我厭惡黃昏。
從蔚藍走向血紅，從喧囂走向靜謐，從熾熱走向冰冷之時，我知道，是黃昏了。
黃昏的氛圍像一個巨型的工廠，亮著為數不多、瓦數不高的橙色燈泡。
無情的太陽一點一點，將它所給予世界的一一奪去。
既然如此，當初又為何仁慈地饋贈與我？只是為了讓我，如此深切地感受失去的痛苦嗎。
一切都靜靜地流逝，明目張膽，毫無顧慮。
由這樣殘忍的黃昏開始，一天中真正令我感到活著的時候，就開始了。
忙碌也好，疲乏也好，悲痛也好，這都不能讓人有活著的感覺。唯有對死亡的恐懼，才能讓人們清楚地意識到，胸中跳動的心臟啊，是如此的鮮活。
我的手，是先前那樣的嗎？在黃昏之前，我的手上也曾沾染著自己的血嗎？
我不確定……我殺過人，很多人。這些血是他們的還是我自己的，我很難弄清他們。但我自以為，我的血應當是烏黑色的。
那才是我。如此骯髒的、晦暗的、汙穢不堪的，我自身。
我應當乞求淨化嗎？我應當乞求寬恕嗎？我應當乞求原諒嗎？
這份痛苦，是與生俱來的銘刻在骨中的罪，所帶來的副產物。
也就是報應。
可是，她卻是我不論如何也不承認的惡。
愛是至純、至善、至美之物。
不論如何，我是如此深愛著。
我厭惡黃昏，也厭惡午夜。
此時此刻，我就躺在這片病榻上——已入膏肓且無藥可醫的病——病榻上。
我隱約覺得，她柔軟冰涼的髮梢掠過我的指尖。
我本試圖去抓住的，但那只是徒勞。關節像是生鏽一般，被封鎖了行動——那或許，也只是我的自我暗示。
因為我抓不到的……那只是蜿蜒流動的風罷了，不是嗎。
午夜並不寬廣，它只是一條漆黑的布帶。只要將雙目遮掩，一切都再也無法看見。