天快亮的時候她請我為她做了法式，我問她想清楚了，她依然很無助的看著我，搖搖頭。有很多東西是不能那麼輕易就可以改變的，她已經做了百十年的野鬼，她的骨子裡仍舊存著做人時的東西，根深蒂固。
我們控制不了事情的結果，因為這其中有很多的變故，而變故中最大莫過於我們自己。佛說，人是一種很奇怪的生靈，他們懂得很多，這讓他們在人的範疇內遊刃有餘，也正是因為如此，他們時刻執著著自己都不知道的東西，這種執著又時刻在變化著，所以他們很迷茫，他們總是以“人”的角度去審視“人”的東西，而由於執著時刻的變化，結論也在時刻變化，他們由“他們”而衍生出的迷惑就無窮無盡了。
在做法式之前，那女子跪在我面前祈禱：如果還有來世，我願一世為木魚，一世為佛珠。一世為香爐，收無盡苦痛，只求常伴青燈。在寺裡的日子裡每天都會有很多的香客來祈禱，他們虔誠的對著佛像，心裡默求著自己的願望。
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無非是脫離疾病，得到富貴之言，他們不明白因果報應，有什麼樣的人生多半是自己決定，他們迷茫，他們祈求佛祖的保佑，我很多時候都在想，佛說三道，以惡鬼，畜生為無量苦楚，難道人就好很多嗎？真的這樣的話為什麼還要受這許多的苦。
那女子說出祈禱的時候我心中忽然生出一種欣慰，從一開始我總能隱隱的感覺她仍然是人，也正是因為如此她才會生出如此煩惱。此刻我依然覺得她是一個人，只是再也沒有評論的衝動。我也是一個人，一個普通人中不很普通的一個，我想看看我的心，看看心裡的空洞有多大。
法式快完成的時候女子說她曾有一瞬間想起來要害我。第一次講後問我什麼感受，我說第二個人真傻，豈不是給了第一個人笑他八九年的理由，師父沒有說話。第二次師父還是講了這個故事，並問了我同樣的問題，我想了一下說：“第一個人真可憐，什麼都不知道。”
師父依然沒有說什麼，等到第三次師父再給我講這個故事並問我的時候，我竟然不知道該說些什麼，搖了搖頭，師父道了聲佛號：浮游不論春秋，無知者，盲人不知大象，半解也，佛祖不必福禍，通曉也，天下最大的憾事不過以自己錯誤去懷疑正確。因果報應誰人不知道，誰人能知道。
集市中間有一座很小的廟宇，看的出這裡的香火還是很旺的我便進去化齋飯。廟裡只有一個老和尚，我向老和尚行禮，老和尚忙向我回禮，我道明瞭自己的來意，老和尚便拿出了自己的剩飯給我，出家人從來不會在意飯菜的好壞，雖然事實並不是這個樣子，但既然佛祖說了，我們就要照做。那老和尚賜過飯之後，便匆匆又回到了香案後面，替香客們解籤。
我不知道和尚還有這樣的工作，忍不住看了起來。不久我就發現無論香客抽到了什麼籤，和尚只說四句話：惡業已做後悔晚矣，慶有生命樂在今宵，善因善果善果善因，災難到之前的每一天都是命運的恩賜。我覺得很有意思，便仔細的看了一下，每個香客聽到這段話時總會若有所思的發一下呆，對著和尚恭恭敬敬的鞠一下躬，默默的走開。
等到一切都結束的時候我走到和尚身邊問為何會是這樣。和尚呵呵的笑了一下說：我只是告訴他們很多事情都是註定的，他們能做的只是不要把煩惱放在享受的空檔上。
我的心裡猛然的一震，一個念頭瞬間在我腦中閃過又快速的消失，我覺得我應該是想到了什麼，可是我想到了什麼呢？在我回過神後，大堂裡就只剩下我和一尊佛像了，他依然慈眉善目的坐在蓮花寶座上，享受著人們的供奉，以一種絕對居高臨下的態度審視著眾生。
他心裡想什麼我們不知道，因為我們不是他，我們心裡想什麼他應該知道，因為他是佛，既然如此為什麼我的心裡會如此的迷惑。中午的時候我離開了寺廟，沒有告訴老和尚，對於出家人來說處處都是家，人人都是菩薩，我要繼續我的修行，了悟我的人生。
