在我還是個少女的時候，我一直覺得自己是個挺愛折騰的妖精，每天都和放煙花似的，噼裡啪啦，異彩紛呈，燦爛異常，硝煙瀰漫。可時間就僅僅過了幾年，腦袋像被百來個推土機碾平、再被百來個挖掘機敲打過似的失了憶，我現在絞盡腦汁，也想不出以前做了哪些值得稱道的事。
後來我想明白了，不是沒有做過有趣的事兒，而是當初覺得可牛逼的事情，現在覺得乏陳可數。說白了就是長大了，心散了，情淡了。硝煙散盡，空留我一人在原地，好不落寞。
落寞沒什麼不好的，寂寞不是追趕著我們的噬魂怪，它不陰暗、不潮溼甚至不可怕，它是一座島，有人在島上築作地牢，也有人在島上建成城堡、砌成燈塔、築成大橋，遠方水波瀲灩，晴空萬里。
可是，當我看著齊織嘉熱熱鬧鬧地走進婚姻的殿堂裡，不免有些羨慕；當然這份羨慕不是因為她的終有所屬——我們都是獨立的個體，過去不會、將來也不可能完完全全的屬於某個人——我羨慕的不過是她活的通透，早早摸透了自己的真心，不必浪費時間尋尋覓覓。而我呢，內心深處到底想要什麼樣的生活，我不知道，學生時代的我已與現在的我判若兩人，我沒有辦法以過去的標準去衡量現在的生活。我只能呆呆地站在原地，左顧右盼，看著身邊的人，一個個走出迷霧，熱忱地投入真實的生活中去，終有一天，留在路口的人，只剩我一個。
不用去上班的日子，萬里無雲，陽光燦爛，我倚著公交車的玻璃刷著手機，懷裡抱著書包，裡面靜靜地躺著我的論文，論文字數生生地超過了一萬字，但我心中並無半點波動，甚至覺得有些想笑。畢竟畢業論文除了摘要不需要改，其他部分都要大動干戈的先例比比皆是。上個月交論文大綱，和論文導師見了一面，至今讓我心思沉重，我的提綱被她劃了無數的圈圈，簡直就像水立方的外牆，大珠小珠落玉盤。
水了四年的專業課，我最大的夢魘終於找上了我的家門，他穿一身筆挺的西裝，手搭在門上，輕佻地看著我，嘲笑道：“hey,youarescrewed.”小樣兒，你玩球了。
重新整理朋友圈，見遠在孃家的老媽發了一張和外婆一家吃飯的照片，我長吐了一口氣，看來外婆的病好了許多。這兩年來為了照顧病癒的老爸和工作，老媽一支蠟燭兩頭燒，已是精疲力盡，我多希望拿過接力棒，讓她自己一個人在外，反而能過的自由一些。
隔壁乘客的手機鈴聲突然響了起來，是一首很老的英文歌。響了幾秒她就接了，而我腦海裡還自動地播放著餘下的歌詞，要一直唱完才會停下——我上輩子可能是個留聲機。
我知道你獨自過活生活會很困難/但不必要像石頭一樣負隅頑抗/生活中沒有任何地方如家一般重要/我的生活就像一艘被翻過來的船擱淺在懸崖上/是你引水將這裡注滿助我起航/你用吻告訴/這是多麼棒的禮物/你的呼吸充滿了我的肺部/我們一起漂浮穿過那個裂谷。
我回過神來，再往下劃，阿肆傳了一張回魔都的車票，便知她也被導師翻了牌子。我立馬去敲阿肆的微信，問她旅途是否順利，她如此回我。“找工作找的昏頭轉向的，都沒時間改論文，只能在火車上趕工，偏偏旁邊坐了個熊孩子，一會兒要吃炒麵，一會兒要打遊戲，好煩啊。”
阿肆是她家族裡的第四個姑娘，脖子中掛了金佛，手腕上戴著銀鐲子，包裡放著最新款的蘋果手機，可見父母對她的寵愛一點都沒有吝嗇，為人也是肆無忌憚的，坦率得可愛。她的家鄉不在魔都，而在臨省的省會城市，寒假期間回家找工作，碰了一鼻子灰。當然她是想過要留在魔都的，只不過因為學歷和能力的限制四處碰壁罷了，加上家裡優渥的條件和魔都生活壓力的對比，她自然還是選擇回家。
和阿肆比起來，魔都土著的身份意味著我能在家裡包吃包住，但這這對我來說是避雨的屋簷也是鎖住我的枷鎖。以前每每談及想搬出家獨自生活，去完成自己的夢想，就被老爸數落一番，在他眼裡，租房子的兩三千塊，不如存在自己袋子裡，也好過流到別人的口袋裡。我有時也被他說服了，情願拿著過得去的工資下班擼貓，也不願意喝著星巴克加班到凌晨——可是這活著是圖點兒什麼呀，還不是那少得可憐的自由，生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。如今，這些都已經算是陳年舊夢，我暫時不願談及。
我問她，“你的工作找到了麼。”
她的輸入狀態持續了近一分鐘，這才憋出了一句話：“小城市，除非特別優秀，不然只能靠關係。”
我皺了皺眉，順著她往下說：“在上海工作機會雖然多，但是大部分都是一般的工作，經濟民工一個。”
“是啊是啊，職位就這麼少，人還這麼多。”她發了個小孩子點頭的表情。
“除了籤三方的人，其他的還不是不停地換工作，滄海一粟，隨波逐流。”我安慰她現在沒工作也無所謂，大家都差不多。
“和你聊了，我覺得心裡好受多了。”
她猶豫著打著字，我靜觀其變，她又回了一句。