<! btyetop >
sty1nove.k"
dataads297"
dataadforat="auto"
datafuidthresponsive="true"><ins>
在世界之外
我沒有想到，梁棟也沒有想到，這只是一句話而已，像是衣服袖子上的無足輕重的線頭，卻引得我們爆發了一次巨大的爭吵。
六年了。我和梁棟之間極少吵架，究其原因，我實在是個非常抗拒沖突的人，在社交裡，不論和誰，但凡我捉到任何一絲火光即將要揚起的跡象，我會馬上喊停，哪怕是以自己退步作為代價。
我最近一次和人起沖突，還是在離職時，我主動找我的上司談話。雖然那在她看來可能根本就不算什麼沖突，激烈程度連我們部門周會上的討論環節都比不上。
我厭惡一切爭執，厭惡那些唇槍舌劍的攻擊，歇斯底裡地撕扯，更重要的是，我知道我很難在任何一場沖突中取勝，我心裡縱有一萬句話，但沒幾句能真正說得出口，情緒會扼住我的咽喉。
大肚花瓶。
我討厭這個比喻，也討厭這只花瓶裡裝著的自己。
梁棟起身去把房門關了，他站在我面前，遮擋住門的方向，不知他是不想讓爸媽聽到我們的對話，還是想要攔住我逃跑的去路，或是二者都有，他靠近我一步，想來握我的手，被我躲開了。
他看著我，問我：“喬睿，我知道你對我有不滿，從你跟我回到什蒲就一直是這樣，我問你，你又不說，我實在看不慣你別別扭扭的，你到底是怎麼想的，能不能明白點告訴我？就算我錯了，我也得知道自己錯哪兒了吧？”
梁棟以為我是生了他的氣，的確，但更多的是，我在生自己的氣。
我努力忍住鼻腔裡的酸澀，扭過頭去：“我不知道該怎麼說。”
梁棟是對的，我就是一直在鬧別扭，大概是因為從我被裁員開始，就進入了一個以前從沒有進過的人生階段，以前我一直在忙碌，穿著冰刀鞋向前，很少有機會停下來低頭看一看。現在停下來了，卻發現，內觀與自審，這件事比往前奔跑還要更不容易。
我好像堪堪砸碎了那隻花瓶的一個角，被迫要直面那花瓶裡面的更加真實的自己。真實，不那麼好看的自己。
“梁棟，我不喜歡別人替我做決定。”
梁棟氣勢宏大的逼問在我後頸幻化成一隻手，按著我，最終讓我吐出這樣一句話來。
“你什麼意思？”梁棟好像沒聽懂。
“我說，我不喜歡別人替我做決定。”我重複道。
“你指什麼事情？”
“比如，我要找什麼樣的工作，和誰交朋友......”我頓了頓，繼續說，“......什麼時候結婚，什麼時候買房子，去哪個城市定居生活，以後的人生規劃，就這些。”
我忍了又忍，糾結再三，最終還是說了一句純粹發洩情緒的話出來：“梁棟，你太高傲了，你覺得只有你是對的。”