「或許真的像他說得那樣：一個男人對女人的喜歡，是用他對女人身體的佔有慾來衡量的！那個流氓一樣的男人，對我的身體索取無度。我之所以把他稱作流氓，並不是因為他勾引誘惑了我，也不是因為他利用女人接近我然後要挾我，是因為在床上――他在床上是個十足的流氓！我從來不知道一個男人能夠對性愛痴迷到這樣的地步，那些下流的姿勢，那些變態的言語，根本不是在和一個女人交流，他要的不是心的互動，他只要情慾！對這樣因為性慾而對我熾熱的男人，我本應該不屑一顧。可是我沒有。」
「我愛我的丈夫――雖然現在說這樣的話顯得虛偽可笑，我還有什麼資格再說愛他？我還剩下什麼資本對我的丈夫說愛？可是我真的愛他，在我心裡，他的位置永遠都沒有人能夠代替！他沉穩安靜，情感細膩，在他身邊，我能夠感到安全，能感到被寵愛，我對他完全依賴著，根本不敢想象沒有了他的生活！」
「我到底是個什麼樣的女人？這樣的問題我從來沒有認真想過。從丈夫的眼裡看到的我自己，讓我錯覺自己是完美的，他總在用欣賞和溺愛縱容我，讓我最終也天真地認為自己是個當得起賢妻良母稱謂的女人。我不得不做出更賢惠的樣子，那些埋藏在心底深處的念頭更加無法啟齒。久而久之，我慢慢變得不再像自己，有時候，我會錯覺還有一個另外的自己生活在我身體裡，那是個甚至連我自己都不明白的自我――充滿了淫慾的念頭和墮落的衝動。」
「我的理想，是找一份完美的愛情。我得到了，我的言就是我一直以來想要的人，然後我像自己曾經想象過的那樣成為合格的妻子，一切都是按照我的設想過來的，沒有一絲一毫的偏差。」
「然後呢？我沒有想過，沒想過得到愛情之後，我還應該追求什麼！這兩年來，我一直迷惘著，有的時候，我甚至迷惘的恐慌，我能感覺到另一個自己在迷惘中日漸壯大，直到強大到足以抗衡我二十幾年以來苦心建立起來的自己。」
「我本能的恐懼，因為我不知道那另外的一個自己要引領我走向何方？」
「那是一種強大的慾望，裡面包含著放縱索取貪婪墮落的衝動！我說不清楚，如果一定要說的話我想只能用三個字來形容：不甘心。是的，不甘心！」
「我不甘心就這麼完結，再沒有追求，沒有期待，看著歲月從身邊慢慢地流過，讓自己從繁華歸於平靜，直到我的人生落下帷幕，徹底終結所有的一切。我就因為這不甘心讓自己在危險的懸崖邊徘徊，儘管我一直在努力扮演著一個正常的我，一個在別人眼裡我應該有的樣子，以此維持表面的平衡。可是，我自己知道，這樣的平衡是多麼脆弱！脆弱到不堪一擊，甚至只要一個轉念就可以把它打破。」
「和佟走出那一步以後，平衡就已經被打破了。不用誰來告訴我，我知道自己錯在什麼地方。作為一個妻子，我不該背叛丈夫，作為母親，我那樣的行為無疑更無法為人原諒。我的道德，我的人生觀都不能容忍我繼續下去。可我不能不承認，我竟然是渴望那種放蕩的淫慾，我竟然是在期待著被人勾引……」
「當我被那個男人像獵物一樣按在身下的時候，當他的手在我身上撫摸的時候，或者他分開我的雙腿抵舔我的下體的時候，我是墮落的，我從墮落中收穫慾望的滿足。我在心裡告訴自己：放棄吧，放棄做一個好女人好妻子好母親。只要你放棄了這些念頭，你就能享受到更加強烈的快感，你就可以毫無顧忌地接受淫亂帶給你的快樂。」
「然而等到一切結束，當身體的快感退卻，我又會從迷亂中清醒過來，放縱過後的空虛，讓我無所適從，突然會有一種沒了根的虛弱感令我恐慌不已。」
「那一次之後，佟沒有勉強我再參加那種混亂的聚會，多數的時候是娜下來叫我，然後他會下樓到娜的房間，我在那裡和他一次又一次的鬼混。每一次他都會進行的很仔細，就像是熟練的工人完成一項早已經爛熟於心的工序。他讓我脫光，自己卻衣著整齊地坐在椅子上，然後叫我坐上他的大腿，慢慢地撫摸親吻我全身。他能準確地找到我身上最敏感的位置，然後用最短的時間調動起來我的情慾。他拉開拉鍊，把自己的yin莖掏出來，讓堅硬的yin莖抵在我腿上。然後讓我給他說被撫摸的感覺，讓我告訴他yin莖摩擦大腿時候的感受。他就像是一個導師，一步一步地引領著我體驗慾望，而我就像完全被開啟的書本，被他一頁一頁地翻閱。」
