而我無論如何也想象不到，他會把我再次走進那個房間的可能帶給我。
所以當我3天以後，在他滾燙的身體上伸展扭動的時候，我不自覺地向窗外望去。望著那個矗立窗外的傻傻的自己，表情凝固在嘲弄與痛苦之間。
那天和戈吃完晚飯，忽然沒有來由地不安。蜷在沙發的角落，心不在焉地看《蒸汽男孩》。豁然想起吃飯時候手機響起的簡訊聲，走到書房開啟訊息，然後對著兩個簡單的字眼瞬間崩潰。
早把他的號碼從手機裡刪除，卻根本抹不去對那熟悉號碼的記憶。他發來了他貫用的問候：嘛呢？
彷彿那些傷害，那些冷漠，那些狠毒的分手言語從來沒有在我們之間發生過。吃過晚飯，他淡淡地問我：嘛呢？
如果我說在想你，，，你會不會很得意。。。？
我從沒有一刻停止思念。而他，也許早已把我的愛情拋棄並且笑著踐踏在自己的腳下。
欣慰！他這麼回複給我。欣慰是一種什麼樣的情緒，這情緒是如何從他堅硬冰冷的外殼
下流淌出來的，我不知道。但是至少我還能給他帶來一些情緒，這就是我的欣慰。
如果你還想說那些欺負我的話，就不要理我了。我只求能留點回憶。。。按下這些文字，
我忍住想哭的沖動，縮在沙發上忐忑不安。
我想我是真的無法拒絕他，居然相信了他向我借杯子拍照片做提案的鬼藉口，急匆匆帶著自己多年來從各個餐館偷來的杯子們跑了出去。只給將信將疑的戈甩下一句：給同事送拍片的素材。
冥冥中也許覺得這是出現在我們之間的最後一根稻草，無論等著我的岸上有什麼，我也只能抓住它牢牢不放手。
熟悉的空蕩房間，熟悉的氣味。只屬於他的存在的氣味。我與他拉開一個陌生的距離，心不在焉地談論了幾句那些杯子。然後陷入並不尷尬的沉默。
電視機映出的微弱熒光下，我看到他堅定的手臂攬住我。我無助地進入他的懷抱，聽到他魔鬼般的聲音在呻吟：我想幹你。。。
矛盾的掙紮是那麼脆弱地瓦解在他的身前，我千言萬語的仇怨隨著他無情的進入化為痛苦彷徨的呻吟，在這呻吟裡我無法抗拒地由他擺布，從沙發到床上。我的愛情，我的男人，我失去意識的悲傷。
是想我還是想幹我。。。？
我想幹你。只有這麼一句話。一切感情封閉在他冰冷燃燒的軀殼內，我們相對無言。
我在我曾經久久徘徊注視的窗子內呻吟。窗子它沉默安詳如舊。
當他的進入使我疼痛的時候，我的臉是潮濕的。分不清是淚水還是汗水。
曾經以為自己是《幻城》裡的那隻霰雪鳥，幾生幾世地為一個人的幸福甘願失去生命。但是想起他曾經因為我的疼痛而溫柔的軟語和誓言，畢竟悲傷累累。
終於在我嘶啞的呻吟裡他還是會問，疼嗎？溫熱的呼吸撫慰在耳邊，我點點頭。他畢竟改變了他的方式，不再讓我那麼疼痛。
我的寶貝，我甘願為疼痛到哪怕付出生命，因為我沒有更多可以給你。
長時間的糾纏之後，我們坐回沙發上。我矜持地穿回自己的衣裳，他依然放肆地赤裸著，
如同他的殘忍。
他一言不發地再次把我拉進他的懷抱。這溫暖卻堅硬如鐵的懷抱盛滿了我所有的溫柔。
過去的，現在的，永遠無法改變。
永遠，我曾經蔑視的字眼。但是對於他，我不吝嗇地使用它，因為我無奈地終於相信我