接下來的日子裡我走過了很多的地方，見識到了本應一樣的眾生，我的心依然無休無止的煩躁。我不知道我當初放棄山林的選擇是不是對的，我越來越感到自己的心正經歷一種異樣的變化：漸漸的趨向於我心中原本有卻很少顯現的東西。
這應該就是師父口中的魔，只是他的感覺並不想師父所說的那樣可怕，相反我還隱隱覺得非常的舒服。佛經有云魔王總會以各種手段擾亂自己的心智，如果你的定力不夠，就很容易最入魔道。我從來沒有墜入過魔道，不知道那是一種什麼樣的感覺。
我曾問過師父為什麼魔道那麼容易進，師父說我們的見識總是不全的，這樣我們就不知道什麼才是最終正確的，而魔教給我們的東西是在我們見識之內最好的，就像南轅北轍，一旦進入魔道，離最正確的將會越來越遠。
我們本身的能力有限，為什麼要用有限的能力去適應自己達不到的境界呢？難道小杯盛自己能盛的水不是很好嗎，為什麼還要去盛大杯裡的水呢。我見到的所有的人他們都有很多面，就像家裡擺著佛像卻要去做壞事一樣，於是便又多生出一種疑惑：到底是眾生誤會了佛祖，還是佛祖誤導了眾生呢？
在我雲遊的第六個月，我的心混亂的一沓糊塗，這些天裡我見到了所有我沒有理解和沒有見過的東西。我原有的思想正被我所見到一切慢慢的改變著。我是一個和尚，我要用和尚的準則去要求自己。我現在是在紅塵中，要明白紅塵之事自有紅塵的解決之道。
我時常這樣告誡自己，也努力做到這樣，可是我的心依然亂到不能自主，很久之後我才明白是什麼原因：我以和尚之心去看待俗世，又用俗事去對照佛心。我是一個人，一個單單有和尚身份的俗人，這是永遠都改變不了的事實。在很小的時候我總覺得自己一定能像佛祖一樣大徹大悟，現在卻越來越覺得自己錯了，我沒有能力用凡人的心去了解佛事。
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我是在回寺的路上見到須度師兄的，他已經是個富足的商人，正在一家酒樓裡招呼客人，師兄的樣子蒼老很多，神態，眼神卻沒有什麼改變，所以我一眼就認出了他。師兄剛離開寺的時候，我曾想過很多次於他再次見面時的情景，在我的想象中，自己一定會激動的大哭大叫。等到真的見到了心裡卻平靜的像層冰。
我覺得自己很對不起師兄，對不起他對我的好，可是心裡卻又實在擠不出一絲的激動或者驚喜，沒出來之前我還把這種感覺當做是放下，此刻才明白多半是不在乎，我沒有接受所有感情的能力，便開始漠視感情，沒有種子何來的生根發芽。
我甚至在一瞬間產生轉身離去的想法，只是覺得此次一別不知何時才能相見，心中不忍，便上去打招呼。由此再次證明我依然是個凡人。師兄看到我似乎吃了一驚，只一下便笑嘻嘻的上來拉我的手，這是一種久違的親近，我的心中突然恢復了少有的平靜，暖暖的。
師兄還沒來得及和我說話就被人叫去了，便把我安置在一張桌子旁邊，吩咐小二給我上了一杯上好的茶。師兄的茶水要比我帶出來的香很多，老遠鼻子裡就滿是它的味道，就像師兄曾經做的菜一樣，只是我的鼻子突然變的不爭氣起來，竟衍生出一種厭惡，這種厭惡從鼻子裡開始慢慢流進了心裡，繼而散佈在全身，把我的胃撐的滿滿的。
師兄回頭看了我一眼，臉上洋溢位一種會心的微笑。茶館的生意很好，來往的個人一刻也沒有間斷過，他們或許達官貴人，或許是文人雅士，只要是進的茶館來的，除了樓上樓下的區別外，幾乎每個人都會用同樣的聲調叫道“老闆來壺上好的茶”之後徑直走到自己看到的位子上，靜靜的等待，在小二把茶端上來的那一刻，滿臉都是不知所以的笑。
師父說過茶像禪一樣是種很深奧的東西，它本身不同，對各類參悟它的人不同，個人參悟出來的自然也不同，但是有一點是相同的：禪多半留給不懂的人，茶多半留給不需要的人。師兄的茶館溢滿了茶香，茶香又沖淡了俗世的味道。