“想到什麼了？”雖然他剛剛客氣了一下，但還是暴露了他寂寞老頭的本性。
“沒想到什麼。”我有點難以表達:“只是突然覺得，愛情原來也是好複雜的事。”
“愛情複雜也簡單。”繁爸爸說:“它是一件需要純感受的事，你完全可以將它感受得簡單些。”
“可我不知道繁音這件事該如何簡單，它真的太複雜了。”我的話匣子突然被開啟了:“如果現在我能夠確定，確定小甜甜真的做了這些壞事，那我肯定找不到理由繼續堅持了。因為我覺得……我總不能去喜歡上一個曾經那樣欺負我的人。我想不通您剛剛說的話，但我知道我自己是希望有個安定的家，疼我的丈夫，然後生幾個孩子。從我有記憶開始，收養我的家庭就告訴我，我是被他們撿來的，而且這裡並不是我的家。我住的地方從來都只有阿姨，她們像對待機器那樣對待我，每週的菜譜全都一模一樣，我到現在都能記得我每週一都會吃到魚，週二一定是牛肉。從來都沒有人過問我的成績，學校有任何關於我的活動，也沒有人來參加。家長會也只是阿姨旁聽，但她也只是完成任務而已，不會對老師對我的評價發表任何意見。當學校有同學欺負我的時候，阿姨就會去跟老師談，給學校施壓，但那只是因為她們認為我不應該受欺負，而不是出於心疼。我試著跟以前要好的朋友聊起過這些，但她們認為是我在無病呻吟。她們領養我的家庭讓我衣食無憂，從來都沒有人罵我，這就已經是她們享受不到的待遇。可我始終覺得，那樣的家庭裡沒有感情，它從來都是冰冰冷冷的，沒有人氣兒。所以我希望自己能碰到一個溫暖的人，就像小音音那樣，我可以確定他不會離開我，他跟我結婚，我們每天黏在一起，過那種有人間煙火味兒的生活。就像您說的，愛很複雜，也很簡單。簡單得說，就是我愛他，因為在我發現他有第一人格之前，我的每一天都很開心，很幸福。複雜得說，是我也不清楚，我這樣對他是愛，還是需要。我也不知道，我愛的是繁音這個人，還是僅僅是他待我好的那一面。”
我這段話說得斷斷續續，倒不是因為我的思維卡殼，而是因為我說得同時一邊忍不住哭。我覺得這世上只有鮮少人能夠理解我，其他人都會和那位朋友一樣，覺得我在無病呻吟。因為他們都比我幸運，沒有在那種徹骨的孤獨和無視中度過十幾年。在我讀小學時，有一個男生很調皮，老師請他媽媽來學校，當時我恰好在老師的辦公室給她送作業。那個媽媽挽著他的手對老師道歉，離開辦公室後，在門口兇巴巴地將他罵了一頓。見到這一幕的我，在心底慶幸自己沒有媽媽真是何其幸運。
但那天放學時，我發現那位媽媽並沒有回家，而是等在班門口，手裡還拎著一點零食。那天下雨，她打著傘，挽著他的手，從皮包裡掏出他的外套催促他穿。
那天我晚上我也夢到了我的“媽媽”，夢到當我走出校門口時，等待我的是我的媽媽，而不是那輛冰冷的黑色轎車。她也在連綿的細雨中打著傘，也給我準備了暖和的外套，也用那種有點兇但充滿關愛的語氣催促我穿……就和所有人的媽媽一樣。她也挽著我的手，領我回家。我會給她看我在課間時偷偷給洋娃娃縫的衣服，無論她誇我手巧，還是訓我荒廢學習，我都會覺得十分幸福。
但夢終究是夢，醒來之後，我依然是獨自坐在餐廳的餐桌中央，吃著無限迴圈的菜譜。在日程表上固定的時間中醒來、出門、上課、下課、睡覺……
除了蘇悛，那個家裡幾乎沒有人對我多說一句廢話。 360搜尋 :他有另一面 更新快
更加不存在關心和責罵。
絕對的理性下絕沒有感情，這是我在那十八年中明白的唯一道理。如果對方從未因我而喜悅，因我而悲傷，因我而高興，因我憤怒；如果我的任何事情都無法激起對方的情緒波瀾，那就證明那個人完全不在乎我，我在他們的心中毫無意義。
也是因為這麼這麼多的原因，我總希望能儘量珍惜我和小甜甜之間的感情。可繁音的狀況讓我覺得絕望又混亂，繁爸爸要我不要想得太複雜，我也知道，這麼多人都束手無策，我更幫不上忙。可要我如何不想？如何不糾結？
我的內心深處，仍是希望跟他在一起，甚至愚蠢得期待著我能在一覺醒來時發現這一切都是我的夢，而我依舊和繁音住在我們的小房子裡，過著我最期待的紅塵生活。
我哭了好久，期間繁爸爸一直在給我遞手帕讓我擦眼淚，等我完全冷靜下來，他才問:“你的這些話，都對音音說過嗎？”
“對小音音說過。”我說:“他都理解。”
“大音音也是理解的。”繁爸爸說:“音音十歲就在家裡做事了，剛做了一週就見到了屍體。從某種角度來說，他和你一樣，因為那時他沒辦法依靠任何人，也沒辦法信任任何人，能信得只有他自己。直到現在，他也一直很小心，前年把手錶給你，是他這麼多年唯一一次把權放給別人。”