我是安怡然，出生在一個貧瘠的家庭裡，從小做著飛上枝頭當鳳凰的美夢。當別的女孩子都在為芭比娃娃做衣服的時候。我已經學會了做飯洗衣、看人臉色和努力地生活。所幸老天還是有點良心的，在讓我一貧如洗的同時，還給了我一顆不算笨的腦袋，以至於還能有上大學的機會。
現在這個社會就是這樣，麻雀要想搖身一變成為鳳凰，光有長相，沒有腦子也是不行的。等上了大學之後，我就更加感覺到我和身邊的那些女孩子之間的差異了。她們在宿舍裡談論著這個名牌那個名牌的時候，我卻只能奔波於每一個家教和兼職之中。
有一次，經人介紹我去了一個離學校較遠的小區，給一個初二的孩子補課。去了之後，才發現對方是個單親家庭。家裡只有父子二人，全都是男性用品。從一進去跟那個父親交流之後，透過他的眼神。我就感覺到了一些不對勁，立刻就想掉頭離開。那個父親卻一把抓住了我，冠冕堂皇地要跟我繼續聊。眼神卻已經肆無忌憚，手也開始到處亂摸了。我連推帶跑地。最後連襯衫都被撕壞了，才最終逃離了那裡。
自己一個人蹬著那輛二手腳踏車，在黑漆漆的馬路上往學校的方向騎的時候，我一邊用力地踩著腳踏，一邊咬著牙哭著。在快到學校的一個上坡的時候，我正踩著，突然車子的鏈條卡住了。一個沒有反應過來，就那麼直接從車上摔了下來。我有些頹然地坐在地上，突然環抱著自己的膝蓋，嚎啕大哭起來。那些在舍友們的面前。在父親和姨媽面前都不能哭的淚水，都一鼓作氣地哭了出來。因為我知道哭完了之後，我還得爬起來，自己修鏈條，用力爬上這個坡，趁著熄燈前衝回宿舍。
但就在我在那裡肆無忌憚地哭著的時候，有一雙手向我伸了過來，我愣了下便抬起頭來看著來人，我知道他是金融系的凌煒浩。曾經跟我表過白，不過，我在掃了他那一身的裝扮之後，就沒再搭理他。凌煒浩把我從地上拉了起來，替我修好了鏈條，讓我坐到車座上把我推了到了宿舍門口。
從那天晚上開始，無論我多晚，從哪個兼職的地方出來，總會看到凌煒浩笑嘻嘻的身影。雖然我對這個人沒有太多的感覺，但我還是跟凌煒浩談起了戀愛。一來宿舍裡的人都有男朋友，我要是沒有，就感覺我像是個另類一樣。二來有個關心愛護你，偶爾還能帶著你去個小食堂，週末出去看看電影，何樂而不為呢！
我和凌煒浩的戀愛談了一段時間之後，就遭遇了父親的那場大病。姨媽美其名曰是為了我們家好，要我跟一個糟老頭訂婚。當時，我心情陰鬱的很，回到學校之後，本來是想跟凌煒浩說說心裡話的。可是，他卻跟我一樣忙碌於兼職之間，他的家庭條件也沒有好到哪裡去，即使跟他說了，那又怎麼樣呢？
就在我一籌莫展的時候，同系有個在酒吧做兼職的女孩跟我提到了代孕的事情。當時，她說的很好聽，其實就是出租自己的子宮，雙方簽訂秘密協議，除了當事人以外，別人不會知道這件事情的，以後該跟誰在一起還跟誰在一起。我從一開始的心動到猶豫到最終做出決定，我想我的人生就是從這個決定開始偏離了原本雖然艱辛，但至少還是正常的軌道的。
我覺得人這一生中，很多事大概都是天註定的，在那麼多去報名的人選中，恰恰是我被蘇錦餘給選中了。當我第一次見到他的時候，是在一個黑漆漆的屋子裡，我充滿了恐懼，但卻無能為力。可那時候我才知道，原來我要出租的遠不止一個子宮而已，而是我整個一生。
上了蘇錦餘那條船之後，我就再也沒有了討價還價的資本，我感覺自己就像是一個被折了翼的小鳥一樣，還是在籠子裡的一隻，只能聽任主人高興的時候餵我點食，不高興地時候彷彿我不存在。自此，我和凌煒浩之間也就不了了之了，生完孩子拿了第二筆錢之後，我就立刻離開了蘇錦餘。甚至在臨走的時候，一眼都不想看那個孩子，因為我覺得他的一顰一笑都在提醒著自己到底是有多髒！
可惜，從麻雀到鳳凰這條路並不是那麼好走的，在經歷了代孕之後，我的人生也沒有自此飛黃騰達起來。錢這種東西賺起來難，花起來太過容易，況且我還有一個天天靠藥保著的父親，和一個只知道揮霍的弟弟。生活逼著我只能往開了想，什麼人生觀、價值觀和道德觀這些冠冕堂皇的東西不能讓我填飽肚子，不能免我醫藥費，我要它們又有什麼用？
所以，我開始穿梭在不同的男人之間，誰能給我生活提供保障，我就和誰在一起。反正他們也沒有誰是真的愛我，而我也不想愛任何人，我連自己都愛不過來，哪裡還有時間和精力去愛他們？
