封程慌了，從來沒有這麼慌張過，該來的還是來了嗎？
真的是前身做的嗎？
餘雪也一直在知道的情況下和自己相處的嗎？
他不知道該如何回答，因為他真的非常不想去承認。
從牙縫裡擠出一個“嗯”，不知道她聽沒聽見，卻又不希望她聽見，這樣就不會進行下一步的對話。
“那不是你做的？”
“對...嗯？你說什麼？”封程驀然轉頭看向餘雪，她一直都在看自己，眼神一下子對了起來。
“我說那不是你做的，是我自己告訴媒體的。”
“？？？”封程疑惑了。
“哼。”餘雪苦笑一聲，然後彷彿開始回想，“那次我沒騙你，我是第一次抽菸。”
“呃...我信。”
“我沒想到這樣都能被你發現，不過即便你不來也會有人看到，那個地方並不是死角，另外一處的攝像頭還是照到了。”
封程聞言睜大眼睛，“是節目組？”
她搖了搖頭，“不是，但是他們把這段錄影發給了我媽媽。沒跟你說過，我的經紀人就是我媽。
抽菸這種事情，在我媽那裡就相當於宣判了死刑。抽菸，喝酒，說髒話，哪怕是一個隨意的坐姿，我媽都是嚴令禁止的。
我知道我媽是為了我好，但自從我進入到公眾視野中，這種禁令就更加嚴厲，不僅是為了培養我的家教了，更多的是有為了營造出我的人設的意味。
在媽媽的眼裡，這一切都是為了讓我更加優秀。這些年來，我也一直按照她的想法活著，但是心裡卻一直越來越壓抑。
我一直在被這些框架所束縛，就連自己本來就有的習慣都像是故意為別人養成的一樣。按照通俗的話來說，就是做作，我覺得我每一個行為都是那麼做作。
最可悲的是從小到大一直的習慣，讓我無法想到也不會去做那些讓我覺得不做作的事。
我從來沒有過負面新聞，在別人眼裡，我是那麼完美。可是我卻討厭這種完美，因為它，我失去了自由，失去了做自己的機會。
我感覺我的世界永遠被那些閃光燈充斥著，笑容逐漸變得公式化，已經不知道哪些笑容是我真心露出的。
那一陣子我甚至懷疑自己是不是真的是個人，是不是真的有血有肉的活在這個世界上。
我很熱愛音樂，那是我從小一直在追求的夢想，也是出了很多成績，可現在看到那些資料我已經沒有什麼興奮的感覺了。甚至覺得沒有這些作品，也無所謂。
那時候，我居然對音樂產生了一絲厭煩的情緒。感覺它徹底變成了一種工具，不是因為熱愛而去做，而是因為完成我的工作。
對於這樣的自己，我越來越恐懼，害怕那一天這種情緒會影響到我，甚至產生輕生的想法。
所以，我想跳出這些框架，我想做回真實的自己，哪怕和現在的成就相比，我寧願做回一個普普通通的人。
就在你們公演那一天，看到你們為了夢想努力，這是你們自己選擇的路，不管有多苦也在堅持著。我也想去選擇一個我想選擇的人生，於是，我做出了一個抉擇。
我想去打破我在人們眼裡的形象，所以我事先準備好了煙，想被人撞見，最好是媒體，最後卻撞見了你。
只不過那時我還是有點慫了，威脅你不要說出去。最後是節目組在監控裡發現通知了我媽，因為在協議裡，我的所有行動都是要彙報給我媽媽的。