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當我注視它時，白描花瓣漸漸動了起來。我頭腦裡同時有什麼東西在旋轉。花像眼睛張開。花瓣在自行開啟，裡面的花瓣不斷向外湧出。它原來在沉睡，現在蘇醒了。我的心跟著它狂跳不止。不是因為緊張，而是另一種難以遏制的情緒。就好像我做錯了一萬件事，心裡充滿愧疚。又像犯下各種罪過，一切的腐爛和毀滅，都是因為我。
珍妃的詛咒
我在黑暗中等了很久。
沒有人知道，黑暗到底有多黑。對於在光明世界裡的人來說，黑暗只是一個詞彙。只有品嘗過黑暗的人，才會知道黑暗的滋味。黑暗比黑夜黑，黑暗是無底的漫長。我在等待，在黑暗中漂浮。我在漂浮中漸漸適應了黑暗。黑暗，雖是一個看不見摸不著的虛空，畢竟是我的藏身之所。
我在人間的日子只有短短的二十四年，我在重重宮苑裡只留下了一個名字，和一段死亡記錄。有關我的死亡記錄，在浩瀚的清宮檔案中，只有簡短的幾個字：
二十六年夏，太後出巡，沉於井。
二十六年，是指光緒二十六年，也就是1900年。那個沉入井中的人，就是我，他他拉氏，光緒皇帝的妃子，珍妃。短短十二個字，只記下了我的大致死期，卻並未說明我的死亡原因。從1912年開始，有大量的文字層出不窮，想要說明我的真正死因，也有一些人開始研究我，但他們卻將一個貴族格格的照片，誤認作我。總歸，人們可以公開地談論這件事，珍妃之死。因為，大清覆滅了。那年，是我離開人世的第十二個年頭。就連皇帝載湉）也已經離世四年了。
死去前，溺死我的水井還沒有名字，它只是一口普通的井而已。在我死後，這口井就歸我所有。它有了一個以我命名的名字，珍妃井。我喝過這口井裡的水，下人們也曾用這口井裡的水清洗我換下的衣衫。這口井在景棋閣西面，在樂壽堂後面，在通往貞德門的道路的右側，它離我住過的北三所的院子，也就是冷宮，只有一百零一步的距離。在冷宮的日子裡，我從未想過，我離死亡只有短短的一百零一步。
我死於一個炎熱的中午。正是皇宮的午休時間。那天，沒有人午休，所有的人都在為逃亡做準備。太後打算出逃。但是在逃走前，整個皇宮都在靜默中等著什麼。
我在臨死前，有一個心願，就是想見皇帝最後一面。可我沒能如願，這是我一生的憾事。後來，我在黑暗中細想，其實，這樣也好，如果載湉眼見我被沉入井中，卻沒有辦法救我，他的心會被撕碎的。死後，我去看載湉，他伏在看書的桌上睡著了。我坐在他身邊，仔細端詳他斜在臂彎裡的臉。他在夢裡看到了我。他向我微笑著。我俯身跪拜。我磕了三個頭，再次細細端詳他的臉，將他印在記憶裡。我喜歡他笑著的臉，愛這笑裡清澈明亮的眼睛。我想象不出，載湉這副眉眼應該在這世上哪個地方出現才更合適。現在，是離開的時候了，我將帶著這個笑容，進入黑暗。我向他告別，轉身離去，我聽見他喃喃低語：珍，你放心，我會救你……我沒有說話，只是靜靜地站在門邊，回頭，再看他一眼。
