我的僅存的一點理智告訴我，起來吧姑娘，再睡你就廢了，再說你還睡的著嗎？是啊，我已經睡不著了，於是我麻利的起來，剛好趕上母親做好飯，奇怪的是我的胃見到如此美味竟沒有半點反應，這很奇怪。
哥哥從門外近來，看著我，滿臉的鄙視，“看看你，哪還像個姑娘”我剛想反駁：這個我知道啊！就被我嫂子硬拉著上樓了，這個小女人滿臉的竊笑。我的腦子裡快速的閃過一個念頭，不應該叫她小女人啊！人家孩子都有了，可是也不應該叫老女人啊！畢竟才二十多歲，最後得出結論應該叫幸福的小女人。
我哥和我嫂子最後之所以能走到一起，與我有莫大的關係。她們是在大四時好上的，那時我剛上大一。我哥這人屬於肚子裡有卻從來說不出來的，我嫂子也是，當時兩人之間好的就差把話說白了，可是愣是兩個人都不說。
這可把我急壞了，我之前見過我嫂子，落落大方知書達理，要身材有身材，要模樣有模樣，如此一佳人要是落在別人家裡那我家就虧大了。再說她們兩個也是情投意合，兩人站在一起那絕對是郎才女貌女才郎貌的天作之合，這要是不成那絕對是天理不容。
為了讓我嫂子的名字寫在我家的戶口本上，我就冒名替我哥向我嫂子表白，於是兩人的事就順理成章的水到渠成了。事後兩人對賬，唯唯少了這一筆，於是我最終暴露，可是兩人此時已生米熬成稀粥，還多出了一包袱，也只好湊合著過了。
也正是因為如此，我和我嫂子好的像姐妹一樣，這也是必然的，都是文化人嘛！終於我被這幸福的小女人按在梳妝檯前，鏡子裡一個批頭散發眼睛高聳的女子出現在我先前，我下意識的想到：這過高廢了。再仔細看了一眼覺得還不錯，除了眼睛萎迷外，其他的地方還都不錯。
嫂子拍著我的肩：不就是…”鏡子中的我眼睛猛的精神起來，而且還是那種只有公雞打架時的精神，嫂子抿嘴一笑“搞的跟失戀了似的”我的眼神再次萎迷起來，我從來都不閉會有關戀愛的話題，也不介意別人以我戀愛為話題的話題，因為關於這一點我的整個是空白，還是那種一塵不染的白。
我從來沒有談過戀愛，甚至連一點苗頭都沒有。首先說明我沒有各種不合諧的問題，也不是條件太高沒人敢追，我實在是沒那樣的想法，我說過我要成為一個有錢的女人，在這個目標完成之前絕不想亂七八糟的東西。
戀愛這東西是兩個人事，即使我不談也擋不住別人來追啊！在我上大一的時候就有一學長手捧一大束玫瑰擋住我的去路，從他那害羞的眼神中我迅速明白他的意思，一把從他手中奪過玫瑰，一朵一朵的數起來，那男生害羞的臉能滴出水來，在那手足無措的撓頭。
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數完以後微微一笑，又把玫瑰放在他手裡說：原來真是九十九朵。走了幾步我覺得少些什麼事沒做又反回來，那男生正在疑惑，看我回來又滿臉堆滿高興，我走到他身邊停住，笑呵呵的說：“學長，我只學藝不賣身”然後轉身飄然而去。
在那一瞬間我分明看到學長的臉色有羞紅變成了豬紅色，眼神開始渙散。據後來聽說那男生正正站了一個多小時，才行屍走肉的離開。從此那男生見我百步之外，聞風而逃，我再也沒有見過他的正臉。由此一役，我名聲在外，再也沒碰到類似的問題。
今天的太陽好的有些不合時宜，十二月天竟然有冒汗的危險，這是一個訊號，有種不和諧的味道。吃過飯後把老爸的躺椅從角落裡弄出來，懶洋洋的曬太陽。
