雨夜
我第一次見到陳度是在一個雨夜，那是那個月我第四次被我爸打，前幾次他留了手，我還能強撐著給自己上藥，這次他喝了酒，回來時一身酒味，房門被推開的那一刻我就知道會發生什麼。
夏夜的雨把空氣浸的潮濕，伴著泥土的氣息。不過這些都是我的猜想，因為現在的我，血的味道蓋過了那點空氣的潮濕，不太好聞。
趁他醉醺醺的躺倒在沙發上，我偷偷出了門，他醒來時應該會猜到我去了哪兒，因為手臂上的血流了一地，一直蔓延到門口。
我身上的的白色襯衣已經看不出原來的顏色，大半都被染紅了。我顧不得換衣服就跑出了門。靠在電梯壁上，看著顯示屏上的數字不斷下降，我的心髒也好像在極速下墜。
我不會奢望有人來救我，我只希望自己能早點死。
死對我來說是個不錯的選擇，對比起我索然無味，麻木不仁的生活，死是一種極為簡單的，能讓我解脫的方式。
可是很可悲，死對我來說也很難。我的命不屬於我自己，他們要我死，我才能死。他們不讓，他們要折磨我，他們喜歡看我痛苦狼狽的樣子。
我試圖自殺過幾次，每次都失敗。我割過腕兩次，現在還留了兩道疤在手腕上，那次自殺失敗了，因為我當著他們的的面割腕，第二次則是躲在浴缸裡，不過依舊被發現了，那次我幾乎意識快要模糊，我隱隱有些開心，終於，終於，我馬上就要死了，我快離開這個世界了。
那一刻的慶幸幾乎成了幻境。
下一秒我就被人拉了起來，我住了兩個月的院，給我開了很多抗抑鬱的藥物，我也不知道自己有沒有抑鬱症，我只知道想死是我的願望。
雨越下越大，身上的白色襯衣被雨水打濕，混著血腥味粘在我的面板上。
很晚了，我找不到一家還開著的藥店，我這個樣子進去，他們肯定會報警，我不想報警，報了警他們又會調解，又要把我送回家了。
我空著手出來，根本買不起藥。我索性在藥店外的長椅上坐著，雨水順著我的臉往下流，我不想管，甚至覺得淋雨挺爽的，只有自己一個人的時候才能讓我覺得我是屬於我自己的，別的時候不是，別的時候我是別人的玩物。
不知道過了多久，我覺得雨好像停了，因為沒有雨再往臉上砸了。我艱難的抬起眼皮，發現不是雨停了，是傘來了。
陳度用傘遮住我們兩個，我就這麼仰起頭，沉默的盯住這個素不相識的陌生人。
從來沒有人給我打過傘，他是第一個。
這個夜本該很靜，可雨聲又很吵。我們都沒有說話，於是整個世界好像都安靜下來，我們在傘下對視。
那目光我說不出來到底是帶了什麼情緒，直到很久後陳度才告訴我，是心疼。
他坐在我旁邊，我再次閉上眼，很久後他才開口:“為什麼不回家？”
我在心中冷笑，我哪兒來的家，那充其量算個冰冷的房子。
我甚至不如我們家的保姆，她們討好我爸有錢拿，我不願意討好我爸，所以只能捱打，倒也不全是，哪天我破天荒的去討好他，他也應該只會罵我是條搖尾乞憐的狗。
我說我沒家。
這個陌生人沉默了一會兒，我聽見他很淡的笑了一聲，說:“這麼巧，我也沒有。”
我這才側過頭看他，沒有家的人才會淩晨兩點還在藥店外流浪，我以為不會有人跟我一樣了，沒想到捱打挨出了另一個苦命人。
我對這個陌生人産生了興趣，我沒有朋友，不會跟任何人傾訴任何事，現在碰到一個陌生人，反而沒負擔了。
我掀起自己的衣袖給他看我的手臂，說:“喏，剛挨的。”
他沒說話，等我反應過來側頭看他時，卻直直的對上了他的目光。
陳度的眼睛總是這樣，深沉，意味不明，讓人怎麼都看不明白。
他問我疼不疼。