媽媽幫姐姐掏完耳朵，弟弟撒嬌著說也要，媽媽寵溺地拍了拍自己的腿，示意他躺上去。爸爸放茶杯，剝了一個橘子遞給姐姐，連上面的白絲都剝得幹幹淨淨，指甲縫都黃了，塞滿了橘子皮的汁水，卻仍舊笑的很開心。
我就那樣靜靜地站在門口看著，我多想沙發上也能有一個我的位置，不需要多大，只要我能坐得下就好。
不知道為什麼，明知道他們不喜歡我，心裡還是希望能夠得到他們的認可和寵愛。那種矛盾的情緒在心裡反複撕扯，明明清楚的感受到了他們的冷漠，卻總在他們偶爾展露出溫情時刻時，像抓住救命稻草般說服自己。
他們本該是愛我的，就像愛姐姐和弟弟一樣，或許是我做得不夠好？這種自我懷疑像小刀一樣一下下的劃著我的心口。
想起姐姐過生日時他們準備的蛋糕，弟弟哭鬧時他們耐心的哄勸，到自己時，不是冷眼相待，就是一句‘要懂事點’。
我知道，他們不愛我，所以不會寵愛我，每一個細節都證明著，我卻還要偏偏替他們編造藉口。
是不是我真的不如姐姐那般討人喜歡？可要怎樣才能討他們喜歡一點呢？我常反複咀嚼他們對我說的話，把他們偶爾對我的笑當作寶物珍藏。明明已經心知肚明，卻仍不想丟掉他們施捨給我的那點溫馨殘渣。
可笑的不是不被愛，而是我明明知道他們不會愛我，卻仍舊為了得到他們的認可和一點愛而卑躬屈膝。
在他們某一天突然對我好時，我又可恥地動搖，執著的認為他們愛我，就像愛姐姐和弟弟一樣，畢竟我也是他們的孩子，而且，我很乖巧。
這種自欺欺人的把戲，在我沒有逃出來之前，玩得比誰都熟練。認真的乖巧，拼命的聽話，最後感動了自己。
他們一家四口溫馨的畫面刺的我眼睛痛，我不想在像個小醜一樣待在那裡。
“我去睡覺了。”我的聲音提高了一點，我多希望他們能看看我，或者招手讓我也過去，坐下一起看電視。
可惜，依舊沒有人理我。
我彷彿一個透明人一樣，還不如電視機裡播放的廣告。
我回到自己的房間，反手輕輕帶上門。屋內黑漆漆的，我開啟放在桌上的小臺燈，慢慢走到沙發前坐下，木質沙發發出細微的吱呀聲。
不知怎的，鼻尖突然泛起一陣酸澀，我蜷起雙腿，整個人縮成小小的一團，把臉深深埋進膝蓋之間。布料傳來微涼的觸感，混合著廚房的油煙味。
手指不自覺地收緊，指甲幾乎要陷進手臂的面板裡。喉嚨像是被什麼堵住了，呼吸變得又淺又急。眼眶開始發燙，視線漸漸模糊成一片。我咬住下唇，眼淚還是不爭氣的順著臉頰滑落，無聲地洇進了褲子裡。
耳邊全是我壓抑的抽泣聲，我緊緊的抱著自己，好像這樣就能把心裡的委屈和難過都壓迴心底最深的角落裡。
我不知道我為什麼要哭，或許是因為他們一家四口的溫馨畫面刺痛了我，又或許是因為……想江亦了。放假這麼久，馬上就年三十了，他都沒回來過。也是，他家都搬到市裡了，還回來做什麼呢？
在大學，他應該結識了很多和他一樣優秀的人吧？市裡的新家也一定很暖和吧？
他現在在做什麼呢？看電視？還是和同學聊天？還是在外面玩呢？
不知道，反正不會和我一樣，坐在沙發上亂想著發呆。他會有一點想我，如果就此分開了，他還會記得我嗎？我們......還能再見嗎？
也許爸爸說的對，我們壓根就不是一路人。
過年的那幾天，陸陸續續有親戚來拜年，我的任務就是洗菜切菜，端菜洗碗，然後打掃衛生。過年的時候，我是被允許和他們坐在一起看電視的，雖然看的節目我不喜歡，雖然他們有說有笑，我一個人坐在一旁的凳子上，但我心裡還是有點開心的。
我不知道舅舅和奶奶會不會來，我想如果他們來了該多好，那樣，就可以勸勸爸媽，讓我像姐姐一樣出去工作，而不是繼續困在這個狹小的地方。我巴巴地等，可惜過了十五，舅舅和奶奶也沒有來。
但是那天，江亦回來了。