因為每年的其他時間段，人們都在外出務工或農忙，誰家要置辦酒席一般都集中在春節前後，因為這段時間人們都返鄉了，也有空餘的時間，所以我在家裡的時間除了打遊戲以外，就是去吃酒席了。
以前還好，這樣的宴席不多，現在卻恨不得一家一年辦幾次。現在連農村的酒席都變味了，份子錢是重中之重，鋪張浪費也特別嚴重，那個煙花爆竹和不要錢似得一直燃放，完全沒有了以前的那些喜感和歡樂，倒是更加功利和物質。說真的我挺反感的，但是卻不能改變什麼，很多人也不喜歡現在這樣的形式，但是也只能隨波逐流。
每天差不多也是無所事事，有時候會和父親一起去修理梯田的田埂，因為梯田尤其是山腳下的梯田常年積水，和沼澤一樣，牛馬都不敢到這些地方，容易陷下去，所以田埂經常會垮塌，下陷，所以每年冬天相對乾涸的時候都要修理，不然梯田就會垮塌。
因為這幾年農村勞力大多外出務工，很多田地都荒蕪了，不少梯田直接荒廢了，雖然我家裡也有幾塊田地多年不種，但是每年冬季父親都會去修整，在他看來這是農民的根本，如果以後沒有其它活路了，不至於連田都種不了。
反正他也不會像其他人一樣在家睡懶覺，打麻將，看電視浪費時間，父親是一個閒不住的人，一輩子都在忙，但可悲的是卻沒有忙出什麼結果，日子還是那樣年復一年的過著。
用鐵鏟吃力的將泥土往上一層梯田裡拋，不多時就雙手發軟了，從初中開始我就每年都幹類似的活，到現在卻一年不如一年，個子和年齡都在增長，但是卻沒有再像以前那樣吃苦耐勞，愈加的心浮氣躁，可能是日子過得太輕鬆了，缺乏了鍛鍊和動力。
我想我以後不可能再種田，但是沒一次提筆卻總想著放下，就像父親常說的：以後提不起筆，要是再連鋤頭都拿不動，像我這樣的性格，要飯都活不下去。
每一次感到吃力時我都會刺激自己，激勵自己，希望以後一定要努力，哪怕以後想不起來這些，但是現在至少有堅持下去的動力，苦我多少還是能吃一點的。
也只有在每一次幹完農活後我才會覺得飯菜那麼香，睡覺那樣踏實，不會老想著玩手機和胡思亂想睡不著。我開始懷念在學校每天吃完就睡無所事事的懶散日子，但是在學校的時候我卻又懷念現在這樣的日子，我想這兩者並不矛盾，說明至少我還不是完全迷失。
陽光明媚的時候有時我會拿上我的橡皮艇，帶上啤酒和手機，到山後的小河裡隨波逐流，一路漂浮，享受陽光和那份愜意，學一學古人流觴曲水，也可以下網抓魚烤著吃。
我喜歡在這清澈見底的小河裡，趴在岸邊的石頭上，將頭埋在水裡，讓臉上每一個毛孔感受這水流，享受，窒息，掙扎，恐懼，到那似乎可以觸碰地獄門檻的一瞬間再猛的將自己拉回，似乎只有這樣才會讓我覺得能夠呼吸是多麼的美好，活著是那麼幸運。
太多時候，我總是會忽略那些觸手可及，卻不可或缺的東西，一直記得有那麼一句話：當你像渴望呼吸那樣渴望學習，生活就會無比精彩。反正我是覺得我的生活大多數時候都是黯然無光的，想道卻做不到，所以我一直都是一個平凡的人。
至於我弟弟，大概他現在還不會想這些，似乎他現在在乎的只有怎麼爬升遊戲段位，能拿多少零花錢，怎麼和他的秘密小女友相處，偷偷摸摸對著手機談情說愛，這是多麼無憂無慮的生活啊！為什麼我初中的時候不是這樣。
每天吃飯時叫了一次又一次，總是要把那一局遊戲打完才下來吃飯，什麼時候該準備吃飯，什麼時候合適打遊戲，被罵了那麼多次心裡就沒有點數嗎？一點眼力價都沒有，很多時候看著父母在那苦口婆心的呼喚和捨不得打罵，就差求他下樓吃飯的樣子，他還是無動於衷的打完那一把遊戲，說什麼也不能坑隊友的樣子，我真的想上去踹他兩腳。
我想他估計也想著讓我打他，這樣他就會有各種的理由了，我記得有一次我給了他兩耳光，他拿起凳子就往我身上砸，還打電話報警說我家暴，父母不管什麼的。我因為類似原因打過他很多次，但他總是不長記性。看著他那幅我就是叛逆青年，誰也不服的二逼樣子，我真的很想好好管教管教，但是家人不可能讓我這樣做。
或許他以後會吃大虧，畢竟他現在還不知天高地厚，沒有碰到什麼事過，一直都是稱心如意的生活。對於父母溺愛的行為，我警告過很多次，但是並沒有什麼用。看來以後只能靠別人管教了。就像網上那句話：你現在捨不得管教自己的子女，以後到社會上讓別人管教。
作為兄長的我也有問題，沒有做好榜樣，畢竟我也沒有好好學習，不可能信誓旦旦的讓他怎樣怎樣，在他眼裡，我也是個失敗者，成績不好，運動也不行，朋友也沒有，年輕的時候混得還不如他，但是現在我在後悔，他以後也跟著後悔吧，只是不知道到什麼時候他才會想通這些。
某天晚上我在逛QQ空間的時候，居然看見了乘風的說說，她很久沒有像之前那樣經常發說說和動態了，應該是最近心情不好。其他同學都在說回家多好玩好玩，不停的在班級群了和朋友圈發各種動態，家鄉的風景名勝，美食和各種活動。但她卻一直沉默，我也是一直沉默，只是靜靜的看著大家，沒什麼好說的。
“不和我聊天，總說沒空，放假也不來看我，很遠嗎？認識那麼多年了，現在究竟是我變了，還能你變了，男生都這樣嗎？”
愛情對我來說太虛幻了，所以不真實，所以不敢報有幻想，大家只看到人前的甜甜蜜蜜，而我更多害怕的是背後的愛恨別離，剪不斷理還亂的的複雜感情瑣事，所以我一直逃避。