好草包啊。
心裡湧出說不上來的失望，我也不知道，這是對他，還是對自己。
我沒再正眼瞧他，轉身離開了。
人走的有多瀟灑，心裡就有多害怕。
我大步向前，根本不敢回頭看，生怕他反應過來，再衝過來打我。
他窩囊，我比他還窩囊。所以才會一直以來被他吃的死死的，如果我早點硬氣一些，他是不是就不敢這樣對我，或者壓根兒就不敢打我的主意。
換成沐沐他試試，分分鐘把他的齷齪扒的精光，撕成碎片。
事到如今，我應該恨透了他吧？
但竟然沒有，我不明白我為什麼不恨他，甚至仍然對他抱有幻想。
或許是我的執念嗎？對所謂“第一個男人”的執念？
我害怕我未來的“老公”，知道我不是“處女”，與其那樣，被質問，被懷疑，不如期待那個人是梁旭。
喜歡他嗎？還喜歡吧？全心全意愛著的一個人，哪能那麼容易就放下呢？但我更像是把他當成了救命稻草，我希望他可以解了我現在的困境。
或許你會說，為什麼不去做修復手術呢？
對啊，為什麼不能直面現實，改變現在呢？為什麼要寄希望於旁人？為什要那麼在乎旁人呢？
我本來就是個不被愛的人，又被他做了這樣渣的事情，那些自認的自尊自信早已飄零四散。我害怕，我恨不能把自己藏起來，把我所有的秘密悄悄掩蓋。
我本來就已經夠慘了，不是嗎？你讓我何來的勇氣去告訴別人，我現在更慘，是能換取同情，還是得到嗤笑鄙夷？
即便是現在，我獨自一人在路上走，哪怕有人不經意掃了我一眼，我都會覺得他在嘲笑我。
從來不曾有過“靠山”的人，只會有刻在骨子裡的“卑怯”，它都不需要經過你的同意，便能替你做好決定。
我甚至想，我寧可一輩子不結婚，也要把這個秘密守住。
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