一種強烈的羞恥感，大義凜然的戴著紅袖標，在我的內心深處，開始責備和訓斥著自己。
唉！真的是太丟臉了！竟然會做這種夢！我已經38歲了，不是春心萌動的小女孩了，怎麼會突然做這種夢呢？
是我空窗太久了嗎？我的天哪！這真的是太荒唐、太離譜了！太不要臉了！
我急忙起床去衛生間，慌忙開啟冷水洗臉。冰涼的水拍打在臉上，使我頓時清醒了很多。
不經意的抬起頭來，便看到了鏡子裡水淋淋的自己。
其貌不揚的長相、參差不齊的短髮，這位阿姨你是發瘋了嗎？
我長長的嘆了口氣，湊近了鏡子審視著自己，在心裡質問自己：你就那麼喜歡餘則成嗎？你喜歡他什麼呢？你甚至都不知道他的樣子！……
自我譴責如果過於激烈，也會成為一種鞭撻。而任何一種鞭撻，都是一種傷害。
如此深夜，在燈光微弱的衛生間裡，我正在直接長時間的、面對著我一直畏懼著的鏡子，言辭激烈的質問著我自己。
可是，我又做錯了什麼呢？喜歡一個人有錯嗎？認識八年多卻不認識，是我的錯嗎？
不認識他的樣子，卻深深的喜歡著他。可我究竟喜歡著他什麼呢？
他也問過我：你喜歡我什麼？
是啊，我喜歡他什麼？
從少女時代開始我就是個顏控和聲控。我一直都只喜歡高大英俊的男子，一直都只會對那樣的男性動心。
可是，我根本就不認識餘則成，根本就不知道他的身高長相。
他給我的那兩張照片，是他的堂兄不是他。
我夢裡夢見的他，雖然沒看到容貌，但是那寬大的懷抱說明也是個高個子，仍然是我潛意識裡喜歡的那種型別。
夢裡的他，也只是做夢而已！
那麼我到底喜歡他什麼呢？還是我只是喜歡八年多的相知和心靈陪伴？
對於和餘則成的這份感情，現在開始讓我變得沮喪不安。
我一直很小心的想要讓這份情誼地久天長，可是現在我卻對他產生了不應該有的情愫，甚至做了那種親熱的夢。
我心神不安的想要離開衛生間，卻在目光離開鏡子的那一瞬間，感覺到鏡子裡的自己還在水淋淋的呆立著，一動不動。
我心裡一驚，加快了腳步，沒有勇氣再回過頭去看一看鏡子，飛也似的逃了出去。