我是齊茜兒，齊家的女兒。我媽媽在我很小的時候去世了，我爸爸算是又當爹又當媽把我帶大的，聽我爸爸說我們家小時候並不富裕，比一般家庭還要不如。後來我爸爸之所以努力工作是因為有一天我們一起上街玩，我想買一條公主裙，可因為那個裙子太貴了，爸爸沒買，我回家哭了一晚上，爸爸心疼壞了，所以之後開始某足了勁兒賺錢給我買裙子。
但是爸爸並不知道的是，小姑娘喜歡裙子，也喜歡爸爸。而且在其他小夥伴都有爸爸陪伴的時候，我更需要爸爸了，可是這時候的爸爸沒有在家，總是在外面應酬，每天喝的醉醺醺回來。
而我的房間的公主裙，也隨著這些醉醺醺回來的次數一次次變多。可爸爸並不知道，沒有爸爸的家裡是陌生的，冰冷的，就算我穿了公主裙，也再沒有人會來親親我抱抱我，眉飛色舞地誇我漂亮了！
所以我慢慢的開始討厭這種裙子，我不但不穿，我還一件一件地把他們剪碎，扔進爸爸房間裡面。但是爸爸卻沒有發現，因為他回來的時候，已經喝醉了，而第二天醒來之前，家裡面的阿姨也已經把東西打掃乾淨了。
我討厭這樣的爸爸，所以我拒絕穿公主裙，我開始穿褲子，我剪短髮，我穿另類，就是希望爸爸能夠多關心我一下，可是爸爸每次見到我換新的風格之後，總會楞一會兒之後拍拍我的腦袋，告訴我都好看，只要是我，穿什麼都好看。
我並不覺得高興，因為這明明就是敷衍。我的其他小夥伴也穿了一樣的衣服回家，她爸媽狠狠地打了她一頓，可我呢？就像是其他人家的孩子一樣，不但沒有被揍，而且還被誇了。
他們都羨慕我有一個這麼好的爸爸，只有我知道，爸爸這麼對我，是因為跟我不親。我的行為越來越叛逆，學習成績也越來越差，可爸爸每次見我，還是誇我，哪怕我把字寫的跟狗爬一樣，他也能笑著跟我說，“嗯，比上次好多了！”
我多羨慕他能打我一頓，罵我一頓，他能好好地教訓我一下，可是，都沒有。所以我開始住校了，我不在回家了。爸爸在知道了之後也只是笑眯眯地點點頭，誇我長大了，再說住校好，可以跟小朋友一起玩。
天知道，我對學校裡面的那些朋友根本不感興趣。我一點點地長大了，爸爸給我的錢越來越多，而我做的壞事也越來越多了，抽菸喝酒打架，什麼都做。
一直到我上大學的時候，我連一個專科都考不上，我爸爸硬是給學校捐了一棟樓讓我進去了，和我一起進去的，還有我的不少狐朋狗友們，大家還是跟之前一樣說說笑笑，玩玩鬧鬧，一起無所謂地混著日子。
讓我改變的是何夕明的出現。實話說，因為從小叛逆，所以玩習慣了的我從來見不得那些乖乖孩子，每次見了他們總是嗤之以鼻。不過是學習好而已，有什麼用？尤其是何夕明這種，只會學習，卻沒有後臺的人，就算是畢了業之後又有幾個人能夠闖出自己的一片天？
可到底，我的嗤之以鼻讓我自己打了臉。
那天晚上，當何夕明像是一個騎士一樣站在我面前的時候，我覺得全世界就只剩下讓他一個人，我的心似乎只為了他一個人而跳動。我覺得我瘋了，我戀愛了，我不可自拔地愛上了他。
他們都說我有病，都說我只是一時之間的迷戀，因為這個世界根本不存在一見鍾情，可我覺得並不是這樣，越靠近何夕明，越瞭解何夕明，我就越喜歡何夕明，他明明是那樣的家庭條件，卻從小刻骨努力，憑藉著自己的努力一步步走到了這裡，他和她們這些遊戲人間的人不一樣，他有著自己閃光點。
