現在我也沒有必要來一而再再而三的跟你們過去的舊賬，但是你們知道嗎？因為你們的所作所為我的兒子，也受到了一些跟我一模一樣的傷害，那些傷害甚至於超過了我當年所受的所有的痛苦與折磨，你們明不明白，從他進入學校的那一天開始所有人都嘲笑他是一個沒有爺爺奶奶的孩子，他的爺爺奶奶不疼愛她，拋棄了他，就是因為他長得不夠可愛，可你們知道我的兒子，為了這件事情偷偷的哭了多少回嗎？他每一次從學校回到家裡都會抱著我的妻子說媽媽，難道真的是因為我長的不可愛嗎？難道就是因為我是一個男孩子長得又不可愛不聽話，所以爺爺奶奶選擇了不要我，選擇了要在外面繼續生活也不願意回到這個家裡來看我一眼嗎？你知道那一刻作為父母，我們的內心深處是一種什麼樣的感受嗎？他是我們的孩子啊，可他做的這一切究竟有什麼的錯誤？可你們究竟要給我的孩子帶來了什麼？你們根本就沒想過我的兒子究竟會因為你們的所作所為而造成什麼樣的後果，你們的眼裡只有你們自己曾經想要的那一切？
現在事情已經變成了你們想要的那樣，你們現在難道不應該很開心很滿意很興奮嗎？所有的一切都是因為你們的出現而造成了現在這樣的結局，我的兒子現在有多麼的痛苦，你能明白嗎？剩下的所有的傷害，所有的痛苦，難道從來你們都沒有想過自己應該怎麼去彌補嗎？其實你們根本就沒有想過這一切究竟應該怎麼做。
在你們的眼裡其實親人什麼都不是親人，只是一個隨隨便便都可以傷害的人，在你們的眼裡就算親人被傷害了，也沒有任何一個人，能夠知道自己究竟有多麼的痛苦。
你們知道嗎？當我小時候你去一次被別人冷嘲熱諷的時候，說我是沒有爸爸媽媽的孩子做我的爸爸媽媽拋棄了我，說我是一個孤兒那一刻，你知道我的內心深處其實也是不好受的，可是我並沒有哭，當時我一直在笑，因為我看到了不一樣的未來，我覺得自己簡直就是一個神彩，那一刻我就決定了自己一定要向所有的人證明我自己是最強大的那個人。
白天在面對所有人的時候，我是一個明朗的孩子，可最後呢，我卻一個人在黑暗裡面偷偷的哭泣，因為我知道我自己沒有任何辦法選擇自己的命運，這一切都是上蒼已經註定好了的結局，就算這一切是我自己最不想要的命運，可是又能如何呢？已經把這一切的命運給了，我就證明我這一輩子只能接受這樣的命運，證明我這一輩子只能用這樣的方式生存下去，我只能一次又一次的靠不擇手段的方式來證明自己證明自己是最正確的那一個人，我有的時候根本就不懂得珍惜，別人對我好的時候我不懂珍惜，而是你的揮霍他們對我的好，他們所有人看到的都是我明朗的一面，當然我也希望自己明朗的一面被人看到，畢竟快樂都是可以分享的東西，而憂傷則不是可以分享的東西，憂傷永遠都是嵌在心裡不可名狀的灼熱不可言說，如果那種憂傷能夠說出來的，那就不叫憂傷了，有的時候我試圖告訴別人我內心的恐慌，可是往往我張口我卻不知道該怎麼講，最後只能擺擺手說句你不會明白的，你知道那種感覺我有多麼的無助嗎？
從你們拋棄我的那一刻開始，我就知道有些東西註定是要單槍匹馬到，不能說一說就錯，然後還要繼續用言語去糾正，因語言而犯下的錯誤太麻煩，於是漸漸的我已經學會了自閉，我學會了什麼事情都不跟別人說，二十幾年來我是真正意識到我應該做個安靜的人，同時我也應該做一個為了達到目的而不擇手段的人，可我是一個太能講話的人，每一次，我總是自己一個人在那裡默默的講的話自言自語，因為我在想著，如果我的爸爸媽媽站在我的旁邊，他會不會來關心我一句，會不會問我今天做了什麼，是否受到了欺負可我一次希望全部鏤空到頭來我變成了一個不仁不義麻木的人。
