雖然我不知道自己是不是真的渣女。
在我的字典裡，對於渣女的認知全是接收而來。
一開始，是齊經理暗示了我，他說我是男人的思維，想的不是‘長久時，而是‘朝朝和暮暮。
關鍵是我沒辦法去想長久時，我不敢想。
我連自己的壽路都沒辦法保證長久時，怎麼敢去貪心旁的？
在此基礎上，我要只想跟孟欽朝朝暮暮，不就屬於情感欺騙嗎？
我彆著那股勁，我認為自己是對的，因為愛就是愛，應該像茗茗和芸芸那樣。
對一個男孩子心動了，就愛上了，很盲目，卻又無比的炙熱和純樸。
哪怕像小溫那樣天性內斂的人，遇到喜歡的女孩子也會情不自禁的呼叫起上方！ap.
我見過的，所以我也想和孟欽從心動開始，我想體會下小鹿亂撞的感覺，心臟是不是真的會從喉嚨裡蹦出來，我想要臉紅心跳，想要羞澀的不敢去看他的眼睛。
可是沒有，我的敗氣就像個小賊，遇到他就要抽刀比劃，結果兩三下就落了下風。
然後我暗戳戳的想要扳回勝局，不能明修棧道，那就暗度陳倉。
是哄是騙無所謂，那些話一股腦的全部往外出，反正我只想達成最終目的。
可每當我徹底清醒過來，又會很痛恨那樣的自己，只因我隨著年歲增長，好像越來越想佔他便宜，不僅僅是花孟欽的錢，讓他為我做什麼，還想要得到他的人……
他的那張臉長得太好，眉目如畫，氣質不染纖塵。
骨子裡又蘊藏著清冷和矜貴，站那就似生人勿進，高不可攀。
我無數的小念頭也由此而生，我暗暗的觀察他，喉嚨總是乾乾的。
會想著，要是能推倒他，搓吧他，讓他
臣服於我，那會是一件多麼有成就感的事情。
我面對不了這樣的自己，但那根名為理智的線，在家人一次次的和我交談中，在我和孟欽的近距離接觸中，它變得越來越細，就在剛剛……它斷了。
眼前遮掩的高牆似轟然倒塌。
我恍然間看到了新的天地。
為什麼我會認為自己能‘傷害到孟欽呢？
誰給我的這份自信？
論腦力，我遠不是他的對手，這幾年我的功課全是由他輔導，外語也是在他的鍛鍊下才能張口就來，書畫和寫字更是走他的風格，說我是他的關門弟子都不為過。
論財力，更不用說，他輕輕鬆鬆就能扎我脖兒。
再論個人魅力值，我也不敢有啊。
誰要是追求我，那就是盼我不得好死，準備給我燒紙。
孟欽可不一樣，上輩子他好像燒過桃花林，這些年追他的姐姐真是前赴後繼，主動權還一直握在他自己手裡，想不想談戀愛全憑他自己的心情，也就是他點下頭的事情。