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死去時的時間、理由，和原因。所以，每次我都會想一想珍貴人死的經歷。然而，當我將目光移向自己，每到這個時刻，我便從死之前的瞬間逃脫了。
我不羨慕珍貴人的人生，我唯一羨慕的，是她對死亡的銘記。
在我的一生裡沒有死亡。我的一生並未將死亡包含其中。我是不死的。我總能重新開始。就像我的肉身。我吃掉一根手指，手指還可以重新生長。我吃掉整個自己，自己還可以從頭再來。我沉默、靜止，我旁觀我表弟偉大的愛情，還時不時為他們的愛情添油加醋。如果沒有我，他們的愛情不會這麼悲壯，更不會傳為佳話。但我的所作所為僅僅只是添油加醋而已，而添油加醋，又僅僅只是為了使他們的愛情更加熱烈一些，如果沒有我，這愛情就會平淡和遜色許多，難道不是麼，沒有人嫉妒、阻撓、破壞，他們會淹死在他們的愛裡。
也為了在旁人眼裡，這傳世的愛情更有嚼頭一些。可他們從不感謝我。他們對我的態度激怒了我，他們從不說起我，不揣測我，不談論我，他們將我從他們的記憶和生活裡輕輕抹去。他們漠視我，視我為空無。
他們激怒了我。
雖說，那不過是我打發宮中生活的一個消遣法子而已。
既然，我明白我來宮裡只是為了扮演一個角色，那麼我何妨不扮演另一個角色，或者更多的角色。我不介意除了扮演一個皇後，再扮演一個醋缸，或是太後的另一隻眼。
我有大量時間，用來研究與我的死亡相關的問題。宮裡每個人都想逃避這唯一深刻的現實，唯有我敢於知難而上，不為死亡動容。因為，我這一生裡沒有死亡。我翻遍記憶，尋找我來自的地方，每次在快要接近答案的時候，卻總是一無所獲。
為了研究我記憶之外的內容，我的死亡，或者說，我是如何輕易越過了死亡，我不得不重新回顧我的出生。但也許更有價值的是另一部分，我看不見的那部分。為了看見那些看不見的內容，我將重新回顧一些重要的片段。譬如，砸碎珍貴人的照相機，還有第十二位皇帝，還有冷宮……
我不介意回顧這些事，正如我不介意撕咬自己的身體，一次次品嘗死與生轉換的瞬間。在珍貴人的故事裡，我只關心那些我曾經在場，而珍貴人偏偏只是一筆帶過的地方。為了提醒珍貴人我的存在，也為了更正珍貴人的故事中不完善的段落，我不介意在珍貴人的講述中，加入我的故事。
我的故事，應該從入宮那天開始。
如果說我這一生有值得榮耀的時刻，那麼，由鳳輦載著入大清門，進午門，經太和門、中左門、後右門、乾清門，至乾清宮，步行過交泰殿，入坤寧宮東暖閣大婚洞房，便是不得不提的段落。畢竟這是尊貴如太後都無法企及的榮耀。
在我的鳳輦啟程前，皇帝要具禮服先至皇太後宮中行禮，再在裝點一新的太和殿舉行大朝，之後皇帝還宮，正、副使節去皇後府邸行冊立之禮，並奉迎皇後入官。在皇後與皇帝入婚房後，帝後要一起等候吉時，進合巹宴，行合巹禮。
就如同我知道我必然當皇後一樣，我知道皇帝心中期待的是後日將要迎娶的珍嬪。因此，在我們進合巹宴，行合巹禮之後，皇帝起身回養心殿之舉，並未引來我的驚駭。皇帝去哪裡本不需要解釋，也無需理由。我接受這個結果，因為我知道皇帝心中所想。我也接受他不發一言，默默離去的背影。
我獨自坐在婚床上，一整天過去了，我滴水未進，粒米未沾。我勉強吃了幾個半生不熟的餑餑。吃下後又吐出來。我看著一桌子的合巹宴竟毫無胃口。可我的確很餓。可也的確沒有一樣東西能讓我吃下。我拿起一隻放在湯碗裡的木湯匙仔細觀賞。它是從一塊整木裡刻出來的。它光滑溫潤，樣子甚合我意。我想，它的味道或許不錯。我嘗了嘗。雖然不像我想象的那樣鮮美，但的確比得上皇帝看也未看一眼，動也未動一筷的盛宴。我慢慢嚼著這把木湯匙，一種新的味覺代替了我原有的口味，成為我日後欣賞的味道。在我只住一夜的婚房裡，我以極大的耐心細細品嘗，並吃下了一隻湯匙。我漱口，重施丹寇。我發現自己其實意猶未盡。於是我又連著吃下另外三隻湯匙。我將一隻漆碗裡的菜食倒去。我又吃下半個漆碗。老實說，我不大欣賞碗上那層紅漆，不過紅漆下木頭的味道比湯匙要好些。之後我又吃了七雙筷子。看看窗戶紙，已經透出牛乳般的微光了。第二天，在慈寧宮向皇太後行過禮後，我搬進了鐘粹宮。
接下來，珍嬪和瑾嬪會從神武門入宮。她們一開始就以嬪位入宮。老實說，我也想看看，皇帝將如何度過這一夜。
三個女人入宮，都是在水仙盛開的時候。花很香，加之寢殿裡又燻了濃香，一整天，我昏昏欲睡。按理說，皇帝今日應該來鐘粹宮與皇後共進晚膳，以象徵夫妻和順之意。既然我知道皇帝心儀之人是珍嬪，也知道皇帝不會留宿鐘粹宮，那麼，倒不如順水推舟。我推說身體不適，將機會留給珍嬪。這一夜，暗黑的宮裡亮起了一條彩龍，向著珍嬪的景仁宮而去。這一夜，整個後宮都是醒著的。此後，連著三個晚上，宮裡也都是醒著的。我雖然昏昏欲睡，卻未能入眠，我總聽到細碎的哭泣聲不知從何而來。我問我的貼身侍女韶顏，是不是聽到同樣的聲音。韶顏說，娘娘，您一定是聽錯了。我吩咐侍女去睡，我獨自坐在完全黑下來的窗前，外面有太監當班，連一隻耗子都無法容身，不會有人這麼大膽。哭，不可能。