「我不知道該怎麼形容自己當時的心態：赤裸著身體坐在一個衣服整齊的男人懷裡，被像把玩一件器物一樣肆意玩弄……羞恥，不安，心跳加速，情慾完全主宰了我的頭腦，什麼都不能想，什麼都想不起來，只能被動地聽從他指揮。我好像是被奴役了，他就是我的主宰。我從來沒有感覺過這樣被一個男人徹底的瞭解過，甚至是在我的丈夫面前都不曾有過！」
「我總在那個時候迷失自己，在他還沒有進入我的身體裡的時候，我已經從撫摸和挑逗中得到了巨大的快感，甚至只要他的手一伸到我兩腿中間，我的神經就會馬上繃緊，緊張到身體戰慄，全身上下都變得格外敏感。那種奇異的感受，正像是從前我在夢裡夢到過的感覺，飄渺，迷幻，凌亂，不真實……」
「在那之前，除了我的丈夫，我沒有過別的男人。我不知道性愛還可以有這麼多花樣，不知道男人和女人之間還可以這樣子的互動！是這個男人給我開啟了一扇門，門裡面，是一個我從未見過的世界。儘管我應該恨這個男人，如果不是他，也許我這一生都不會開啟那扇門，不會發現那樣一個對我有著致命吸引力的情慾世界。可是我對他沒有任何恨意，也許我更應該恨自己才對，我的身體裡本來就流淌著淫慾的血液，那些慾望在心底早就蠢蠢欲動，只是我沒有發覺而已！沒有這個男人的勾引，同樣的墮落還會出現在和另一個男人之間！問題的根源在我自己，在我隱藏在內心裡的慾望。」
「和他在一起，我開始漸漸習慣，習慣他近乎變態的玩弄，習慣讓自己的身體在他的玩弄中釋放出更瘋狂的自我。從抗拒到接受，幾乎就在一夜之間！甚至就在他進入我身體的那一個瞬間！回過頭去看，我自己都無法相信，自己竟然會墮落得如此徹底，毫無保留，完全敞開了自己給一個猥瑣的老男人。」
「有什麼區別嗎？沒有了，一切都不重要了。我所犯下的錯誤，連我自己都無法原諒。短短的一個月，我的身上已經被烙下了深深的印記，那是另一個男人的印記，永遠都無法抹滅，永遠都無法忘記。」
「我該怎麼面對言？我幾乎不敢想這個問題！我瞭解他，我清楚地知道他是怎麼不遺餘力追求完美。我不敢想象他知道真相之後會有什麼樣的反應，這一切對他來說是殘酷的，是不公平的。作為一個男人，任誰都不能夠忍受這樣的背叛和羞辱！」
「我是個失敗的女人，因為我拒絕不了墮落。我的良知在提醒我正一步步滑向深淵，提醒我正在毀滅自己的家庭。可我卻鬼使神差地讓這一切繼續向著不可控制的方向演變，我明明知道接下去會是個悲劇，明明知道我的世界將會因此完全崩潰，可我就是擺脫不了那個鬼魂一樣的男人，就是抗拒不了從罪惡裡衍生的快感。」
「下一次，下一次，我一定拒絕他，我總是這樣想。」
「言回來那天，他幾次要下來見我，那個時候我感覺自己好像站在了懸崖的邊上，身後就是萬丈深淵。回去的路，我能看得見，卻不知道自己能不能夠走回去。我跟他說我們結束吧，再下去對誰都不好。他激動的像一個熱戀中的孩子，反覆對我說他愛我，說他喜歡我，說他離開我一天也活不了。我不知道他的話有幾分可信，不過我知道他有多迷戀我的身體！而我對這樣的迷戀沒有牴觸，甚至有種欣然，彷彿得到了某樣東西的成就。那樣的迷戀，我沒有在丈夫那裡發現過，他給我的，是愛憐，是溫柔。」
「可是，我竟然已經厭倦了溫柔。」
「我幾次開門看，怕他會下樓來找我，怕丈夫會和他在門口碰到。我像個惹了禍的孩子，不知道該如何善後彌補，只剩下驚慌和混亂。」
「娜就是這時候來的。她來找我是為了佟，為了讓我繼續和佟保持現在的關係，她說她可以保證我不被發現，保證什麼事情都不會發生，只要我和佟繼續好兩個月。最少兩個月，她這麼說。說話的時候她的眼睛裡有一種瘋狂，好像隨時要把我吞噬掉。」
「如果你不願意接受我的這個提議，我可以另外給你個選擇，她說：我可以給你介紹其他男人，也許能比他年輕點，好看點，我會幫你安排合適的時間，總之你必須聽我的，這兩個月你必須聽我的！過了這個時間，我就給你自由，並且我也會永遠在你的生活裡消失，而你的生活將恢復如故。」