下午六點收工回家，在冷風裡等了半晌才想起春假沒有校車。男演員告訴我他改變主意不想來了，去取快件發現包裹不見了。包裹裡是新買的羽絨被，春天的洛杉磯比北京風還大。
憂心忡忡地走回家裡，險些被室友堆滿整個客廳的雜物絆倒。我裹著兩層薄毯子，一邊給製片發資訊一邊就睡著了。陷入黑暗時隱約感到內在的自我在腦殼後面疾呼：還有一堆事情沒做！要是睡到了第二天可怎麼辦哪！
好在兩個小時後我就醒來啦，還點了印度菜吃。
今天在朋友的set上吃到印度菜非常美味，於是專門記下了名字和電話要點同一家。結果太晚了，他們家羊肉沒有了，雞肉也沒有了。只好點了另一家的羊肉咖哩，等菜來時十分忐忑，怕它沒有之前那家好吃。想到魯迅有一篇雜文寫道：“夜裡睡不著，又計畫著明天吃辣子雞，又怕和前回吃過的那一碟做得不一樣，愈加睡不著了。”
頓覺社會十分溫暖，人類多麼友善，深夜吃一盤咖哩，也能和先生這樣的人物心有慼慼焉。
咖哩到了，果然並不好吃。
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明天不用早起！讓我多寫幾句。
其實我很想多寫點什麼，來記錄這段時間的生活的。但是最近好像表達欲都丟失了，手放在鍵盤上不知道能打什麼。不知道以後回想起來，對這段時間能留下什麼印象。
事實上，我確實挺開心的，但是也確實是每天都在發生一些讓我抓狂的事情。我有種不倒翁一樣的性格，讓我在樂觀和悲觀之間永遠地佔據著中庸地帶。如果發生了糟糕的事情，感到很難接受，我會想：這也是一種寶貴的人生經歷。如果沒有這樣的事情，我怎麼體會這樣的感受呢？如果這種痛苦沒有長久地貫穿我，我又怎麼會有機會去揣摩它呢？
如果發生了很好的事情，讓我覺得很開心。我也會想：你根本不瞭解別人的生活，你只是以自己的角度出發得出這樣的結論。你有什麼獨特之處呢？在別人看來，你也只是傻乎乎的背景板而已。你的沾沾自喜是多麼可笑啊。
在幾個小時前，我確定我十分沮喪。我在工作場地感覺到自己的工作受到輕視；處於一段尷尬的人際關係中；為無法作出完美的工作感到內疚；發現自己被用做免費勞力，但是並不知道如何脫身。
這些事實仍然存在著，但是部分已經被我忽略，而那些複雜的感受已經被我遺忘了。當我寫這些的時候，我要努力回想才能記起那都是什麼事情。
期間也有一些讓我感到自我價值的事情。我現在都想不起來了。
我寫這些並不是在分享生活的方式，我知道這並不是一種健康的處理情緒的方式。我是消極的，惰性的，負面的。我對來自自己和他人的讚賞永遠保持懷疑——坦白說，我根本不相信他們。我並不在意被侮辱，被佔便宜，也可以接受自己處於弱勢的地位。
有時我想，我這樣的心態來自於一種經濟層面上的優勢：我不缺吃穿，沒有來自生活的風險。因此當別人用競爭性的心態來對抗我的時候，我往往會選擇退讓。我是否覺得自己實際上高於他們呢？這其實是個危險的觀點。因為在事實上，也許我的家庭背景並沒有更富裕，這只是一種惰性的心態而已。
在競爭方面也是一樣。當別人表現出對我的才能的輕視的時候。我從來不覺得有必要進行自我捍衛。他們不瞭解我。如果我們有機會合作，也許我們會有介紹的時候。如果未來我們並不會有交集，那我們對彼此都無關緊要，我又何必在意他們的看法呢。
生活中，時不時的，我會想要展示自己，產生對觀眾證明自己的能力的衝動。兩種想法讓我平靜下來：
1，即使你展示出了充分的自己，那也未必有多麼出色。在世界上多的是更優秀的夢想家。
2，他們的看法改變了，那又有什麼關係呢。他們的刮目相看對你的創作能有什麼樣的幫助呢？
未必每次都能見效。我仍然時不時地陷入自我表現的慾望之中。也許這是人類無法根除的劣根性之一。需要慢慢地打磨它。對他人展示自身價值的渴望，也許是一種激勵，但它並不是創作的根源。每當我回顧過去的作品時，時常為其中的自我展示感到尷尬：認為自己的想法“有價值”，是我們最常見的自以為是之一。這當然幫助我寫了很多東西。但是總的來說，我覺得這只是一種無益的虛榮心罷了。
什麼讓我們創作。什麼讓我創作。我想要描繪生命中的創痛。人世間永恆的孤獨與連結。糾葛在一起的美與醜。指間的血與霧中的花。那些讓我沒有低於眾生，他人也沒有高於我的東西。那些我隱藏在其中，又能表露於外的痛苦。那些我看到，也能被別人看到的淚水。