生為一個女人，咋這麼難？我都這麼努力，這麼用心的在做人做事了，咋下場就是等到二十七八歲之後變成白菜價了呢？
那好吧，到時白菜價就白菜價吧，牛糞價也沒有關係，我知道自己有幾斤幾兩重，這就夠了。
願普天之下的男子們專心賺銀子，都能娶上他們心目中的十八歲的花姑娘，別到時沒能娶上十八的花姑娘了，又退而求其次來找大姑娘，當然，這原本也是不錯的選擇，可他們偏還要來一句：‘你都已經白菜價了，有人能要你就得感恩戴德了。‘然後他就想開啟大爺似的人生了。那樣的可能會被大姑娘一腳給踹到太空裡去的，去他大爺的到那兒做他們的春秋大夢去吧。
‘春來花開，秋去葉落，見物見心，空色無二’，我心裡面不停的給自己念著心語，沒關係，閉著眼睛往前走就是了。
這下，如果我還是要一往直前，一不小心摔倒的話，真的是身後空無一人了，怎讓我不感覺到恐怖？
這姜飛揚，讓我平生再一次體驗到了被人無條件的信任的感覺是如此之好，必境我與他曾素不相識，能做到這份上，已經很了不起了。
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我怎麼總是說外人的好，卻與血親之緣來了個絕決，是鬼迷了心竅嗎？還真奇怪，難道男領導人都比較善待女職員嗎？還是我體驗到的只是一個假像？
我暫時找不到答案。只知道從踏出校園門口那一刻起，老師們給我貼得“弱智”的標籤，在我跟隨男領導人混跡於江湖的這些年，他們已經幫我把“弱智”的標籤徹底洗掉了。
儘管腦海裡還是時不時的迴響起一些天外之音：
“喲，我們秋夢寒同學，居然也能大膽發言了。”“哦，我們秋夢寒同學，居然也把這道理做出來了。”
還好，我身體裡面一股倔勁，深信老師眼中的自己，親緣眼中的那個比一根雞毛還輕的自己，是他們錯誤的判斷，或者是他們故意為之，就想讓我乖乖的就範，然後好把我關到籠子裡去，為他們所用，最好變得像一隻呆雞了，他們用起來才順手順心順利的。
哪知道，他們越是高壓馴化，我身體裡面的那股子勁就越勇猛精進的，結果沒有變成乖馬，變成一匹野馬了。
“是b市中心嗎？”
“對滴。”
他看了看時間：“你自己先忙著，我有點事，先出去一下。”說著，他又像幽靈般飄出了辦公室門外。
不管怎麼樣，我心裡的那座大山在他這樣井然有序的安排計劃之下，一點一點的消失了。
我一直覺得自己是個逃避型人，面對事物時，只要感覺到頭頂壓了一塊石頭，我就想逃跑了，將自己藏起來了，然後就變得抑鬱了，如果不是被一股無形的力量推著我前行，如果不是因為這些領導人對我那堅定的信任的眼神，我可能一步也不想往前走的。
為什麼會是這樣？我在逃避什麼？為什麼那麼怕事？我開始細細的思量著。
我發現這可能與我做事的思維方式有關係，與很多男同志們不一樣，我是從整體出發看問題的，比如，拿著一張工作表，我看到的是全部內容，就像一鍋百寶粥：芝麻，花生，紅豆，一堆堆的堆在一塊兒，完全是無序的，無節奏感的，混在一塊兒，而我要一口把它們吞下去的感覺。
如果吞不下去，我就需要把它們一粒一粒的挑選出來分類好，芝麻歸這芝麻，紅豆歸紅豆，小米歸小米等等，這不？一看就讓我頭都大了。
這也太麻煩了，我寧願不幹了，這事也太難了，太複雜了。
如此以來，面對一件陌生的事情，如果沒有人給我劃分好工作步驟，第一步做什麼？第二步做什麼，我就會嚇跑路了。
其實，把一件大事一點一點分解開來，就是一件件小事了，可是我不懂得如何去給事情分解步驟。
一件事一上來了，我習慣型不假思索的就動手開幹了，然後眉毛鬍子紅豆綠豆黃豆一把抓，東抓一把，西抓一把，雖然有點混亂，不過因為有一個整體模型圖，我在混亂中，居然也會把一件事完成的不錯。
只是旁人看起來，有點抓狂，不曉得我在搞什麼鬼，做事咋東一棒西一棒的，沒頭沒緒的，自己心裡急，他人看著也急。