他們兩人在群裡你來我往，爭口舌之快，來回問了幾個讓人尷尬的問題，一時之間我都解釋不清楚。我猶豫片刻，終於忍無可忍，回覆道：“這錢我等回學校去終端機上查一下扣了多少，就讓你轉賬，我們誰都不欠誰的。其他的，與你無關，我與他私下說個明白。”
說完，我也學八寶同志，咔咔退出了群聊。
我站了起來，本想說去廁所給剎車打個電話解釋一下，沒想到此時經理從經理室中走了出來，將厚厚一摞合同拍在了我的桌上：“這面上加急的合同快點登記完發放到各部門去，不要耽誤了後續流程進度。”說完，她便腳步匆匆地往廁所而去了。
我這進退維谷，既不敢隨著經理去廁所，又不敢把剎車束之高閣，惹得他生氣。想著經理待會兒走回來，看到我在用手機聊天可就慘了，於是和剎車簡單地說了句我現在在忙，就把手機翻過來放在桌上，不再去看。
“我不傻。在你心裡，他與我，你如何看待，想好了告訴我。”半個小時後，我再去看手機，剎車單獨回覆我的，只有這句。我心亂如麻，把手機塞到了檔案的最底部，不想去看。
我從來沒有想過，自己會有一日會落在這般尷尬的處境之中，這不僅是對於他們兩人之間的選擇，也是在我的往昔和今日間做出抉擇。
我曾經以為，我這一輩子，都沒有辦法真正地去愛、去信任，我曾以為，我一輩子都會是自卑而敏感的。我的身邊砌滿了高高的圍牆，一層一層，把我圍在其中。那層層疊疊的圍牆，像個迷宮一樣的，我逃不出來的，逃不出來的。幾年前，我對自己，就是這樣苛刻，我因為自己的弱小，而她把自己的內心藏在迷宮的深處，設定了一條又一條的迴廊去保護那些微不足道的情緒，像保護著一個難以啟齒的秘密。
如果是這樣的我，可能會就此和剎車說，打住吧，如果你非要讓我做出選擇，那我選擇一個都不要，不，不是我不要你，而是我想放你自由。在你還能選擇的時候，請，放棄我吧，找個更可愛的女孩子，找個更漂亮的女孩子、找個更完美的女孩子去喜歡，去愛，就像我給你取的名字，就此剎車，倒退著離開我的世界好麼？
可是……
我整理完了所有合同，抱在懷裡，挺直腰板，穿梭在格子間中，微笑著分發給各部門，彎著腰遞過水筆，讓經辦人簽收。
過去與現在，我終究是判若兩人，想要的東西截然不同，導致做出的選擇也必然是大相徑庭。
夕陽西下，我終於忙完了一天的工作，腰痠背痛，步履蹣跚地走出公司。我耳中插著耳機，拿著手機在地鐵站裡等待下一班列車。
不要再想你不要再愛你/讓時間悄悄的飛逝/抹去我倆的回憶/對於你的名字從今不會再提起/不再讓悲傷將我心佔據/讓它隨風去讓它無痕跡/所有快樂悲傷所有過去通通都拋去/心中想的唸的盼的望的不會再是你/不願再承受要把你忘記/我會擦去我不小心滴下的淚水/還會裝做一切都無所謂/將你和我的愛情全部敲碎/再將它通通趕出我受傷的心扉
我低頭，切斷了悲傷的情歌，換了一首輕快歡樂的歌曲。
如今，我不怕冷，我不怕孤單，我更不怕顯示出自己弱小的一面，迷宮再大迷宮再冷，我都無所謂，我不會選擇在圍牆裡兜兜轉轉，我要爬上牆頭越過阻礙，我不要呆呆地站在原地看著你遠去，我要向你奔跑，義無反顧地衝入你的懷裡。我要面對真實的自己，我要躁動不安心跳加速，我要愛恨嗔痴一個不落，我要喜憂參半平凡一生；我不要成為一個完美的虛像，我不要冰冰冷冷的生活。我要我的早晨，和你一起起床，一起刷牙，在鏡子前，兩個人吐著泡沫；我要我的夜晚，和你獨點一盞夜燈，你讀一本書，而我靠在你肩頭讀著另一本書。
我選擇你不是因為我需要你，我選擇你是因為我想要你。
我趕緊把這句肉麻地不成樣子的話，從對話方塊裡刪除。想著男生與生俱來便有股不知何處而來的自信，我乾脆把這個問題重新拋給了他，寫到：“我如何看待你，你心裡還沒有點數麼？我自然是喜歡你，其他浮生若夢，一概不如你。”
這句話發出去，我才發覺，比心裡原先想的那句，還有露骨，還要肉麻。我竟也是不管了，盯著對話方塊半晌，不去按那撤回。我的人生落子無悔，不需要撤回。
“那你幾月前，為何和他表白？”他的對話方塊上，顯示了他正在輸入許久，才跳出這句話來。
我笑笑，他肯及時理我，就非生氣的狀態，很好很好。
“你有沒有打過劇情遊戲，哪怕知道最後是badending，哪怕已經很久不再玩了，幾年後想著結局還未出現，便摩拳擦掌，坐到遊戲機前，決心非要打完通關不可。其實最後的結局，對於玩家來說，已經不再重要了，重要的是，結束了，一切都結束了。”
他想了很久，才回到：“我很久不打遊戲了。”
我氣急，在地鐵上差點吐一口血出來。我放開扶著扶手的左手，任是如此，早就習得了地鐵神功的我，即使是急剎車，我都未必會晃動一下。