唯一的改變是在那次的校慶的同學聚會上，我遇見了凌煒浩，他跟幾年前相比有了天翻地覆的變化。聽說他結婚了，妻子是公司老總的女兒，混的風生水起的。可是，就在凌煒浩的眼神跟我撞上的一剎那，我就知道他並沒有忘記我，至少現在還沒有。我在心裡冷笑著，天下的男人都是一樣的，得不到的永遠都是值得他們懷念的。
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我和凌煒浩就這麼在一起了，即使我知道他有妻子。他對我還是像以前那樣的好，而我也竭盡地溫柔和楚楚可憐。我知道像凌煒浩這樣的鳳凰男，即使走到現在這樣的高度，他們的內心裡始終都還是自卑的。他們需要的絕不是一個平視甚至是俯視他們的女人，而是一個仰視他們，把他們當神一樣去看待的崇拜者。這樣，像他那樣即使自己有能力，但在別人的眼裡也是靠著裙帶關係走上來的人，在公司裡或者是家裡受盡了冷眼之後，才會覺得我安怡然這裡才是他凌煒浩唯一的溫暖。
其實，有時候，我自己演的也挺累的，夜深人靜的時候，我甚至都不敢看鏡子中的自己。可人生就是這樣，有時候一步錯了，就只能硬著頭皮步步錯下去了。就像撒謊一樣，撒了一個就只能用千千萬萬個來堵上了。
當我第一次看到林依依本人的時候，我想我的腦海裡只有“嫉妒”這兩個字，雖然我也曾竭力否認。我覺得老天真是不公平，為什麼有的人什麼都有，而有的人什麼都沒有？林依依有錢、有才，有貌，攤也該攤上她該有個不幸的婚姻了吧？
在發現了任婷婷就是我那個丟失的親姐，又發現了她跟凌煒浩之間的曖昧之後，我突然就覺得我偶爾萌生出來的愧疚感是多麼地可笑。我知道，常在河邊走哪有不溼鞋的道理，我告訴自己：這下好了，你們誰也不欠誰的，凌煒浩他根本就是跟我是同一類人！
我想我這一輩子大概就是怨念太深了，怨天怨地怨人怨命！在知道了任婷婷的所有事情之後，我並沒有多為她的死而感覺到傷心或者痛惜。相反地，我怨她，怨她把本該由她承受的重擔都落在了我的肩膀上，怨她在自己的生活過的有滋有味的時候，卻遺忘了她曾經還有一個家，還有家人。可我又時常會夢見她，夢見她對我的控訴，驚醒之後，看著熟睡中的凌煒浩，我也開始怨他。
如果不是蘇錦餘第二次找上我，我後面的日子大概也不至於過的那麼人不人鬼不鬼的。那個像鬼一樣的人，讓我好不容易盼來的可以見得了天日的身份變的虛無縹緲，讓我一點點苦心經營的謊言開始崩塌。我還記得那次在蘇錦餘那裡，凌煒浩看到懷了孕的我的震驚的表情。我一直都覺得即使凌煒浩性格中再怎麼卑劣，他始終是這輩子給過我溫暖的人。無論我在哪裡受了傷，摔了較，只要回到他那裡，他都能向我張開懷抱。
有時候，連我自己都覺得我的謊言看起來經不起推敲，可是，凌煒浩他就是選擇相信我，這裡面多多少少還是有愛的成分的吧！曾經以為像我這樣髒的人這輩子應該是跟“被愛”這兩個字無緣了，所以，即使做了那麼多齷齪的事情，我始終都還幻想著把凌煒浩當成我最後的港灣，飄飄蕩蕩的湖面上最後一根浮木。可就是這麼個小小的奢望，蘇錦餘也沒有留給我，我知道他在懲罰我，懲罰我的忤逆。林依依說得對，我有的只是小聰明，而面對蘇錦餘那樣的人，小聰明是沒有用的。
在我失去了最後一根浮木之後，我便開始怨蘇錦餘，我怨肚子裡的那個野種，我每時每刻都想把他從我的身體裡踢走。當我躺在林依依家的客廳裡，眼看著身下的血越來越多的時候，我感覺自己就快要解脫了。可一覺醒來之後，我得到的不是解脫，而是最後的摧毀。我被蘇錦餘放置在一個全部都是瘋子的地方，看著他們撕咬著，聽著他們怒吼著，我覺得我真的要瘋了。
所以，當最後我實在受不了，拿起叉子朝著手腕上一下下劃下去的時候，我恍惚地以為我是在挖土豆泥，我也感覺不到任何疼痛。只記得我被人抬去了醫院，在意識失去之前，我只有一個念頭：我終於離開那個鬼地方了！
而在我閉上眼睛的一剎那，我好像看到了凌煒浩，臉上還帶著我以前每次在林依依跟前演戲的時候，他都會顯現出來的焦急和擔心。我努力地想要伸出手，摸摸這個唯一真心待過我的人，謝謝他可以讓我在這糟糕的一生中，還有一個可以緬懷的物件！♂手機使用者登陸 .zhuaji. 更好的閱讀模式。
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