我死去的那天上午，皇宮裡並不如往常那樣安靜。宮裡向來是安靜的，宮外的聲音無法穿過厚厚的宮牆和一重重院落進入後宮深處。我被囚的地方，坐落在皇宮最偏僻的地方。聲音在這裡斷絕了。這裡是一片死寂的孤島，活人的墳墓。我從來這裡第一天起，就嗅到了墳墓的氣息。但這裡並非完全沒有聲音，我聽到蒼蠅落在窗欄上的聲音，荒草在夜裡瘋狂滋生的聲音，蚊子輕蔑的歌聲，牆角處蟈蟈不知疲乏的叫聲，白天，野貓突然踩落瓦片，發出讓人心驚的巨響，塵土，和雪落下來的聲音。
七月二十日早上，沒有風，幾縷清白的光線，穿過釘在窗戶上的木板的縫隙，遲鈍而冷清。我嗅到了不安的氣味。不安像一絲冷風吹遍我的全身，我看見我依在窗沿上的手指在輕微抖動，灰白的陽光讓我彎曲的手指像透明的蟬翼。舊簾，小炕桌上的茶杯，小梳子，我不小心摔壞的銀柄小鏡子，都在輕微抖動。我屈腿坐在靠窗的炕上。三年裡，我每天都這樣坐著，坐在離光線最近的地方。我其實什麼也沒等，時間太長了，我幾乎忘記了自己在等什麼。只有在死去後，我才知道，我在等什麼。我其實一直在等著一個結局。那天，我忽然感到，結局已經很近了。我雖然不知道死亡已經站在太後身邊，等我過去，去領受漫無邊際的黑暗，但我確乎覺察到，有件事正迫在眉睫。從地心深處傳來了隆隆巨響，我聽到了，我的命運將隨著這隆隆巨響而改變。
我俯下身子，將耳朵貼在炕沿上，聽到微弱的震顫。我又俯身地面，除了震顫聲，還有別的聲音。是奴才們淩亂的腳步聲。按理說，奴才們走路向來是無聲無息的，他們不能發出聲音，就像他們的腳不存在一樣。但是那天上午，從皇宮堅固的磚石路上傳來的腳步聲，是沉重而淩亂，匆忙和驚慌的。那不是一個人的聲音，而是很多人。那些腳步聲忽而聚攏，忽而向各個方向散開。此外，我還聽到了金屬的聲音，以及，更為遙遠的聲響。那聲音不是來自皇宮。淩亂、複雜的聲音，來自場面更壯大，更難想象的人群。有很多人在跑，有很多人在追逐，有些人的腳步聲突然失蹤了，車輛沉重的輪子壓在路面上發出的，是不安的沉悶的咔嚓聲。還有銳利的槍聲。這些聲音彙集在一起，向皇宮逼近。
從地心深處傳來的聲音，讓我的心狂跳不已。我起身後，這些聲音都消失了。
我環顧四周，陰沉暗淡的房間和平時並無兩樣。從釘死的木板縫隙裡看見的蒿草，比昨日又長高了一尺，它們就要遮蔽爬進我屋裡的幾縷稀薄的陽光。那天上午，沒有一絲風。囚禁我的門和窗戶像往常一樣緊閉著。門上貼著內務府的封條。院子裡空無一人，荒草毫無顧忌地瘋長，光線裡有鹽的味道。沒有人能從這荒涼的院落裡，覺察出活人的氣息。我沒有聽到離我一百米，站在北三所外，監視我的太監的跺腳聲和咳嗽聲。
我回到窗前，那是屋裡最亮的位置，我屈起腿，在渾濁的光線下，整理妝容。我用先天晚上餘下的水，一點點清理面部。然後用布巾將水吸幹。即便已經被剝奪了許多日常用品，我還是設法留下了一盒粉，一盒胭脂，唇脂和眉筆。我要等屋裡再亮些才能看見鏡子裡的我。這是每天的功課。我在臉上薄薄施了一層粉。我膚色白皙，原本無須施粉。在被囚禁三年後，我的膚色如今像一張紙，絲綢的光滑與柔潤已消失不見，在我的臉上找不到一絲血色。太後若看見我這副樣子一定會滿意的，她會從中辨認出自己的傲慢與威嚴。因此，我需要胭脂和粉。我需要雪白細膩的粉遮掩我臉上所有暗淡的灰色，我需要胭脂，來掩蓋我在寂靜光陰中累積的落寞。因此，我一點點，仔細用粉，讓我的臉看上去完好無瑕。我揉開胭脂，讓那豔麗的色彩好像是從粉色中一點點滲透出來。最後，我點上了猩紅的唇色。圓圓的，只在下唇中央畫出一個櫻桃一樣飽滿圓潤的圓。我想，如果有大事發生，皇帝應是在太後身邊的。我希望皇帝看見我，與三年前並無太大分別。
