在北京的時候，她畢業後的第三年才來了北京，我們一起吃過幾頓飯，聊過彼此的現狀。我中途回家休養的幾個月前，她也回家休養了的。所以，其實在北京我們只是唱過歌，吃過飯的朋友。我一直朋友少，她也很珍貴。
我來了這裡，她還是回北京了，就只能透過電話、影片聯系，在彼此最難的日子裡互相安慰吧，我不懂她為何老是再說缺錢，她都能完成任務，而且我有一說一，她給我的感覺是在為下面說的話做鋪墊，只給我她想表達的；她不懂我為何在擔憂、在驚慌。她是北方人，在北京發小、同學、朋友其實很多的，我常聽她說她和她們去吃飯；而我，真的是一個人孤零零的，除了工作，只剩幻想。
我記得有一年她母親因為乳腺手術，她五一還是端午回家看望，我覺得我既然知道了，就微信給她二百的紅包，讓她給阿姨買吃的，祝阿姨早日康複。後來，她影片聊天的時候，試探著說，要是報賬沒有打下來，和我借點兒。我不懂，為何她有那麼多人可以借，為何是我？又記起當初我回北京取東西的時候，在她家住了一晚，但也請她吃飯了的；我從倉庫借了拖車，把東西拖到附近郵局，大約一兩千米的路程，一共五次，那天下雨，我生理期到了，我們上班都不打卡，可她也沒有來送我啊！
我覺得自己還蠻小心眼的。
再後來，她跳槽到好一點的企業裡，我們就沒有怎麼聯絡了。後來還有一些小事吧，我覺得她只有在她痛苦的時候才會想起我，而我聽多了痛苦，我好不容易開心的心情就會低落。一切都回不去了吧，我與她之間，大約是隻能相互訴苦麼？
3堂弟小我一點兒，我們兩家又比鄰而居，我對他真的是一種很親近很親近的感覺。只不過，我真的性子直，且畢業後不太順利的，他工作的地方進出也不方便，不常在家。
基本上聯系得很少，特別是前面的好幾年，最近兩三年才開始聯系多了。我一直覺得很親切，可他大約也只有借錢的時候才會想起我吧，我記得好像就是那次開始，他才聽我嘮叨的，前兩年身體不舒服，覺得自己會死得很早，還在拜託他，如果我死了，父母不管，請他幫忙把我的骨灰倒進長江裡。
有次，家裡表哥的女兒出生了，先告訴我了；我嘴快，問堂弟該給多少錢，堂弟當場很生氣，說你也知道一百很少啊？可是家裡的規矩，未出嫁的女孩買套衣服不就可以了麼，或者不給都行；是在暗示我給他發的生日紅包少了麼？大家都是一個村的，男孩和男孩之間才玩得好吧。
去年他生日，親戚群裡要紅包，我就說了，他從未叫我姐，只叫名字，才不給紅包呢；而且我生日就在他父親生日附近，他都沒有給我電話或微信。嗯，從那以後，他就開始注意了，叫我名字後加姐了。今年，日子終於緩過來一些，我頭腦也清醒了，總算有些積蓄了。和他聊天，他買房了，我因為搬家很是折騰，詢問一下他的房子的情況，終於聽到他的一聲“姐”了，不是名字，也不是名字加姐，而是——姐。我後來微信和他說，我還是人生第一次聽見他主動叫“姐”。
小的時候，姨家的表哥對我很好，可惜大學畢業的時候把他得罪了，據後來我們解開心結時才得知，我對他說他那點工資哪夠買房之類的話，他很生氣的。我大學畢業後這些年還沒吃到他家的飯呢，還是他父親來這邊上班，受傷了我請姨夫吃飯、陪他看病、親自送他上火車才緩和了關系。和姨夫關系的還可以，我記得當初是姨夫打電話說讓我來說說他。是自己太不懂事了，很多東西說得太直白。
我是不是很是小心眼，特別細小的事情都記得住？給我挖坑的時候，我其實很容易跳下去的，因為我習慣相信別人，會順著別人的思路走。我反應慢，但我會記住，然後再作分析。所以很多事情都是事後覺得不對勁。
其實，還是我自身有問題的，我自己本身立不住，還想著去與別人訴說緩解壓力。我是依賴型性格的人，只不過無人可依。而且一路懵懵懂懂地走過來，並不認為自己在別人眼裡會很有價值、值得交往。現實是，不爭氣、沒錢的時候連親人都會瞧不起你；不要以為我覺得重要的人，也會認為我很重要；我不行的時候什麼都不行的，行的時候怎樣都行，所以一定要行啊！
只是，我很希望有人能真心對我，不要像社會人一樣對我。
我會自己堅強的，我會努力“行”的。