我並不是一個喜歡藏著掖著的人，我喜歡何夕明，我就想要他知道，我想要何夕明明白我的心，所以我越發靠近何夕明，我為她做了很多連我自己之前都不敢想象的事情。比如何夕明喜歡的雜誌我一本一本的買，一本一本的看，儘管我可能看不懂。又比如，何夕明喜歡的籃球，我天天去加油吶喊和助威，何夕明的學生會，每次有活動需要籌款的時候，我都是最積極的一個，因為我想要在他的人生軌道中留下濃墨重彩的一筆。
何夕明有胃病，而且低血糖，為了這個，我專門讓人從國外帶回來了特伯好吃的巧克力，我興沖沖地報了一大堆跑去送給何夕明，可是他面上的表情似乎並沒有我想象中的那麼歡喜。我心裡面不知道怎麼，有些心疼，有些心酸，可就在我慢慢絕望的時候，何夕明忽然告訴我，他要和我約會，就在那個有噴泉地廣場。
我以前覺得那個廣場傻透了，怎麼會有那麼一個廣場，弄點噴泉，弄點白鴿什麼的就可以模仿國外變得高大上了麼？可第一次，我到那個廣場的時候，就覺得不但是那個噴泉，不但是上面的白鴿，就連噴泉裡面濺出來的水都是溫暖的，像是那個外冷內熱的男人一樣。
可是，我從白天等到天黑，從早上等到晚上，從天晴等到下雨，可那個答應我的男人卻始終都沒有到。我心裡面說不清楚是什麼滋味，只知道就像是喝了七八杯不加糖的黑咖啡一樣的感覺，遍佈了心底，似乎連血液裡面都是一陣苦澀。
也不是沒有別的同學過來看我的笑話，他們也不是隻來看看就好，可是他們說的話，我一句都不相信，我的何夕明，我的何夕明怎麼會那麼對我，我的何夕明約我怎麼會因為和別人打的一個賭？
所以我不相信地一直等著，等著，等的我的腿都已經沒了知覺，等到天邊露出了魚肚白，等到一個陌生的老太太給我送來了衣服和感冒藥，我才終於恍然地想到。
何夕明，或許昨天有了什麼急事，所以沒有過來。
我沒有回家，而是去了何夕明的樓下，聽說何夕明正在宿舍裡面睡覺，昨天晚上在圖書館裡面奮鬥了一·夜，我狠狠地鬆了一口氣。瞧，何夕明並不是不喜歡我，而是因為，他昨天有事情要做，所以耽誤了！
於是，我就站在樓下等，等何夕明醒過來，等何夕明給我解釋。或者，他不用跟我解釋都行，只需要知道，我沒有怨恨他就好。可沒想到，終究還是下面的人太大，聲音太大吵醒了何夕明睡覺。那時候，我是膽怯的，我是害怕的。
膽怯害怕於因為我的關係打攪了何夕明的睡眠。何夕明和我們不一樣，我們又不用上課，想要什麼時候睡覺就什麼時候回去睡覺。可何夕明是一個乖乖的孩子，他要學習，睡不好的話很影響學習的。
我周圍的閨蜜們都說我瘋了，何夕明並沒有我想象當中的那麼好，可我只想要告訴他們，並不是的，何夕明遠遠比我想象當中的要好得多，他們不清楚，只是因為他們並沒有真的瞭解何夕明這個人。
他外表看上起來像是比較冰冷的，可實際上，內心卻是暖的。比如他一邊跟我說著惡狠狠的話，可看著我的眼神是愧疚的，是內疚的。我，可以分辨得出。
就比如現在，何夕明明明口中說這叫酸刻薄的話，可實際上，那雙眼睛裡面的震驚，驚慌和愧疚不安還是被我捕捉到了，我想要告訴他，不必內疚，不必自責，這是我應該做的。