<! btyetop >
sty1nove.k"
dataads297"
dataadforat="auto"
datafuidthresponsive="true"><ins>
我對“自己”充滿畏懼，我一路越是靠近密室，就越是心驚膽戰，原因全在這裡，我的夢穿著裹屍衣，盡管他們叫它衣服或是邪靈，可我清楚地知道，我身上裹著的，是件屍衣。那沉睡百年又醒來的邪靈依附在我身上，而我卻感覺不到她，也看不見她；她附在我的夢的身軀上，那麼，我就是父親的噩夢！
影子
許多野蜂在我耳邊飛舞。太後的聲音嗡嗡一片，她沒有回答我最關心的問題：從積翠亭出來後，我去了哪裡，我是怎麼回到寢宮的。我使勁想也想不起來。我腦子裡有一隻塞滿東西的木盒子，當我想要碰觸它時，它變成空白。我的心離開了我。
從儲秀宮出來時，天很晚了。安公公一直沒有出現，這個時間，他應該在地下花園。福錕沒有了，綺華館誰在照料？太後的意思很明確，我應該是她全身心的擁戴者，不能為自己留有餘地。她說了那麼多，每一句都是威嚇，卻並未能讓我放棄初衷。我沒有忘記，我進宮，是為了回答父親一個問題，我要給父親一個確鑿無誤的答案。翊璇宮處在微弱的光亮裡。我適應了黯淡，現在，只有黯淡的地方適合我。
我在暗處坐著，看見一個人向我走來。太後說了，父親並不曾來宮裡看我。依宮裡規矩，父親的確不會來翊璇宮，而且我們的談話也只能三言兩語，我不可能將所見向父親和盤托出。太後說的沒錯，我看見的，只是父親的幻影。父親的手，是我幻化出來的。此時，我比任何時候都更想念父親，懷著委屈和歉疚。我不能相信自己的眼睛，我眼裡幻影重重。如果我眼裡全是幻影，那麼剛才我去儲秀宮，見到的太後，不也是幻影嗎？我躺在床上，想著這一切，結果徹底糊塗了。因而，當一個影子由遠及近，走到我面前時，我只是望著她，無動於衷。像是翠縷，太後身邊的宮女。貴重的珠寶都由她送到碧琳館或延春閣。這個幻影來做什麼？如果儲秀宮和她不是一個幻影，那麼剛才她一定聽到了福錕沒有了的訊息。她是除安公公外能證明福錕存在的人。可我憑什麼信這個幻影？
她看上去逼真，像儲秀宮一樣。即便翠縷是個影子，何妨跟她說說話兒？我不在乎她是誰。翠縷跪在我面前，我跟她說，起來說話。翠縷並未起來。翠縷說，她跪著說話更自在些。我說，既然你願意跪著，那就跪著吧。一個影子跪在地上又有什麼相礙的。
翠縷
福錕已經不在了。我是去送珠寶時知道的。我不知道他去了哪裡。方才在儲秀宮裡聽公主說，我才知道，他已經沒有了。宮裡只有太後身邊的人才知道“沒有了”的意思。正如公主所見，“沒有了”，就是什麼都不曾留下的意思。不會有遺骸或是別的什麼痕跡。他僅僅就存於幾個人的記憶裡，而且要不了多久，就連記憶也會變得虛幻而經不起推敲。這樣，我們倒寧可相信，根本就沒有福錕這個人。所以太後才會說，“宮裡有過這樣一個人嗎？”太後倒並非想要否認這個人，而是在太後眼裡，我們這些人都是可有可無，隨時可以扔掉，或是被替換的。我們這些奴才，早已習慣以這樣的眼光和態度看待自己。奴才就是這樣，卑賤和無足輕重就是我們的含義。所以太後這樣說，是沒有什麼錯誤的。我們也常常做著這樣的準備，有一天，會消失，被替換，那是輕而易舉的事，而且不留痕跡。所以福錕“沒有了”，並不意味著恐慌和畏懼。對太後而言，對我們而言，就只是意味著他已消失和被替換。由於我們早已接受，因而遇到這樣的事，才能保持平靜。福錕從“沒有了”的那個時刻，就已經從他人的記憶裡消散，這遠比死亡來得徹底。然而，“沒有了”的福錕對於奴婢而言，卻並非消失，而是缺失。我來這裡，是因為奴婢曾深蒙此人眷愛。現在他不在了，只有公主還在提他的名字，想要證明他曾經在過，這讓我感動。公主離開後，我心裡的缺失感愈加強烈，一時間，我很想跟公主您說說這個人，或者僅僅只是念念他的名字，也算是對他的懷念和祭奠了。所以我只能來這裡。
