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李玥兒
與陳然分手後我請了一週的假，一方面我需要時間來整理自己的一切，大喜大悲在不到半個月的時間裡來得太快太突然，身心都似無法承受，我很累。另一方面，潛意識裡我也在開始學著習慣沒有陳然的日子，畢竟，這才是我未來生活的常態，不是麼。
只是我該如何擺脫隨時來襲的心痛，當我推開房門，看到鞋架上擺著的拖鞋時；當我倚在櫥窗旁，想起鍋碗瓢盆間曾經串起的人間煙火時；當我開啟衣櫃，看見角落裡掛著的遺漏的白色襯衣時；當我端詳鏡子裡的自己，手不留神碰到臺上的茶色洗漱杯時……我的心，總會不由自主地牽動，生出一絲一絲隱隱的疼痛。每個角落裡彷彿都是陳然的影子，他懷抱的溫暖，他掌心的溫度，他笑容裡的倜儻風流，他細密胡茬間的清洌氣息，他夾著煙的修長手指，眉眼錚錚，俊逸飛揚，悉數浮現在我眼前，將我的心攪得天翻地覆。及至出了這方天地，抬眼間便又見他的公寓迎風而立，繡河的澹澹波光中他奔跑而過的背影，街道的車水馬龍中總覺得他駕著銀色汽車向我飛馳而來，穩穩停在我面前，搖下車窗，是記憶深處他永遠溫柔的臉龐……這裡的一草一木，一花一葉，一寸空氣，一涓細流，都沾染了他的氣息，包圍我，淹沒我，讓我不得解脫。
我每晚都是枕著星子黯淡入眠，晨曦徽露時卻已雙目炯炯，夢裡永遠有著陳然的樣子，他溫和的淡定的悲傷的快樂的模樣，所有的喜怒哀樂，在我腦海裡反覆切換，最清晰的，卻是分手那日咖啡館裡那個找不到出路的背影。
那日後，他沒有再聯絡我。
我亦是沒有也不能再聯絡他。
我想到他那日的容顏，那般苦苦哀求，只為可以在餘下的時光裡多看我一眼，那樣脆弱的陳然，我第一次見到。可我居然也能如此狠心，縱然有無數個聲音在我耳畔迴響，答應他，答應他，但理智卻從始至終告訴我，我不能。
聯絡著又怎樣？見了面又怎麼樣？我們就能回到以前嗎？不能了，時光已經將我們送到了新的介面，身邊的一切早已重新拼排組合，見面不過是徒增傷感而已，愛著，念著，見著，卻只能互不關聯，咫尺相望，這樣的糾纏，傷人傷己，累心累神，對彼此又有何意義，我真的累了……
我不得不承認，他和我，我們，都回不去了……
不要說相愛，不要說愛情，如果世界上的一切煩難都能讓愛情獨擋一面，最開始陪在他身邊的人，就應該是我。
可惜，在那些我們都存在的時光裡，他的身邊，一直都是另一個人。
我們之間的天涯，原來早就在時光中註定了。
這一場愛情，用盡我畢生的力氣，可惜到最後，我與他，仍回到了最初的樣子，彷彿我們，從來都沒有在這世上來過，見過，愛過。
十年生死兩茫茫，我與陳然，一年，便已是一生。
我想起初見他時的模樣，想起繡河岸邊的娓娓訴說，想起夜雨中的鐵板魷魚，想起那方玲瓏的紫色貝殼，想起他為我套上的戒指……那枚戒指，還在我胸前安息，送戒指的人，卻已經離開了我。
我才24歲，如花的年齡，可我卻感覺自己的身體在迅速衰老，生命的能量正從我的血液中流失，讓我年輕的軀殼漸漸消退成一具老朽的靈魂，沉沉吟唱，無奈的愛情，無助的人生。
我不知道相愛的人究竟需要經歷多少才能走到一起，在別人身上彷彿輕而易舉的事情在自己這裡似乎很難，有很多次我都問自己，為什麼不能給彼此一個機會，為什麼不能拋開一切和陳然在一起，做他背後的女人不也曾是自己的選擇麼？為什麼不能親身證明一次愛情的偉大？可最後我發現，證來的愛情，似乎與偉大無關；而即便我能證明它的偉大，也證不到時光倒流世事無常。
這場愛裡，我終究是懦弱的那一個。
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突然感到，沒了愛的力氣。
哀莫大於心死，我的心早已是千瘡百孔。