他們吵架時我躲在小房間裡，他們恩愛時我也躲在小房間裡。小房間成了我的小世界。
我一度覺得只有呆在這個小房間裡才有安全感。
我感覺自己很憂愁，餘慧慧的事，吳蓮子的事，姚俊的事，特別是郝珺琪的事，都讓我憂愁。
那個暑假，我對郝珺琪的思念與日俱增。我多次有一股衝動想跑去東門看看。
“說不定郝珺琪已經回來了呢，”我總是這麼想，“說不定他父親打聽到老村長的兒子沒有死便帶著郝珺琪回來了呢。”
這股衝動持續了很久，我甚至隻身跑去車站了解華安去陽江的班車時刻表，可最後我還是退回來了。
我沒有錢。我連基本的坐車的錢都沒有。而如果我向父母親要錢，他們就會拿我讀書的事說我。他們已經為我讀不讀華安二中和我商量過n次了，每一次都是不歡而散。他們堅持要我讀華安二中，而我堅持去讀鐵路中學——我能考上的中學。
我便把希望寄託在下一個暑假，哪怕就是接下來的寒假也可以。可是，在一次和母親的聊天中，我瞭解到，父親在我讀蔣村中學的時間裡曾先後兩次去東門，父親瞭解到的情況是：郝珺琪父女還是沒有回來，朱伯伯他們還是一點訊息都沒有。
沒有人知道郝有德去了哪裡。
我的心不斷地往下沉。對於父親何以頻繁去東門壓根兒不曾想過。
我便常常坐在小房間的角落裡，在傍晚初黑的時刻，拿著簫一遍又一遍地吹奏鄧麗君演唱的《紅藕香殘玉簟秋》。
當時我對詞的意境雖不甚了了，可是，總覺得那個調，那個味，恰能表述我此時此刻的感情。不僅是悽清的感覺吧。而簫的低沉又進一步渲染這種氛圍。故此，我把自己感染的眼淚直流。
那真是一個消極而又積極的年代。正所謂“少年不知愁滋味，愛上層樓，為賦新詞強說愁”。
而對我來說，這愁滋味遠比一般的年輕人感知的多啊。