“當然啊！”袁圓理直氣壯的，“給你說這種事情要速戰速決，晚了對身體傷害很大的！郭德綱的相聲你沒聽過啊，‘大鐵棍子醫院，今天做手術，明天就上班！’我在法國都知道國內的流產行業發展迅猛。這點小手術，都不值得預約的，去了就能做！”
“大.....鐵棍子.....醫院......”我嚇的全身發抖。
袁圓伸手要拉我起來，我哪裡敢，開口求她，“好袁圓，你讓我準備準備。”
“有什麼好準備的！你又不生，準備什麼？！”
我舔舔乾裂了的唇，“心理上準備......準備。”
真的要哭了，我說不清楚到底是害怕還是捨不得，反正我不想現在去，就是不想！
袁圓放開我的手蹲下身子，跟我平視，她就這樣直視著我，像是能看到我的靈魂深處。她說：“別自欺欺人了，顧夏，我還不瞭解你！心軟又善良，雖然很多時候我氣的沒脾氣又有點聖母病，但是讓你殺了自己的孩子，你沒膽子的。別逞強了！”
我的眼淚不停的往下流，看著袁圓的模樣都模糊了，卻還是忍著心痛搖頭，“不行的。不行的！我不能生下他（她），我自己都不能保證會不會愛他，更何況其他。你不知道被忽略的人生有多麼痛苦，我不能讓他承受這個。不被歡迎的來到這個世界，太可怕了。”
說著說著我就悲從中來，大哭出聲。
小時候家裡來親戚，背地裡都嘆息著安慰我媽，說超生罰了那麼多錢，沒想到是個丫頭，真是倒黴的很。
我有什麼不知道的呢。
原本我們這個地方就重男輕女，誰家都想要個兒子，生了五六個女兒還繼續生的都有。偏偏我爸媽有工作，不能肆無忌憚的生。生我的時候，我爸媽冒了很大的風險，而且交了很高的罰金，只是沒想到付出這麼大的代價，生下來的我還是個女兒。
沒有無緣無故的愛恨。他們不喜歡我，有原因的，我就是那個不被歡迎的生命，如果我是個兒子，可能一切就不同了。
現在我肚子裡的孩子，無論他的父親是誰，我都不敢保證我能心無芥蒂的愛他。
等他生下來，不僅要面對沒有爸爸的殘缺，就算是我這個母親，都不能保證會全心全意的愛他。
對孩子來說，太不公平了。
這麼多年，我太知道這樣被忽視著長大的痛苦。我不願意他再來經歷一次，我也許很殘忍，但是這種殘忍總比讓他經歷漫長的一生要好的多。
我大哭著跟袁圓說：“我不是個好媽媽！”
真的不是，我原本以為我會是世界上最好的媽媽，絕對不會跟我媽一樣去傷害孩子。可是到頭來。我卻發現，我連我媽都不如，我做不到！真的做不到！
袁圓跟著我一起哭，不知道是被我感染了，還是也想起她的人生事。
我們兩個在衛生間裡哭了很久，停下來的時候還在不停的打嗝，我斷斷續續的說：“等......等.....週末我就去醫院，一定去！”
“好。”袁圓不再勸我留下孩子，“我陪你。”
不知道是不是心理的關係，我覺得這一週過的飛快，眨眼間就過去了。
這一週裡發生了什麼？甚至誰跟我說了話，我都記不清了，真的是行屍走肉般的度過了一週的時間。
週六一大早，我跟袁圓一起去了婦幼醫院。
大夫是個中年的男人，看了我檢查報告，很公事公辦的說：“懷孕七週，有流產徵兆。最近多注意飲食，調整心情，目前這個時段，孕婦心理波動較大，會易怒易燥，儘量避免。”
流產徵兆？