拿“物慾”來說事兒：我從六歲開始就是一個“小富婆”了，因為我幫爸爸媽媽幹家務活，他們是會給我開工資的，洗一次碗：能得五角，掃一次地：能得一元，做一次飯：能得更多的錢，我把自己掙來的錢，存進了小豬罐裡，每天在校園裡都有錢花，能購買同學們買不起的零食，購買自己喜歡的東西，有時候還會分享給同桌一點，那是滿滿的自豪感。
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後來我轉學了，突然掉入了一堆“小富婆”的群裡，的確，班裡的所有同學家庭都比我家富有，那是一眼就能識別出來的富足感，無須帶裝的，無須造作的，這讓我曾經的自豪感徹底的消失了，變為了卑微感，為了還能體驗到當“小富婆”感覺，我去偷爸爸的錢，在同學面前偽裝成一副家裡很有錢的樣子，現在回首那段往事，真是我的一段恥辱史。
比如權欲：我是家裡長女，在家族裡面也算是長子，雖在大人面前我像樓蘭下的一粒塵埃，但在小孩子們面前我是“孩子王”，可擁有這些並沒有因此而獲得我真正想要的東西，因為我曾情豆初開時傾慕的男生啊，牽了別的女生的手，他們那心滿意足的笑容漫步是菁菁校園裡的身影，至今都還銘記於我心。
比如名譽：我從小就追求過，也獲得過，有時候也感覺它就像一把鎖鏈，鎖住了我的全身能量，它似一張張面具，讓我必須活在一個模子裡，那玩意兒明明不好，可還在追求著它，割捨不了它，凡人就是凡人。
我這人重“情”，小時候能獲得的東西，是因為願意當樓蘭下的一粒小小的塵埃，我都根本沒有意識到自己到底在做什麼？
其實，那時，我是真心希望比我年幼的小子們都有出息，看到他們的成就，我都樂壞了，把他們的自豪當成自己的自豪，萬萬沒想到的是：他們會記仇的。
我那無心獲得的東西，可能成為了很多人千方百計想要求得的東西，長大後你就成了我，後來居上者他們真的是將我排擠在外的，用他們的成就來羞辱我，我還擊嗎？這又是沒完沒了的一場博弈遊戲，不還擊嗎？自己心理難受，凡人真是煩人。
我最難闖的關，還是“情關”，它能困住我的心海，捆綁住我的雙腳，讓我變成憂心重重，畏首畏尾。“色即是空，空即是色。”唸了十萬萬遍都不見效的，毛用都沒有。
放不下，那就拿起來吧，與自己相處起來輕鬆的人，只為純粹的內在價值體驗感去做一件事，我想這應該是一件很幸福的事吧，何況，昊然，他一直都在追求外在體驗感，這人都玩傻了，把他拉進我的理想藍圖裡，不知道這是不是我一廂情願，算不算一種自私自利？這要問昊然他自己與我相處時的感覺了。
不管怎麼樣，我還是想再試一次，看能不能把昊然從他的母親身邊拉出去。
“這事兒，你早就提起過了，我不是早就答應過你了嗎？”
“那不是你的母親不答應嗎，你還說過，你要當一隻鴕鳥，把頭埋進沙子裡，生是楓林島的人，死是楓林島的鬼。”
“到時候總會有辦法的，不是還有幾年嗎？想那麼遠做什麼？”
“我這不是讓你做心理準備嗎？幾年？誰知道幾年後誰是誰呢，搞不好我們都成陌路人了。”
“我向你保證，咱倆今生做不了情人，就做戰友。”
“但願如你所說吧。”我回。
“是啊，很多時候走一步都看不到前十步的路，只能向天許願了。”
“只看腳下的路就好，你呆在這兒無聊的話，那邊後園裡有一個很大的書房，你也可以去那兒看書的。”昊然說。
“我現在就想在這棵桂花樹下休息一會兒。”
這時，我的小黑貓咪又從桂花樹下竄到了我的腳邊，抱著我的腿，不停的抓撓著。
此時此刻，我身邊有兩隻貓咪，還有昊然，我覺得這就是所謂的“愛情”吧，但我依然分不清他是俗世雄激素與雌激素相遇的情慾，還是兩顆心相遇的愛情？
我突然覺得，一個女人，只有等色相減退了，才能分辨出人間真愛？可是等花兒百鍊成丹後，還能遇到另外一粒丹嗎？即使遇到了，人家需要採陰補陽呢？
弄來弄去，我心裡面又有了一個答案：就是紅顏們把最終的歸宿設定為自己，可能會更好些，這樣的人生才能獲得自己定義的圓滿，就不會有遺憾了。其它一切如白駒過隙，滯在流年之上，滯在流年之中，滯在流年之外，隨它去。
想著，我會心的一笑，終於在這一分鐘的時間裡做到不被“情”事擾亂自己的心跳的節奏了。
“夢寒，不好，我媽來了，我媽到青木園門口了。”
昊然一邊說著，一邊將我從石凳上拽了起來，往後院裡推去。
“來了，就來了唄，你推我做什麼？”