那天，唯一讓我滿意的就是那一點猩紅的色彩。我一身青衣，頭上戴著一枚素色絹花，我周身上下就只有這麼一點紅色。當我最後一次在鏡子裡端詳自己，我看見那點猩紅的唇色，在午後的光線裡，將我所有的青春煥發出來，它提醒我，我還很年輕，這就是我要驕傲地挺起腰身，沉默地忍受全部屈辱與痛苦的原因。我起身，邁出門檻，將腰直直挺起來。我步履輕盈，流淌在七月的白光讓我暈眩。有一秒鐘，我覺得自己溶解在強烈的光中了，我感覺不到自己的存在，我看見皇帝的笑容，正如初見之時。我在這目光裡忘乎所以。為了再次沐浴在這雙眼睛耀眼的光亮裡，我在甬道上走著，沉默地走著。無聲無息地走著。莊嚴地走著。紫藤茂盛的葉片遮住了那片白茫茫的光，我不是去見皇太後的，也不是去迎接她身後的死亡的，我穿過斑駁夏日的光線，只是為了來到皇帝面前，為了這一刻，我在沉默中等了三年。
我沒有見到皇帝。
我被推入井中。
怕我不死，頤和軒的管事又投下兩塊石頭。這兩塊石頭的分量，一直壓在我的記憶裡。
死亡是一個很長的瞬間。
這個瞬間太長了，以至於我在身體的各個角落躲藏，逃避。只有在我死後，我才看出，這個過程多麼短暫，與我停止不前的24年比較，死亡用去的時間，幾乎可以忽略不計。但死亡是我最重要的記憶，它徹底改變了我。我在黑暗中墜落。四面圓形的牆壁打擊我，它們滑膩膩的，卻堅硬而鋒利。向下落去的力量讓我感到身體的重量，我像一枚被丟擲的石子，在狹窄的隧道裡顛簸著，被突然活過來的黑色巨龍吞咬著。我的手被咬斷了，我的胳膊被打斷了，我的頭骨裂開了，巨大的轟鳴聲沖擊著我，骨骼斷開的聲音在隧道裡回響。我身體的各個部分被拆散，掰成細小的碎片，紛紛揚揚，在隧道裡飄揚。血從斷開的地方噴灑出來，骨頭，許多錯綜複雜的器官，在皮肉裡攪成了一堆亂麻。
然而，我仍然在身體裡，我拋棄了已經死去的部分，繼續在還能感受疼痛的地方呼吸著。我仍然沒有穿過那個瞬間，疼痛從四面八方彙集，它們集中在那塊最堅實的石頭上，它還在跳動。我的心。我脖子上面的部分死了。我的手變成了兩只鴿子，我的一雙腳變成了蝴蝶，我的胳膊和腿變成了羽毛，它們向有亮光的地方飛去，我不再感覺到它們的存在。活著是痛苦的，我是以感受痛苦的方式來感受活著的。現在，我只剩下了心，我還能用這件東西做什麼呢？時間不多了，血液即將流空，井底冰冷徹骨的水，正沿著血管灌進來，也許幾分鐘，幾秒鐘，心也將死去，我用這塊遲遲不肯死去的東西，做些什麼呢？
我失去了眼睛，鼻子，嘴唇，我失去了耳朵，額頭，下巴和頭皮，我失去了臉，頭發，手指和腳趾，膝蓋和胳膊，我還在失去我的心。但這並不是最終的結局，我在一片紅色的血光中，發出我此生唯一的詛咒，我的咒語將跟隨葉赫那拉的蹤跡，一直追到海角天涯，我的咒語將穿越此生，跟隨葉赫那拉的所有來世。時間因為我的死化為烏有，而我將成為葉赫那拉無法逃避的噩夢。這個噩夢將永遠伴隨著她。那血色的光芒也將永遠尾隨她。