忽聞葉落壇邊桐，誰在哼唱《美人吟》？
恍惚之間，我再次看了看時間表，“躲貓貓”遊戲倒計時，還有三分鐘，鬧鐘的鈴聲就會響起來了，於是，我又開啟了罈子蓋，想看看昊然他們的去向，傳枝偎葉語關關，好像他們的聲音從那頭傳來了，我連忙將腦袋縮排了罈子內，把罈子蓋蓋的嚴嚴實實的。
如果這場遊戲他們真的找不著我了，那麼我便與自己的旅途再次確認，蝶來蝶去，任繞芳叢，勿等，看路。
我翻開了心靈世界的那張有點模糊不清的地圖，心裡面帶著點期盼，也有些激動，更多的是不捨得，不是貪戀這兒的物，是貪戀他們的父子倆施予我的那份信任之情，我覺得對於一個年輕柔美的女孩來說，向男人索要舉手之勞幫助並不難，向男人索要真情，那才是蜀道難。
這個世間並不缺物，不缺人，不缺力，最缺的是真情實意。
人啊，也不能太貪心了，楓林島的這一程，我並沒有輸，在這片並不屬於自己的地盤裡，我收穫了自己想要的那份情，收穫了美食美景，趁這美好的夢境還沒有消失之前，我得斬斷它。
我始終不能確信這世間是否能證得兩全法？可以不丟失自己，而收穫了想要的一切，可以不丟掉他人？而又成為了自己。
難，難，至少對於我來說是很難。
我時常有種感覺：俗世裡這一片片銅牆鐵壁的世界，根本就不是為我這種人而設立的，這兒並沒有適合我的位置和角色。我要想活下去，只能握住自己手中的長劍，在荊棘叢生的林間裡繼續著去披那條還未披完的路徑，永往直前，讓我停留下來的，只是一個能讓自己休息一會兒的‘時光驛站’。
若不前行，我需要摧毀掉自己，變成一隻洋娃娃般任人擺佈，若前行，我必須放棄掉他人，路途太遙遠，揹著太多的東西，走不動，不揹著他們，又背叛了自己的情感，我本是有情眾生，卻總是在幹著無情之事，不得不活成一個無情之人，想著想著又潸然淚下。
我再次細細的回憶著那年冬天在父母身邊的一些事兒，冬天，不只是有冰天雪地，也有烈火重天，可從那年的冬天開始，以後的每一個呆在父母身邊的寒假，我都感覺格外的寒冷，放假時就盼著開學，真的開學了，我又盼著放假，回家後，又想去學校，去了學校後，又想著回家，彷彿哪兒都不適合我停留 。
真感覺13歲到19歲的自己就像一個球，圓滾滾的，滾來滾去的，無論滾到哪兒，都是被人踢的一種物種，也不知道自己怎麼搞的，怎麼活著活著，咋就活成一個球了？
彷彿今生投胎於人間，就是為了完成一段命裡沒完沒了的糾纏，我歷經千辛萬苦，千錘百煉，千難萬劫，就是為了不再被身邊人免費當球踢而已，我把一次又一次的執迷不悟當成了堅強不屈。
一個女孩子的花樣華年，原本是應該向九陌去追風，向太陽去追光的年華，成為了“球”是對生命的不敬。
終於還是明白了，我不必做一粒塵埃，我可以自己活成自己的樓蘭，將倩影靠在月亮上面，用萬傾月光舞出自己優美的夢幻。
供養者與寄生蟲？我那寄生生涯，但願從20歲那年起就能畫上了句號了。從此，我便與山河互為一天地，且行且安。
商業社會，有商業社會的好，至少女人不用躲在家裡裹腳了。
它講的是交換原則，我可以用自己的時間用自己的勞動，去與公司交換，某得自己的一方落腳之地，也可以自己去做買賣，只要出工，賺多賺少，多少還是有一點，比起封建農耕社會，還是有進步的。
可還是覺得有太多地方不對勁？我們為每一分錢，爭分奪秒，出工越多，銀子就越多，每天像戰鬥機一樣的活著，也同樣是身不由已的。
與舊時代相比，只是換了一種方式折磨自己而已，農耕社會的人們每天都要挖地，挖來挖去的一年也只能挖出幾擔米，家家都窮的丁當響。
現代就不同了，現代人最喜歡算帳了，每天都能聽到銀子嘩啦啦的響，沒有人不喜歡聽銀子來了的叮咚聲。