我與福錕雖然常見，但總共說過的話，也不過寥寥幾句。在我心裡一直有一個疑問，他是怎麼知道我的心願的？我是一個伺候人的宮女，按吩咐做事，對主子的一切東西都不該抱有非分之想，福錕卻知道，我心裡想要一件綺華館織造的春衫。有一次，福錕問我，姑娘，你要的東西，我可以送你。我愣住了，問，我可曾要過什麼嗎？福錕說，你想要一件繡滿海棠花的春衫。我對他笑了一下，就離開了。在宮裡，這是天大的罪責，無異於偷竊，但福錕願意為我承擔。在問完那句話之後，又過了一陣子，我再去綺華館時，他將一隻小包裹遞給我，說，拿去吧，是你想要的。
我摸了摸包袱皮便知道，這是我向往已久的東西，一件綺華館織造的，繡滿海棠花的春衫。我沒有穿這件衣服的機會，只能在自己狹小的住所，等其他宮女不在的時候，偷偷看一眼這件春衫，摸一摸上面的花紋。夜裡，我枕著這件衣服入睡。這就是女人的虛榮，願意冒死去換的虛榮。福錕願意滿足我，因為這件薄衫，福錕打動了我。每天，即便我不來綺華館，我也知道有一個人陪著我，有一束看不見的目光在遠處注視著我。這是從未有過的體驗，從此，我只有想著這個人時，才覺得自己是活著的。我們之間有一道神秘的感應，我能知道他是否在想我，能感覺到他的愛護。我就這樣過著每一天，心裡充滿了柔情蜜意。這在宮裡是不被允許的，因為你愛一個人，就意味著你懷有私心，那麼你對主子的忠誠就摻了雜質。但我一點兒愧疚都沒有，我發現，即便是一個奴婢的生活，也會因為他人的關愛而變得不同凡響，我，一個可有可無的人，從此便獲得了自己的分量。我每天都在體味被愛的感覺，這隔著一重重宮殿而默默陪在身邊的暖意，越來越強烈，也越來越有形。他就在我身邊，一刻也不曾離開過，伴我做每件事，與我說話，撫平我不小心做錯事而帶來的挫折。譬如說，我不小心將香灰撒在太後的扇子上，留下難以去除的痕跡。太後眼裡可是不揉半點沙子的，太後的這些習慣已經滲透到我們的習慣裡，若不這樣，我們所做的任何事都不能令太後滿意。所以我看著這扇子上的汙點，覺得犯了天大的罪過。我當即跪在地上，向太後屋裡供奉的白衣大仙祈禱，卻難以平息心裡的不安與愧疚。我回頭問那一直陪著我的人，他就在側旁，我問他，該怎麼辦呢，我要不要為這件事去死呢？他搖搖頭，示意我將扇子放好，太後永遠不會用那把扇子，有那麼多扇子，用的人又只會是太後的奴婢，所以，將扇子收好便是了……福錕替我解決了很多難題，從未間斷過。一直到前幾天，忽而，關於他的一切，我再也感覺不到了。我不能打聽，只覺異常孤單，我焦慮地想要知道他去了哪裡，但願他是出宮了，我一直不敢想，他是“沒有了”。“沒有了”，是最為嚴厲的懲罰，一個人會像霧氣般消失，蹤跡皆無。宮裡有這種死法，安公公經常以此法處決犯錯的人，這遠比鞭打來得更方便更有效，我不願將這種死法與福琨聯系在一起。
在宮裡，我們不能問這樣的問題，他犯了什麼罪。犯任何罪都是可能的。因為無論何種樣的罪過，都可以被命名和發明。安公公身上的一切都令人恐懼，我們聽不到他的聲音，他像貓一樣身姿輕巧，狗一樣嗅覺靈敏。想逃出這個人的眼睛，是十分困難的。我們也不能問，那個人去了哪裡？甚至我們將要去哪裡，在何時何地被以犯罪的名義“沒有了”，我們也不能問。在宮裡，我們知道的東西只限於我們所服務的事，我們除了知道有“沒有了”這種刑罰，對一個人是怎麼“沒有了”的，也是一無所知。所以，公主，我只是知道福錕“沒有了”，卻不知道他是如何“沒有了”的，而且，我不該知道更多。我來這裡，只為了說說這個您剛剛提到過的人，為了對他曾經給予我關愛的一些緬懷。
公主，您說，您目睹了福錕“沒有了”的過程。我錯怪了安公公，因為您說您親眼看到，福錕是被另一個自己殺死的。安公公並未動手。福錕是在觸到另一個自己時，被那另一個福錕……融化了……