當臉被曬的熱拉拉的時候，我覺得這很不真實，一定有問題，忙坐起看看四周，由於剛接受過陽光的洗禮，眼睛看什麼都是灰白色的，小侄女正在牆角怯生生的看著我，那眼神滿是驚恐，我上下看看自己，沒事我已經打扮了。
我努力從嘴角擠出一絲微笑，對著她伸開雙臂：來丫頭，讓姑姑抱抱”小姑娘嚇的猛的站起來，向身後的奶奶那跑去。嘴裡直嘟囔：姑姑壞，姑姑抓手。我疑惑的皺皺眉，不知道發生了什麼？終於在母親對丫頭的安慰之中我才明白事情的真相。
原來我第二次睡時竟然抓著小丫頭的手，還用了很大的力，最後在母親的幫助下才使她掙脫。我覺得特對不起丫頭，便把她抱起來親了又親。小孩子很快就恢復了一往的活力，與我和好如初。
從昨天我回來時，母親看我的眼神就充滿疼惜，我知道她想和我說什麼，但是每次都忍住了。昨晚我一回來就躺下睡了，隱約中還聽見父親從外面回來的聲音。
俗話說萬事開頭難，以前只是聽說，這次卻真真切切的體驗了一把。真的難是無法用語言來形容的，它是一種心的體驗，那種感覺很悶，悶到你想把自己的胸膛挖開，讓心好好的喘口氣。
真正的流淚跟本不是眼睛在做主，是淚自己要出來，不出來還不行，出來了也就痛快了。真正的經驗跟時間沒有太大的關係，我覺得兩個月的事要比二十年的都豐富，而且要更真切更真實。
我很慶幸自己把那綠本本給放起來，那只是一張紙，一張普通的不能再普通的紙。我突然覺得自己很虧，為了它我付出了四年的青春，好幾萬的人民幣，可是到最後它竟然一文不值，陰謀，天大的陰謀。
下午四點，陽光依舊，完全沒有一點要退卻的意思，這讓我很不自在，現在我很想睡覺，可是太陽不下山我又不能安心去睡，我覺得這是老天在與我做對，他時時都在與我做對：我計劃好了未來，它讓我考上了大學；我拿到了綠本，它讓我開店；此刻我想睡覺，它卻始終不讓太陽落山。
再仔細想想我覺得自己的人生真悲慘，悲慘到回憶時竟然找不到半點亮點。整個下午父親從我身邊走了很多趟，他依然是那樣的嚴峻，可是這擋不住他慈愛的眼神。
有很多時候我都覺得自己很幸福，在別人眼裡我應該很幸福：父母年輕，哥嫂慈愛，姑娘長的不錯還是個大學生。神啊這是多麼幸福的家啊！是啊！如果做為一個旁觀人我絕對認為這是幸福的，可是作為當事人我總覺的還少點什麼，遺憾的是我不知道少了些什麼。
天快黑的時候，嫂子把我從躺椅上拉起來，不分青紅皂白的把我弄到她屋裡去，一到屋我就狠狠的把自己摔到床上，痛苦的問了句幹什麼，之後把腦袋深深的埋在被子裡，只留兩隻耳朵在外面。床上的被子有種淡淡的清香，像極了狗尾草一樣。能使人心裡猛然的清靜。
我貪婪的嗅著這味道，漸漸失去了意識，我沒聽清嫂子要給我說什麼，只是在意識還保留的那一刻我覺得今晚一定能做個好夢！第三天早上早早的就被嫂子叫起來，果不其然我躺在她們床上。
本來還想再賴幾分鐘，她卻一直催促，說要進城晚了怕時間不夠。要是在以前聽到這訊息我會以最快的速度起來，和她們一起進城就意味著我可以隨便要自己喜歡的東西，最重要的是根本不用付錢，這是多麼幸福的一件事情啊！
可是我今天卻沒有興趣，事實上現在我對什麼都不敢興趣，如果不是沒有更好的辦法，我連覺都懶的睡。正當我準備補個回籠覺的嫂子一口否決了我“那怎麼行，今天就是為你去的，沒你可不行”我剛準備回駁，嫂子接著說：再說你昨晚都答應了。