曾經我以為，遲夙對我的偏愛是因為我對他的溜鬚拍馬，婉轉奉承，會陪他一起瘋，一起鬧，一起做盡壞事，或者是因為我是那個最能懂他的人，也是與我最為相像之人。
追隨遲夙的千百年來，其實我與他之間的交心相談並不多，甚至平時的相處也不多，但我卻覺得，每一次的談話，與其說是談話，倒不如說是問與答，攻與守。我必須繃緊神經，換上不同的面具才能活得安然，我們每次都會習慣於注視對方每一個動作，每一個眼神來猜測對方的真心實意。
曾經有人問我:“是不是每次見遲夙，我都要提前想好說什麼。”這話說的很對呢，一字不差的點出了我的虛偽，和疲憊。但無妨，這樣的逢場作戲，我早已習慣。
我曾經一直覺得，遲夙與我一樣，似乎一直都在找尋生存的意義。或者說這梵天五界的一切，好像都對他來說沒有任何的意義，都不過虛無，無所謂公平，無所謂善惡，一切都好似隨心而為，隨性而定。而那些粉飾太平，自視清高，在他眼裡不過如跳樑小醜，無聊煙雲，他早已聽膩，看膩。遲夙無疑是孤獨的。因為浮屠宮的一切都是假的，那麼他擁有的也必然不是真的。我想，他也從未真正擁有過什麼吧。他會獨自一人跑去祁山看那片漆黑真實的夜空，會守在宮內唯一有生命的靈樹悉心照料。所以原來那不可一世的遲大人，竟然也會害怕孤獨嗎。我甚至無數次冷眼看著他，心中竟莫名升起一絲難以言喻的快感，真好呢，有人和我一樣活在地獄，一樣百世孤獨。生而不得，行屍走肉，死亦不能。
但這樣沒有感情的人卻不知道什麼時候突然變了，變得甚至連我很多時候都猜不透他的想法和情緒。他時而的若即若離，時時的試探與無常，讓我突然心慌。
“你憑謊言得來的東西，也一定是謊言。”他說。
我不想去記住這句話，但事與願違，我越想忘記的東西，卻越來越清晰地出現在我的腦海裡。我這一生撒謊無數，謊言無數，真心之語寥寥可數。我知道，遲夙討厭謊話，但我卻能憑藉謊言，存活千年。
我害怕這種感覺，也畏懼這種未知的失控。
我不想知道遲夙對我的縱容是因為什麼，也不願知道。或者說，我害怕知道。
塵世這麼大，為什麼一定要被這些繁瑣的感情束縛呢，自己一人也可以活的瀟灑自在。我看過太多痴男怨女，總覺得他們活的太累，我害怕自己也有那麼一天。
所以我害怕挑破那層若有似無的界限，我不想我和他之間除了主子和下屬的關係，還會摻雜更多複雜難懂的糾葛。我們如今這樣，就很好。
他會一直是我的遲大人，是我曾經痛恨了千萬遍但還是在無妄海血色屍林中救出的遲大人。
我是魔啊，我想要成為君臨天下睥睨眾生的王者，又怎麼能因這些虛無縹緲的東西束縛呢？所以在我召喚出大地之母，在它血洗冥海雲空之時，我是真的想要毀滅天地，但最後，我沒有那麼做。
說是臨時起意也好，怎樣都好，我只是突然不想那麼做了……因為那片滴落的藍色血液，那個飛揚桀驁，最為殘忍之人，卻在那一刻讓我平息了所有暴戾。
想想都多不可思議啊。
我曾經預想的高度是，若是世間唯有天道恆在，那我一定會是那始終立於天道之外的一人。弱者永不抬頭，強者高不可攀。我過慣了瀟灑不羈無牽無掛獨行於塵世之外的日子，所以不想被那些奇怪的感受所束縛。