我喜歡黑夜中的萬家燈火，因為他們總是給我安定而溫暖的感覺，可是我又害怕黑夜中的破空而來的車燈，我害怕的舉起手擋住了自己的眼睛，很無助，我其實是一個最矛盾的人，我一次又一次的在想著我應該怎麼樣才能夠繼續幸福快樂的生活下去，白天的時候我很少能夠安靜下來，但是除了安靜我們幾乎沒有別的狀態，我總是試著想把所有自己內心深處的東西拿開，好像偷過，寬大的玻璃能夠看到外面寂靜的天空，一直以來我總以為自己是天空中最寂寞的東西，因為它是如此的巨大，以至於沒有任何一個人可以聽到他的情緒，也沒有任何一個人可以聽他對她說的每一句話，它就那麼一言不發的站著，偶爾打雷下雨鬧脾氣，在我內心最痛苦的時候，我喜歡看看天，我一看就看好久，因為我希望自己眼眶裡打轉的淚水能夠回到自己的眼眶裡面去傻乎乎的樣子，我也習慣坐在地板上發呆，手上拿著一個裝滿了水的杯子，我喝水的時候能夠聽見自己喉嚨裡面發出來的聲音就像電腦裡面的螢幕一樣，那種鍵盤敲打著一次又一次的聲音，自己該覺得有多麼的動聽，可我一次又一次用這樣的方式來麻痺自己，最終我又能夠得到什麼呢？我根本就無法讓自己內心深處放下所有的成見，有一段時間，我想過自己半夜醒來會是一個什麼樣的樣子，我漸漸的在夢遊，我夢遊到了湖邊，我夢遊到自己已經跳下了湖裡已經淹死了，那一刻我有多麼害怕，我害怕我再也沒有辦法醒來，我希望我的爸爸媽媽能夠回來挽救我一下，給我一點點支援，可最後我卻什麼都沒得到。
你們知道嗎？我一次又一次在半夜，醒來的時候我就坐在床上聽著外面喧譁的雨聲，空氣中，大把大把的水分子的味道以及從泥土裡面揚起來的樸素的香味，我覺得自己就像是在一葉扁舟上面，我看得見地面彙集到水牛，就像我的時光一樣靜靜流淌著，並沒有任何的聲音，有的時候我會去客廳上面看看爺爺養的那些魚，我看見他們安靜的時候像一匹華麗的絲緞，我可以在天冷的時候把魚缸外面凝結成一顆一顆的水滴，我看到那些水滴越來越大，然後沿著紊亂的軌跡劃下固執的相信那是魚的眼淚，我喜歡白天明媚的風，在風中我可以聽到落葉的聲音，我可以摸到花的聲音，我可以一次又一次的想著自己內心深處最想要的結局會是什麼樣的面，我可以把所有的一切想象成在我自己眼前一樣，那種感覺又有誰能夠體會？
我在山裡進行魔鬼訓練的時候，我看那滿山遍野開滿鵝黃色的雛菊，我又看了一下大自然開滿的映山紅，我看了一片又一片的綠水青山，除了這些然後就是風箏，然後就是那些明亮的黃色蔓延到風裡面，被帶到很高很高的蒼穹，長大以後我依然喜歡風，因為我覺得風裡的空靈和自由實在是一件很值得羨慕的事情。
可是後來經過別人對我的解釋，我已經慢慢慢慢的不再習慣去看那些東西，但我依然喜歡風，在這個城市裡面我一點一點的變成水泥森林的時候，看著那做第二的土球，我真的已經不能再把那些土球稱之為山，因為大自然給我樸實的感動和厚重的，快樂已經沒有了，全部都已經變成了憂傷，我家樓頂上的所有的東西全部都已經沒了，那是爺爺送給我的，有的時候看見爺爺送給我的所有的蒲公英飄在我的窗臺上那種寂寞，但是心安理得的樣子，我就覺得蒲公英的生活是一種大境界，對自己寂寞的漂泊無怨無悔，或許無怨我還可以勉強做到，但是無悔的狀態註定離我很遠，當暮色四合四面八方湧動黑色的風，我一個人靜靜的坐在院子裡面，我來想著自己每一次想要走過的路，我真的害怕，因為我真的不知道自己該用什麼樣的態度去走，自己應該剩下的人生。
每一次到了夜晚的時候，我的狀態是最平靜的，但是這真的不代表我真的是心安理得，現在這樣的樣子，晚上我的思緒有的時候會洶湧得很厲害，就像是月光下黑色的大海，表面波瀾不驚水面下卻暗湧交錯，我總是做著各種各樣的夢，我一直都在想著自己究竟應該怎麼做，才能讓這一切迴歸到最初的樣子，很多時候我會像掙扎著從夢中醒過來，然後就在濃重的夜色中喘氣起來倒杯水，然後繼續去睡覺，我一次又一次的被噩夢糾纏，我一次又一次從自己的夢中驚醒，我一次又一次害怕自己得到的結果，不是自己想要的所有的一切，全部都是因為你們當初對我的拋棄而造成的傷害事到如今你們根本就沒有想過我這個作為後人究竟有多麼的痛苦，你們眼裡想要的一切，只不過是自己內心深處最值得的東西。
所有的得到都會有相應的失去。
