三百三十三、如何取捨（上）
雍正十二年四月
快到清明瞭，這年的清明突然使我想起了很多人。屍骨不全的客兒，悲慘的死去的甜甜，到現在我已經分不清是愛是恨的九阿哥，還有八阿哥，陳淮風……
每一年都有人就這樣離我而去，不管是我想抓住的還是我想對付的，都走了——只留下我還留在原地苦苦的掙扎，不知道自己想得到什麼，不知道自己想要什麼，孤獨的，一隻孤獨的留在這冰冷的紫禁城……
每年這個時候我都會來拜祭，但是好像每年要拜祭的人越來越多，以至於我每年的傷感就像那個時節江南的小雨一樣，淅淅瀝瀝，彷彿永無止境。
“三哥，對不起。”我站在十三阿哥的墳前——這座墳很新，看得出有很多人細心的照料，墳前的祭品也可以看得出其主人生前頗有人緣，而不是像客兒那樣墳頭長滿了野草：“是我太心狠，我真的不配……”你對我那麼好！
那天我從怡親王府回來就做了一個夢，夢裡面你苦苦的支撐著在等我，而我，卻在家裡跪了整整一夜——我失約了，我知道你在臨死之前既不想偏袒我也不想偏袒你四哥，你只想我們可以好好的活下來，都活下去……
“你既然知道不配，那位什麼還要來？你既然覺得自己狠心，為什麼不繼續狠心下去？”
我驚愕的回過頭，發現胤禛居然站在我身後——普通的穿著，帶著瓜皮小帽，看上去很像一個帳房被派去收賬的先生。他的打扮差點讓我失笑出聲，但是我努力憋住了，原因是我看到他的衣帽上早已經沾染了晨露——不知道他已經站在我後面看了多久了，我早就聽說他的身子骨已經大不如前了。
“陛下怎麼早來？還是單身一個人？”我皺了皺眉頭，很有責備的一位：“你遇刺已經不止一次了，就不能小心點？何況，你身子不好，上一次你還——”上一次在怡親王府，因為十三阿哥的去世，他甚至當場咯血……
“據朕所知，你的仇家也不比朕少多少，你都敢獨自出門，朕又有什麼不敢的？”感覺上他好像也很不滿我這麼早就獨自出門：“你這是第一次來看十三弟吧？”
他怎麼知道的？
人總是越愧疚就越逃避，以至於這幾年我對一個死人都望而卻步，但是他難道這些年一直都在監視我？否則怎麼多我的事情知道的那麼清楚？
至於我們兩的仇家都很多這一點，我承認——天地會的那個意圖不明的除外，年庚繞原來的幾個舊部也對我不肯罷休，再加上八阿哥設在江南明著是歸順我暗地裡卻不知道想怎麼給他們的主子報仇的幾個忠僕，現在想想我活到現在還沒有缺胳膊少腿那也算是奇蹟了。
“是啊，這是我第一次來。”與別人不同，我來拜祭既沒有帶貢品也沒有帶酒，而是帶了大把的鮮花，這大概受我是現代人的影響——這些鮮花是我親手種的，也是我親手在天不亮之前摘的。有的時候想想，人世間真的很不公平——十三阿哥為我做了那麼多，一直到死，而我最後能做的，只是默默的為他擺上鮮花。
胤禛陪我蹲在那裡，安靜的看我將鮮花鋪好，雖然很好奇但到底忍住沒有開口。我們沉默了很久，直到太陽已經完全升了起來曬乾了我們身上的露水，他才輕咳了一下：“每次朕有心事，就習慣來這裡看看十三弟，朕的心事也只有他才肯聽……”
很孤寂的感覺，那冷清的面容，那寂寥的神色，我幾乎纏身一個錯覺——他不僅是心狠手辣，刻薄寡恩，他同時也是最最脆弱的人類。因為脆弱，所以他學會了不斷猜忌，因為從沒有人讓他可以相信，他才這麼一直多疑下去……
我恨過他從來都不肯相信我，但是我捫心自問——我真的很值得他去相信嗎？我又騙了他多少次，害了他多少次？
我們都是同樣的人啊！同樣狠心，同樣寂寞，同樣多疑——也同樣可憐……
“十三阿哥是個好人，很好的傾聽者。”我記得我原來有心事也喜歡找他談，很讓人安心的感覺，更重要的是他沒有私心——在這場紛亂血腥的戰爭中，他是唯一一個不圖私利、不眷戀權勢的人：“在這個紫禁城，他是唯一干淨的人，可偏偏……”蒼天無眼，他受了那麼多苦，死得那麼早！
我突然想起來，我剛才又犯了老毛病，我剛剛還懷疑胤禛他在監視我。現在才想起來，他經常來這裡跟十三阿哥說話，卻從來沒見過來過，當然會有那麼一問——也許這麼多年的爭鬥，讓我的疑心病已經變得比他還重，我們之間，早已說不清孰是孰非，誰真誰假！
“有的時候，朕覺得沒準這是十三弟的福氣。”胤禛看向我，瞳孔中突然閃現一絲痛苦：“這個紫禁城本就藏汙納垢，他那樣乾脆的的人不該生在這你，他可以早早離開，那是個解脫……”
是啊，是解脫，不像我們都深陷泥沼，對我們來說，就算是解脫這種福氣都求而不得！
激動之餘，我還是沒有忽略胤禛剛剛那痛苦的眼神，我不會忘記如果他今天沒有撞到我，他是有話要對十三阿哥說的。一定是什麼苦惱吧？那樣心痛的眼神，那個苦惱是我嗎？因為不知道該怎麼處置我，所以才來找十三阿哥說說心事？
我知道這全是我多疑的猜測，但是我走到今天我已經就跟胤禛一樣，我的多疑是控制不住的。“陛下如果不介意，以後有什麼心事可以跟我說，如果可以的話，我也願意做一個很好的傾聽者。”這是在試探，其實我不該在這時候還在試探他，但是試探已經成為我的本能。