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就對她關注得多了些，沒想到最後假戲真做，我把自己一步一步逼進泥淖，越是掙紮便陷得越深。
有一次我和q在辦公室，趁她不在的時候拿起她桌上的墨鏡擺弄著。在我要剛把她的墨鏡放下的那一剎那，她進來了。我懸而未放的手捏著鏡架停在半空。然後我心驚膽戰地以為她沒看見地悄悄把墨鏡擱好。說時遲那時快，她一步跨到我身邊，捲起手中拿著的本子就朝我身後揮來。我不知哪兒來的敏捷還是本能，一側身躲過了她的突然一擊，然後沖著她無辜地笑，拉著q驚魂未定地逃出了辦公室。她是笑著來打我的，雖然沒打到，哈哈。我一直偏愛著她的這種暴力，就像之後的她會掐我脖子推我腦袋一拳砸在我肚子上等等。
對她感興趣之後，便常常留意她的舉動，然後發現她常常有事沒事就往美術教室跑，成天和一個女美術老師在一起。那時的我還沒有喜歡上她，只是感興趣。於是在有一篇隨筆裡故意寫了有關同性戀的話題試探她，她的評語是這樣的：“小作者如此振振有詞，我還能說些什麼呢。愛的美好，你一個內心的純淨。”那時候，沒有把她套出來，卻不知不覺地把自己陷了進去。
當時只道是尋常
05年的4月1號，因為是愚人節，所以記得特別清楚。那天晚上我要坐一路以前不曾坐過的公交。我氣喘籲籲地趕上了一班車，問司機，xx站到不到，得到肯定答複以後上車站定。一側臉，就看見了她。我整個人就像觸電一樣。她和我是同一站上的車，車上站著的人不多，她也站著，穿著墨綠色外套，背對著我，一手拉車環，一手拎著個袋子，有著她固有的瀟灑。她朋友站在我身邊。她回頭和她朋友說著話。她是往左回的頭，我站在她的右後面。就這樣背對背地，我不時回頭看她的後揹她的短發，又不停地轉過頭來，生怕撞上她的目光。天還沒有黑，她的臉迎著夕陽一閃一閃的，在我的瞳孔中放出奪目的光。也不知為什麼，我一直都沒叫她。大概就這樣過了兩站她下車了，比我早一站，直到下車她都沒有看見我，起碼沒有叫我。她下車以後，我整晚心跳都無法正常，那時候我問自己這究竟是怎麼了。上天在愚人節對我開了一個天大的玩笑，她從此駐進了我的生命，在那叫囂，再無法割捨。
八年級的春遊，我發現她和我的數碼相機一模一樣激動了半天。排隊回去的時候，有同學想拍她，她揮手阻擋，我當時特別年少輕狂地說，你拽死了啊。她也許是聽錯了，對我說，你帥，你帥。
有一天下午快放學了，她來我們班糾正她上課講的一題標點符號的答案，並在那兒糾結地解釋了半天。大家急著放學回家，草草地記了答案就不聽了。放學後她還留在我們教室準備給一些同學重新默寫，我認真地想著剛才那個問題，對她的解釋也懷有疑惑，就走到講臺上去問她。那時候是夏天，頭頂上的電風扇“吱呀吱呀”地轉著，吹捲了卷子的角。我彎著腰趴在講臺上，用手支著臉，側著腦袋看她的模樣。她和我離得很近，一邊思考我的問題一邊吧嗒吧嗒地轉著筆，燈光投射出電扇和圓珠筆交錯旋轉的光影，和她說話的聲音一起在我腦中晃啊晃。那道題最後的解釋也是牽強的，可是也就這麼算了吧。我就一道標點的選擇題和她討論了整整有十分鐘，哈哈。
然後好像那些默寫完的同學就陸續把本子交了上來，她讓我幫她批幾本，我說“我才不要”就往下溜，她一把拽住我，然後我的肚子正中就突然被捱了一拳。好，我認了！我只得乖乖地從命幫她批了幾個同學的默寫，把他們都放過關了。可是第二天我同學和我說，她說我怎麼批得那麼潦草，好多錯都沒批出來。廢話！我一心想著回家哪還顧得著一個字一個字地看，況且放同學一馬也是我的義務啊。
