我抱起腦袋捂住耳朵，我不想聽到這樣詞。一個字都不想聽到。太殘忍了。
“不能要！”我牙齒打顫著說：“這個孩子絕不能要。”
我現在連個住處的沒有，根本沒有能力撫養他（她）。更何況，這孩子生出來該怎麼辦？如果是江哲年的該怎麼辦？如果是陸駒的又該怎麼辦？不能生的，怎麼可以生呢！
可是為什麼心會這麼亂、這麼疼！
袁圓瞪大了眼睛看了我半晌，嘴巴動了動，卻沒有說什麼。然後她移過來擁抱了我，說：“我知道了，你這樣的決定也好，家庭殘缺真的對孩子不好的。再說你跟江哲年這樣子，再要孩子也回不去了。”
她口口聲聲說江哲年。
我只覺得羞愧難擋，也許在所有人的觀念裡都該是這樣的，孩子在我還沒有離婚的時候懷上的，父親當然應該是江哲年。但是我要怎麼說，背叛過婚姻的不僅只是江哲年一個，無論我是被害的還是被強迫的，但結果都是一樣，那就是這個孩子有可能、有很大的可能不是江哲年的。
這怎麼可以？這要是被人知道，我還怎麼做人？！
腦子真的很亂的，各種狀況都在指向一條道理，那就是不要這個孩子。
可.......真的不要麼？
袁圓倒是沒有我這樣的顧慮糾結，立刻就能調整態度，“你要是真的打算做掉，就快點去。這種事情月份越小，傷害越小。”
我苦笑，瞧啊，這就是旁觀者的好處，事情不發生在自己身上，總是能很理智果斷。
可我就不同，我理智告訴我這個孩子絕不能要，可還有一個聲音在心中吶喊，這是你的孩子，別管他（她）父親是誰，他（她）都是跟你血脈相連的骨肉，是你在這個世界上有最近血緣關係的親人。
你一直渴望得到的.......愛你的人。
兩種意念似乎要將我撕碎，疼，是真實的疼。
我自欺欺人的說：“明天先買試紙測下，說不定是我們自己嚇自己，其實什麼事情都沒有呢。”
“那好吧。”袁圓打了個哈氣，今天乘了一天的飛機，我們都很累了。
當晚我跟袁圓睡在一起，不是因為沒有房間住，而是房間太多了，袁圓說她有些害怕這棟大房子，所以讓我跟她一起睡。
不僅房子大，床更是大的嚇人。
袁圓睡覺像時鐘一樣滿床轉，一隻腳大剌剌的伸到的我胸下，我小心的避開她的腳，深怕她碰到我的肚子。
有些東西是改變不了的，比如母性。
我整晚都護著自己的肚子，即便我同樣困的不行。
&n集團報到的日子，她起了大早準備妝、發，衣服。我坐在她同樣大的嚇人的衣帽間裡，看著她換了十套衣服還不滿意。
怪不得她回來只拿一個旅行袋呢，根本就什麼都不缺啊。
我當然穿了她的衣服，特意挑了一件沒有腰身，十分寬鬆的棉布黑裙子。雖說這不是一件職業裝，但是顏色深，估計不會被人看出什麼來。