莫問的事情有可能會發生嗎，如果不發生的話很難回答這樣的問題，或許換一個問法效果就會好些，莫問的事情不會發生嗎，所有的生靈都有一個認知，在這個認知裡的一切都是合理的，至少是能分出來合理不合理，超出了這個認知，就很難去評定，所有沒有見過的東西都是假的，這樣想就容易了很多。
如果有一天我出家了，千萬不要誤會這個社會，一切都怪我，怪我的能力不夠。其實很長一段時間開始我就意識到自己的能力真的很有限（除了這句本文純屬胡扯，如果有人問起我只承認號被盜了），這種感覺隨著工作的深入，突顯的越來越嚴重。
雖然我每天都在幹好自己的本職工作，把它們做的完完整整，雖說算不上十全十美，仍舊超出了標準，當我有些沾沾自喜，甚至內心完全現露出我的工作絕對對得起老闆給我的工資。
然而事實總是與人相反，漸漸覺得我的工資有些對不起我的工作了，這種疑問會在我買任何一件東西時猛然爆發。
每當此時我的心便久久不能平靜，呼吸困難，冷汗瞬間擠滿全身，腦中總有個聲音斷斷續續的浮現：一定有哪裡不對，到底是哪裡不對呢，我不知道。
這種感覺在看到同事的工資時達到極致，我總覺得他們有一種大俠的風範——神龍見首不見尾。我在加班時他們已經下班。
我覺得他們效率真快，我在下班時他們總能出現在任何一個社交網站上，無一例外照片全都有領導的身影，我覺得領導真和善，我在提交任務時，他們只是坐在旁邊微笑，我想他們真低調，我在為買到夢寐以求的東西時，他們已經換代了好幾次，我想他們真有錢。
雖然完全找不到這種感覺的原因，我還是依然決然的當起了自己的老闆，雖然是個小買賣，至少在我這一畝三分地上我說了算。起初還很好，慢慢的這種感覺又開始復燃，甚至還有超出以前的苗頭。
我知道這一定是我哪裡做的不對，雖然我賣的的東西貨是真的價是實的，雖然我的服務態度恭恭敬敬，雖然我所做的一切對的起天地良心，雖然我曾拒絕坑蒙拐騙，雖然有千萬種理由，但是這種感覺徹底佔據了我的心。即使不能完全找到原因，我也能似乎明白，說到底輸贏永遠與公平沒有半點關係。
如果有一天我出家了，千萬不要誤會這個社會，一切都怪我，怪我的溝通不強。誠信是一個人最基本的東西，這種觀念在我沒出校門前已經根深蒂固。
那時我所接觸的一切都在告訴我只有這麼做才能在這個社會上生存，否則你就一定會被這個社會所遺棄，對此我深信不疑，因為這是老師告訴的，這是書本上寫的。
當我真正踏入的那個我所向往的美好的社會時，我差點真的被遺棄了，我不知道造成這種結果的原因是什麼。
到底是哪裡出了毛病，難道是我做的不好，做的不夠優秀，不應該啊，我是完全按照老師說的書上寫的做的：我做人誠實，樂於助人，雖說達不到救人於危難，但是絕對是能出手時就出手。
而且我還發現我越是如此，被遺棄的速度彷彿就越快，這使我產生了些許幻覺，不經意間就想難道是這個社會錯了，這種想法一瞬間就被我否定，這個社會不會錯，既然如此，那錯的就是我，可是我錯哪了。
當我興高采烈的去有關部門去辦一個芝麻大的事情時，卻發現事情原來比西瓜還大。在我看來這件事完全沒有那麼複雜，只要走正規程式就行了，於是我排隊，填表，等待，理論上來說只要做完這些很短一段時間內就能拿到我所想要的，那個合法的，沒多大用卻必須要有的東西。
看到為人民服務幾個大字，心裡便狠狠的激動一下。然而事情總是與人的想法有點不一樣，那個本應很容易很快出來的東西，卻始終沒有露頭，由於各種原因我重複的做著排隊，填表，等待。
等我終於拿到想要的東西時，卻被同樣幹此事的人狠狠的嘲笑了一下，說他的就比較簡單了，與我的其實也差不多，無非就是排隊，填表，交錢。
他還說這還不是最快的，如果有人的話就更快了。我彷彿看到同一個場景不同的樣子，同樣都是兩張臉中間隔著一張桌子，他的是笑嘻嘻和顏悅色，我的是苦巴巴凶神惡煞。心中似乎丟棄了什麼東西，沉甸甸的很悶。
如果有一天我出家了，千萬不要誤會這個社會，一切都怪我，怪我的承受不夠。我最懷念的還是上學那會，那段日子很美好，總是無憂無慮無所顧忌，同伴之間無話不說，即使不痛快，也會當場解決。
人生的無限美好在於活著，所以我是很怕死的，但是如果一定要死，那一定要給我一痛快。在死與難受之中我選擇死。男人要敢於擔當，不錯這也是我學到的，那試問一下你敢擔當嗎，以前我覺得我敢。壓死駱駝的最後一棵稻草可惡嗎，現在我覺得可惡。