一節早自習，她突然要求默寫《出師表》的最後幾段。剛好前一天課代表沒有通知，剛好我也什麼都沒有背。雖然說之前是要求背誦的，可是我對於背誦總是能拖就拖，況且以她往日的脾性是絕不可能要求默寫的。她突然上演的這一出，讓大家都傻了眼。我無奈只好硬著頭皮上，拿出本子裝模作樣的寫了幾句，趁她沒看見的時候偷看幾眼課本，趕緊抄幾句上去。在又一次我在抽屜裡摸索著課本正要抽出來的時候，我的後腦勺正中間被一隻手不輕不重地敲了一下，只一下。我心虛的觸電般縮回了手，像個斷線的木偶似的彎曲著雙臂，以一種扭曲的姿勢停留著，也不敢回頭看她，把頭埋得低了又低，臉燒得滾燙，羞愧懼怕憂慮。我不知道她會怎麼處理這種事，我向來的好學生的名譽會不會就此打折，年少的我心中滿是恐懼，不敢正眼看她，也不敢再碰一下課本。可是她什麼話也沒有說，甚至沒有特別的看我一眼，只是在早自修結束後收了練習本就離開了教室。
後來全班有一大半人不合格，因為昨天課代表沒有通知說要默寫，所以她放了我們一馬。再次要求默寫的時候，我背得特別認真，彷彿把我畢生的記憶都投了進去一樣。這件事也就這麼結束了，她除了敲了一下我的腦袋告訴我她看到了之外，什麼事都沒有做，彷彿什麼都沒發生一樣。這在當時的老師中是絕無僅有的。
後腦勺那一記篤篤的感覺在我心中起了化學變化，像是突然被打通了任督二脈，她在我心裡從此不再是作為老師的她，不再是作為朋友的姐姐的她，也不再是作為與我同性，比我大不止一個生肖的她，她在我心裡，是唯一不可替代。
還有一次放學了，我在辦公室幫數學老師批卷子，坐在她旁邊的旁邊的桌子邊。她可能也沒什麼事，慢慢地踱到我身邊，邊走邊欲言又止地停頓著拖著長音叫我的名字，x~~~x~x，然後突然注意到了我當時布滿細密的傷疤滿目瘡痍的胳膊，說你的手臂怎麼回事啊。若她不問後面這一句，興許我還是會很開心地迎合她的。我沒有做聲，抬頭看了她一眼，她走開了。當時的我，有一點從未告訴任何人的自虐傾向和抑鬱，若不是因為她像太陽般的存在，若不是我如此熾熱地喜歡著她每天都有所期盼，也許真的會抑鬱成疾。
初中的時候，絕大多數時間我還真是一個老師同學心目中的好學生，常常被各種老師召喚去辦公室做事，於是和她接觸的地點經常除了教室還有教師辦公室。某個課間我和一個同學在登記數學考試成績，她剛好背對著我們坐著。辦公室裡的老師正在聊天說懷孕生孩子的事情，然後我用不大的音量和我同學悄悄交流說：“是啊生孩子好麻煩，還要坐月子，據說一個月都不能洗頭。”然後突然一把剪刀“嗖”地從後方飛到了我們桌子上。我一回頭就看見她怒目瞪著我，說我廢話那麼多。我朝她笑笑，然後賤賤地把剪刀還給她，說要注意安全啊你~~
緣起
有天課上她出了個很奇怪的題目：用“我孤獨，因為……”造句，每個人都要發言。我在下面準備了很多冠冕堂皇的句子，輪到我時，我看著她的眼睛，脫口而出了一句連我自己都不知道是什麼的話：“我孤獨，因為我喜歡的人不喜歡我……”她也許不知道我說的是誰，在那兒淺淺地邪邪地笑。班裡卻起了很大的波瀾，他們嘰嘰喳喳的，我聽不清他們在說什麼，我也不想聽。如果重新用“我孤獨，因為……”造句，我希望她能聽得到：我孤獨，因為你就站在我面前，卻不知道我喜歡你。
八年級下的時候，有一次課間她突然找我寫一篇關於紅領巾的文章，說要發在校報上，當天就要。後面一節就是她的課，我記得很清楚，上的是智取生辰綱，課堂上以小組分析討論為主。我於是就準備在課上就把這事搞定了，但是紅領巾的主題怎麼都寫不出來，後來在同桌的啟發下靈機一動，寫了一封給她的第二人稱的類似情書，只是把她換成了紅領巾而已，酣暢淋漓，一氣呵成。下課以後我把文章拿給她，有種暗地裡做了壞事得逞的熱鬧心情。她說，你肯定在我課上寫的噢。我說沒有。這個謊話太拙劣，她倒也沒說什麼，在那邊看起了文章。我在一旁偷偷的看著她的反應，興奮而害怕，果然她抬起頭看