這不可想象，公主。我們竭力迴避談論這種神秘的死法，我知道，每個人都在心裡猜測過這種死法。“沒有了”是如此平常而為大家接受的事，因而，很有可能下一個要被“沒有了”的人，就是我。安公公是不會讓人目睹這個過程的，對一件可怕事情的想象會加深恐懼的等級。無可否認，我們一直被關於這類事的想象所震懾，這就是原因，也是我們對一個從身邊消失的人無動於衷，漠然視之的原因。我們假裝他沒有存在過，這樣可以讓我們的恐懼減弱，而“反正我們都是要被‘沒有了’的”這種想法又將每個人都拖入其中，讓我們分享恐懼。我們並非沒有擔心，而是恐懼到了只能用漠視來使自己平靜的地步——您說福錕有另一個自己，據我所知，綺華館裡的太監，都有另一個自己。他們是“半人”——這是我們私下裡對他們的稱呼。他們的另半個自己被剝離了，他們比別的太監更加殘缺，也更可悲。
我想，恐懼總會令人想要做點兒什麼。要麼極盡全力將手邊的事情做好，要麼完全讓自己淪為任人宰殺的雞鴨。每個人都怕安公公。鞭打、關進黑屋子裡，或是喝有毒的茶，這些其實都算不了什麼，每個人最想知道的，是“沒有了”這件事。他到底是怎樣做的？伺候安公公的，一個剛入宮的小太監，我們中有人用酒哄他，讓他說出實情。小太監只說安公公住的地方，內室裡存著許多小瓶子，每個瓶子上都寫著人名，每當有人激怒安公公，他就會命人從內室取出一個標有此人姓名的小瓶子放進袖子裡。小太監說，這些被取出的瓶子從未再回過內室，這令他百思不得其解。小太監只知道這麼多。
瓶子，讓我們陷入更加難以琢磨的猜測。我們私下其實並不交流對這件事的看法，在宮裡，說話是冒險，極有可能為自己惹來殺身之禍。雖然我們已經抱著註定被屠殺的心態，但是每個人都願意活著，或是多活些時日。因而，我們總是在做著活計的時候，不動聲色地用不相幹的語言、手勢和表情來交流所想。這是長期在一起生活的人才能懂得的語言。我明白大夥兒對瓶子的看法大致有兩種：一種是，瓶子收著那些人的靈魂；另一種看法是，瓶子裡裝著惡咒，或是毒蟲，只要安公公念一下咒語，惡咒和毒蟲就會襲擊目標。無論哪種看法，瓶子裡裝著讓一個人“沒有了”的法子，是肯定的。
終於有一天，我去了這個地方。
我是太後身邊的人，小太監是給我這個面子的。我想好了來的理由，就說要轉告安公公，有件氅衣的花色太後不大滿意，安公公得拿去重做。我是來找福錕的瓶子的。既然福錕可以送我春衫，我為何不能將這個瓶子偷來，送與他呢？當一個人感受到愛時，愛便成了必需品。我不知道這個瓶子是如何殺人的，想象擊潰了我。我設想福錕被“沒有了”之後，我的生活，將是難以忍受的，就像屋子裡最後一支蠟燭也熄滅了。我害怕這樣的景象，可以說，我因為害怕而生出想要一探究竟的勇氣。即便弄不出福錕的瓶子，看看這件事是否屬實，也是必要的。總之，從恐懼裡生出了相反的力量，我在午夜潛入安公公的住所，我跟守在屋裡的太監扯東扯西，最後用一瓶酒擺平了他們。太後睡前也喝一小口酒的，為了盡快入眠，酒裡放了睡藥。我拿了太後的酒和睡藥。
做這件事時，我心裡充滿內疚。我是一個誠實的人，從未偷過宮裡的東西，我總是口對心，心對口，從不說謊。我一心想要服侍好太後，這是我的本分，我的心願就是完美無缺地做好太後吩咐的每件事，在某一天拿著太後賞賜的銀兩出宮，嫁個體面的人，過體面的日子。盡管每個奴才隨時都有“沒有了”的危險，可我一直認為，這是由於奴才們沒有將主子吩咐的事做到盡善盡美而應得的懲罰。我想，只要一個人盡心盡力，總是可以將事情做好的。可當一種好感覺來臨時，這些想法會被輕易改變。
一切都源自我奢望得到一件綺華館織造的春衫。而一切的一切又都在於，有人猜透了我的心思，幫我實現了願望。這是比說話更大的冒險，有人願意為我冒這個險。我枕著這件衣服入眠的時候，就會為這件事，為這個人所震撼。這件事改變了我，讓我願意冒同樣的風險，去為他做點兒什麼。
我並不清楚能為福錕做些什麼，福錕從未要求過我。當班的四個小太監睡著了，我從小太監手裡取走鑰匙，徑直朝內室走去。我忐忑不安，神經繃得很緊，最小的聲響都會讓我驚跳起來。可這裡沒有聲音，只有死一般的寂靜。內室看上去像一間巨大的藥房。越往裡走，越是陰冷，還有一股香水和香粉的混合氣味。