吃過了飯我便要回自己的房間了，我看到李老師給江南遞了個眼色，江南視而未見的直接忽略了沒理他媽媽。
我看了看他，我現在非常明白他的心情。我拍了拍他的肩膀，說了句：“晚安！”便回到了自己的房間。
我現在明白了我自己是誰，但是我不明白為什麼會發生髮生這種事情。
我摸著脖子上的傷疤，那是蘇離替江南擋一刀而留下的紀念，這些年裡她一直都沒有想過去消除這道傷疤。
我現在想起來了她曾經跟我說過，就是因為那件事、那一刀，她和安旭才真正走到了一起。
她那麼的深愛著安旭，自然把這道傷疤看作是最美好的一個見證。
可是這道傷疤也造就了一段孽緣，江南自從那件事之後就對蘇離產生了最為強烈的佔有慾。
想起了這些往事，我更加的確定我自己的身份，我不是蘇離、我是蘇末。
我對安旭和江南的感情，都只是因為我以為我是蘇離而衍生出來。
我更愛的，是我的孩子們，而不是安旭。我更為痛苦的是對蘇離的愧疚，而不是還活著的竊喜。
可是，為什麼我會存活在蘇離的身體裡？“她”一定就是我的妹妹蘇離，是蘇離的元神。
蘇離的元神還在她自己的這個身體裡，為什麼我會擠了進來湊熱鬧？
我視而不見的眼睜睜的看著她去赴死，現在又在跟她共享她的身體，我為什麼會一而再再而三的犯錯誤？
“對不起、對不起……”我蜷縮著身子躲在被窩裡偷偷的哭，“蘇離，對不起……”
我該怎樣才能離開，把這個身體徹徹底底的還給“她”？
我離開這個身體的那個時刻，應該就是我永遠的告別這個人世的時候吧？
可是我還有留戀和牽掛，我捨不得我的孩子們。哪怕再讓我抱一抱她們那軟軟的小身體，我也知足了。
我現在就想見到她們，我今天就不應該離開她們。
可是現在已經夜深人靜，孩子們應該已經睡熟了吧？今天我偷摸離開，她們後來知道後有沒有傷心哭鬧？
對孩子們的思念和擔憂，錐心刺骨的折磨著我。我不想離開，我想跟她們在一起，看著她們長大！
一想到很快就會跟她們永別，我就心如刀割、痛苦不堪。
難道就是這種骨肉分離的難以割捨，才令我對活著有戀戀不捨的執念，從而霸佔了自己妹妹的身體嗎？
我這樣霸佔著蘇離的身體，蘇離的元神就無法正常歸位，這跟死了有什麼區別？應該比死了更痛苦吧？
我很清楚那種感覺，有口不能言、有身體無法支配，只能做個旁觀者死板板的那樣待著。
那是最為殘忍的存在。
如果我一直那樣存在著，我肯定時時刻刻都生不如死。
這個身體不屬於我，我不可以苟且偷生的裝糊塗。
我下定了決心，明天就去陪孩子們玩一整天，後天去找餘則成。
他肯定有辦法讓蘇離的元神歸位、把我從蘇離的身體裡驅趕出去！
那麼我就會灰飛煙滅了吧？死不可怕，可怕的是再也見不到了孩子們，無法陪她們長大。