現在想想曾經哪些自己年少時問的那麼多無知的問題，或許十幾年以後再回憶現在是不是也覺得自己是那樣的年少無知，虛度光陰？
不過想想那時候至少有什麼不懂我還會去詢問，而不是現在這樣不懂裝懂，哪怕一無所知也不會去問。講臺上看著老師暢所欲言，在我看來卻是之乎者也，全然不知所謂，老師總會關心的問大家都懂了嗎？不懂就問。此時我們會把注意力從手機上離開幾秒，要麼沉默，要麼低頭小聲說懂了。
不知道從什麼時候開始我漸漸的不會再去詢問，也懶得詢問？十幾年的成長，讓我學到了不少東西，也失去了那些本來屬於我的寶貴的東西，我也說不清具體是什麼，這是覺得現在和以前不一樣了，沒有成為小時候想象的樣子，多少次對著鏡子時發現自己是那樣陌生。
兒童時代看似無知，看不清也分不清甚至也說不清，但是會一直在前進的路上摸索，看不清卻不會迷茫，分不清卻能辨是非，說不清卻能去問；而現在呢？
哪怕我現在對未知還是那樣好奇，卻失去了去探索的勇氣和動力，選擇看不見，選擇性忽略，選擇性忘記。弄瞎了自己的眼，耳也聾了，也折斷了手。這是從什麼時候開始的？
在我四歲時，我和父母一起到了那最高的山頂，也可能我之前就到過，只是不知道。不知道多少次夢到和想象過山頂的景象，真正到了卻覺得失望，那時候我還不知道什麼是失望和失落。
山頂上的樹原來沒有山腳下的高，也沒有別人說的能看不見路的雲霧，也沒有吃人的妖怪，連吃草的螞蚱都沒有，只有那很大很大一直刮個不停的風。雲離山頂也沒那麼近，還在更高的地方。
我也第一次看清楚了我所居住的寨子，原來寨子那麼小，世界那麼大，天那麼高，父親說山那邊就是海，讓我長大了一定要走出去看看，那時我想那麼多山，還是算了，這要走多久。
父親沒有說什麼，只是一直嘆氣，那時候我也一直搞不懂他為什麼總要讓我走出去，難得外面真的那麼好玩，他總是出去，很少回來。現在我也很少回家了，甚至不想回去，這真的是他們想要的嗎？
那時候我一直覺得父親對我漠不關心，很少和我說話，我對他是那樣陌生，他總是說我傻，因為小時候我就很少說話，卻喜歡做一些大膽的事，例如把手塞進狗的嘴裡，把抓到的蟲子往嘴裡放。
整天掛著個鼻涕，張著嘴，我到現在都不想承認母親說我小時候喜歡吸鼻涕的事。他們也因為我只是像其他小孩那樣，誰知那個鼻涕到現在都還在流淌，嘴永遠也閉不上。
小時候我真的很傻，到現在也很傻，我一直懷疑父母之所以會生弟弟，可能是覺得我沒救了。我之所以會怎麼想，因為弟弟出生時我已經五歲了，這之前我做了太多讓大家覺得我可能是個傻子的事。
家門口的菜地外有一道兩米多的坎，下面是是另一個鄰居家的後院，。時菜地是圍起來的，有一天母親在除草，我從那開著的門走了進去，站在那石頭坎上，看著下面雜草叢生，開著幾多小花。
我當時想下去看看，但是不知道怎麼下去，也沒有想太多就直接跳了下去。我第一次如此清晰的感到飛的感覺，原來從高處摔下去是那麼的疼。
送到姑父家裡檢查了一遍，只是擦破了皮，什麼事也沒有。家人問我是怎麼掉下去的，我說是自己跳下去的，被打了一頓，我還是說是自己跳下去，因為我不知道會那麼疼，不知道不能跳。
因為父親一直不在家裡面，不知道他的兒子是怎麼樣的，在劈柴準備過年的時候居然把我放到一邊，我學他的樣子拿著柴刀亂劃，立起一段竹子用力學著往下劈，結果是那小竹子和我的左手拇指一樣一分為二。
等哭聲響起他才急忙回頭看他這個兒子，那時候家裡還沒有電話，他抱著我一口氣跑到了另一個寨子的姑父家裡，附近就姑父一個醫生。這是我印象中他第一次抱著我跑那麼遠，似乎只有那一刻才能感到他對我的愛。當然當時只知道哭了，哪懂什麼父愛母愛。等我懂得這些時他也老了，我們的距離也似乎越來越遠。