我明白，青春其實是道明媚的憂傷，這句話我一直都記得，但是沒有歡笑的青春不完整，沒有眼淚的青春更是一種殘缺，既然註定要笑要大聲的哭泣，那麼我更願意，自己一步一步走到自己最不想走的路，讓自己這一輩子活的刻苦銘心，就讓所有的風隨著我一起歌唱，我很感謝上蒼給了我所有的一切，我可你走到自己，很遠很遠！
我其實是一個在感到寂寞的時候就會仰望天空的小孩，我望著那個大太陽望著那個大月亮望到脖子痠痛，望到眼中噙滿淚水，這是真的，我從來都不會說任何假話，可是我一次又一次的仰望天空，最終我卻什麼都不能夠得到，我知道自己內心深處究竟有多麼的痛。
我一次又一次在恍惚的路燈下穿梭著，因為我知道那永遠都不可能是我的影子，永遠都不可能是我要經歷的事情，因為我的人生不是這樣的，我要靠自己的努力走出跟別人不一樣的人生，我要讓自己的夢永遠都不會醒過來，前世今生，物是人非，斗轉星移，滄海桑田，一夢千年永世不醒。
其實爸爸媽媽你們應該覺得我這個人很搞笑吧，我一個人總是在孤獨的時候想著下意識的去靠近一些與自己相似的人，因為我記得我自己的血液裡面流著是你們的血液，這是我這一輩子都沒有任何辦法可以更改的事情，因為你們帶給我的傷害這一輩子我也沒有任何辦法，可以忘記我做不到無動於衷，你們傷害我的家人，我可以一次又一次在那裡忍耐，可是我真的什麼都可以不管嗎？並不是這並不代表我所做的，這一切都是正確的，我一次又一次的想著自己想要得到的東西，我一次又一次的想要得到自己能夠快快樂樂的生活，可最終我什麼都沒有得到。
在我最痛苦最艱難的時候，我看到每一本書都是很極端，要麼就是很卑劣，我因為要讓自己活得像他們一樣，我要逼迫自己成人成才，我要逼迫自己變得像每一個人一樣向自己的父母證明我根本就不是最差的那個人，我要讓所有人都知道我自己做的每一件事情都是正確的。根本就沒有任何錯誤，可最終我換來的結果是什麼呢？
我最終只能像一株靜靜的木棉，而他的文字就像永遠從木棉樹之下滲透下來，被洗滌了千百次的陽光，不疾不緩的如春水般流進我的面板，在我讀大學的時候，我看到了我最想要的，嗯，我看見我的老師寫的那些文字，我看見很多東西可以跟我共你去毫無障礙無邊無際的蔓延，而我自己卻沒有任何辦法在那裡開開心心的生活，因為我活得跟別人不一樣，我的內心深處有憂愁有傷心有痛苦，有家人的背叛，有家人的拋棄有自己父母給我帶來了沉重的傷害。
這幾年來你們在外面活得真的很開心很開心，你們根本就不知道自己究竟想要什麼樣的東西，可你們卻還是傷害了自己最想珍惜的東西，你們總覺得我不容易受傷，可我的確是一個特別容易受傷的孩子，就算我隨隨便便出去跑一下，我就會覺得自己全身痠痛，可是我一次都沒有哭過，我用自己錢，大的堅韌力一步一步走到今天，我只是為了向自己的父母證明，無論如何我自己犯下過的每一個錯誤根本就不是錯的，我自己做的每一件事情都正確的，我相信我自己犯下過的每一件事情在你們的心裡也許並不是最完美的，但是我真的可以靠自己努力，證明我自己所做的每一件事情都是正確的，我不會向你們低頭，更不會向自己曾經那些給自己帶來傷害的人輕而易舉的拋棄自己所有的一切，因為那樣對於自己來說根本就不是一件好事情，我沒有任何辦法。忍受這樣的結局。給自己帶來的痛苦與傷害。
爸爸媽媽，你們能夠理解我那種感覺嗎？你們知道那種感覺就有多麼的心疼嗎？你們根本就不能夠理解，因為你們從來都沒有想過，因為永遠都不明白我，你要送的方式是什麼，我有的時候不得不承認自己是一面太大的湖，些許的風就可以讓我波瀾起伏很多時候毫無先兆的悲喜在一瞬間就可以將我淹沒，我有的時候也喜歡默默的蹲在馬路邊，看著梧桐樹葉一片一片的掉下來，一直掉滿整個大地。
你總覺得是我改變了，其實不是，我們之間早就沒有了任何關係，我不可能因為你去改變我自己，因為你不值得！
那些痛的記憶都在隨著一個人的離開而變得模糊，誰又能記得那麼清楚是是非非呢？
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