終於有一天，我期盼已久的日子終於到了回家！
雖然爺爺奶奶很疼我，但那終究不是我自己的家。可也正從那時起，同父親的矛盾開始多了起來，許是那時太小，不懂事，不能體會大人的辛苦，許是認識不得自己的錯誤，總是惹得父親生氣。可不知為何，自己好像變成了一個出氣筒！
父親很容易生氣，很容易打我，特別是喝完酒之後！當然他打的並不是特別疼，而且只是屁股，至於家庭暴力什麼的根本扯不上任何關係。那時的我之所以哭，怕還是恐懼多於疼痛！但那時沒有媽媽，只有爸爸，我害怕他！！！或許還帶著怯怯！！！但我捨不得他，我寧願這般，也絕不願意離開自己的家，離開這個最親近之人！！！
就這樣，糾結著，衝突著，又過了一段時日。我忘了是多久，或許幾個月？或許幾年？母親終於不用再去深圳，她回來了！！！然而，家中並沒有感受到任何的開心與溫馨！
“貧賤夫妻百事哀”，我自小就深刻體會到了這七個字。
父親沒有改變，他仍然是那麼的愛酒！只是他喝完酒後，發洩的物件從我自己變成了我和母親！他會不住的辱罵我們，但他不會對母親動手，畢竟他只是壓力大，而非一位道德有問題的壞人。但是他會摔東西，會攪得我們母子二人一刻不得安生！我想過死，可我又捨不得媽媽，如果我死了，媽媽肯定會瘋的，她那麼漂亮而且愛美的一個人，如果瘋了，可怎麼活下去！
當然，這也可能只是我為懦弱找的一個藉口，或許即便沒有我的媽媽，我也不敢選擇自殺。但是毫無疑問的是，我真的動過自殺的念頭，真的覺得活著實在是一件很辛苦的事情。
後來我越來越大，愈發的感覺，喝完酒的父親和沒喝酒的父親差別實在是太大！那時的他，在我眼中就是恐懼的化身，每每他去上班，我心中立刻鬆懈很多，他一旦回來，我馬上又有些提心吊膽，我問過母親，她也是如此感覺。
面對自己的丈夫，這個要共同度過一生的男人，面對自己的父親，這個給了我生命與無限的愛的男人，心中總像有一塊巨大的石頭，永遠搬離不開。
所以那時我怨他，但同時，我也愛他！可我絕不願意成為父親那般抽菸喝酒，肆意的對待妻兒！直到今天，我從不抽菸，甚少沾酒，包括對我的女朋友，不能說是百分百容忍，但也是謙讓居多。我不想吵架，害怕吵架！我怕我的女朋友有我母親的感覺！我怕未來的孩子有我的感覺！我一直在努力不要學習父親的缺點，我一直在避免這些！
後來有一段時間，母親得了很奇怪的病，在本市甚至本省根本查不出原因，無從治療。大夫懷疑是不好的病，沒有辦法，最終去了北京的協和醫院。家裡很是困難，但我的父親沒有說什麼，默默的抗下了這些，默默的承受，陪我母親看病治療，他從沒有放棄！漸漸地，我的母親康復了，可以說若是沒有父親，也早早就沒了母親，他對我們兩個的愛，永遠是毋庸置疑的！！！
或許是又承受了太大的壓力，父親的脾氣並未改變。他愛我們，非常愛！可他也從不介意肆無忌憚的傷害我們！
我慢慢的長大，開始保護母親！開始反抗父親！每次衝突，我都站在最前方！最初害怕他們離婚，後來渴望他們離婚！也正是那時，一切或許是我單方面的徹底的激化了！
一直到後來，父親漸漸的老了，直到去年，他已經年過半百，他其實一直在改變，一直在調整，他已經變化了太多。現今的他，已經注意了太多太多！只是依然喜歡酒！但喝完酒之後，卻少有之前那般無緣無故的發火、摔東西和我們母子兩個吵架。
原以為我們的父子關係會漸漸好轉，可惜沒有！他在變好，而我卻依然是個混蛋！每每看見他喝酒，我總也控制不住內心的情緒！我從小就比較內向，對很多事都可以忍受，可唯獨這一件事，怎麼也忍受不得！
時常很是擔心他的身體！父親的年紀大了，思維因為酒精作用已經變得有些遲鈍，面板亦是不好。可屢屢勸他，總是無有成效！每每這時，我都像一個失去理智的野獸一般！父親稍稍觸碰我的敏感，各種負面的情緒總會按捺不住的猛然爆發！
我明知這樣做不對！更是不孝！我也在不斷的調整，可惜收效甚微！我不想去發火，所以我就選擇迴避，我就不敢開口。驀然發現，這其實是一種變相的冷暴力！
就像今天，就像昨天，我們又陷入了一場新的冷戰！挑起戰端的是我！錯誤的也是我！無情的是我！無恥的依然是我！
我想道歉，可又開不了口！欲有一個擁抱，卻怎麼也做不出如此舉動！我知道以後該怎麼做，可偏偏總是做不到！
現今的我不是小孩子，更不是一個可以肆意任性的年紀，可偏偏就是這般妄為！我欠父親的，永遠也還不了！一切的一切都只是藉口，都只是理由，只是自身沒有跨過那個早應該跨過的坎！
祝福我的父親健康長壽！也祝願以後不再那麼混蛋的我！
潦草而結，沒有章法，寫得一塌糊塗，不過卻是鬆快了幾分！無論這篇亂七八糟的東西有沒有人看，獻給可愛的父親！獻給混蛋的兒子！