我寫著寫著，又想起了寫作前的激動心情。
頓時不想自己會完結了。
完結了，愛情還會在嗎？
可是她還不明白吧。
渡君依舊在等她的稿子。
也許這是最後一次認真的稿子。
因為，我已經把我寫成了渡君，把其他的人寫成了我眼中的情敵。
敞開胸懷，我會覺得，只有自己的心才會有那麼多的細膩折回，我只覺得，彷彿命運如同打溼了枕頭，我就是那麼有目的性的在接近他們所有人。我也不覺得，我真的不配和他們在一起工作，或者真的我就不適合做個職場人，我只覺得，由於我有些不同，我只要把這些不同藏起來，我就可以工作了。但是其實我沒有辦法理解，並很好的認可我們之間的那種高度的不理解，那種透骨的冰涼。我不明白的是，既然我已經有了一個新的頭銜，我已經有了一個新的世界，我已經有了一個不同的生活，為什麼我還不可以過得更幸福。我其實有非常多的時候，是因為我真的有命，有足夠多的命，才能夠選擇到最最正確的人生，但是那又算什麼呢？我只是在想，如果沒有那些哭泣，如果我沒有那麼細心，如果我沒有那麼殫精竭慮，而事實又會是怎麼樣。我想如果人要創業，那就是應該是這個人越來越幸福，而不是這個人越來越殫精竭慮。
而我，卻是個永遠都只能夠更殫精竭慮的人。
這些情緒也可以免去嗎？
可是我想，不可能，因為做事還要靠這些細膩呢，就算它只有1%，也比沒有強。
而我最終還是選擇了離開創業，因為這些事理解都很難，更何況去實踐。
我想，我應該能夠很容易把握住時機，但是時機卻總是把我推得更遠，我不能夠去做一個設計師，也不能夠去做個老師，也不能夠去做個管理人才，因為各方面的束縛加起來，我只能夠做個家庭主婦。
因為，你們都忘了，我是多麼不負責任的辭了職。
而且，你們又忘了，我是多麼不負責任的把自己的命運給交到了不可信的一切規律上。
這些都為我減了分，但是這就是我不能夠理解的原因，也許我天生就是有些不同，而我卻為這些不同買了巨大的單，簡直就要入不敷出。
有時，高勝贊會來陪我，我也會陪陪那些曾經的前男友。
可是我明白，容貌是重要的，當我老去，這裡又會是另一番光景。
儘管人總是希望奇蹟發生，但是人畢竟還是應該為老做足準備。
可是有人真的能夠理解，什麼是語言嗎？當那些冰冷刺骨的語言從四面八方吹來，我真的只有一個想法，那就是趕快當個小孩子，再也不要工作了。
我也不知道我還能夠支撐多久。
索性，其實我也明白了，一切的苦難都已經結束，只有，只要肯付出，就一定會有結果。
只是我也覺得，似乎，我淚溼了某個枕頭，還是應該很有用的，因為我如果真的只有這一條路，我還能夠有多幸福的人生呢——無非是物質解放了，思想依舊被禁錮罷了。
可憐的我，永遠都沒有一個朋友。
我還想著我有一天能夠改變這一切。
可是，一想就又晚了。
我說了，這是異能的教育。
而這殘酷的真相卻是——我又再次遭到了生離死別般的折磨。
這種折磨是徹底的，還沒有任何的打折的可能。
那就是，我必須得一直這樣堅持下去，一直一直這樣堅持下去，不能夠離開這種心情，永遠不能夠享受任何的微笑。