黃梁並非一夢，他鄉也是故鄉，這麼些日子以來，見風見塵，終於又見到了自己新模樣。
在薥香宮新廚房裡，我也有了一塊屬於自己的地盤，雲姐充許我可以自己“操盤”了。
每天上午做四道菜，一炒，一湯，一蒸，一拌，下午做四道菜，自由發揮。這下好了，我腦袋裡堆起的素材，它們就像書櫃裡的書籍理論似的，終於有了用武之地。
把腦子裡的幻想轉換成別的東西，這樣才有真正活著的感覺。理論就是腦子裡的幻想，轉換理論就是生活，如果腦子裡裝滿了概念卻沒法運用起來，就好像金庫裡堆了很多金子，卻買不到自己想要的東西的那種感覺，心理特堵。
在我想像中，那些高階知識份子，他們能博覽群書，那麼多概念影象裝在腦子裡卻不會“打架”，不會“塞車”，應該他們已經把概念消化了，轉化了的。我很好奇：他們的腦袋容量是不是比我的大一些？消化概念的能力是不是比我強一些？這是我的疑問。
剛好，我們家族也出了幾個高知分子的，有一次回家，我帶著疑問，還特意去拜訪了其中一位。他們對我還挺客氣的，為了找到共同話題，我只能聊一些自己的讀書心得。當時他還鼓勵我，加油。那天，我帶著滿滿的感動離開了，心想，知識分子就不一樣，好有同理心哦。
誰知沒過幾天，他傳話給我的母親了：“說我不幹正經事，都入社會了，不好好工人工作，僅整些沒用的東西，認不清自己。”
我一聽就來氣了，這高知分子怎麼這樣呢？明明他當面還鼓勵我的，為什麼一轉身就變了一副嘴臉了呢？如果你對我不滿意，完全可以當面批評我呀，這當面一套，背後又來一套，是什麼用意嘛。都說知識分子是追求真理的，他這連當面說真話的勇氣都沒有。就這一次後，我終於明白了，不是所有的高知分子是值得我去敬仰的。
他根本不瞭解我，就亂說，我才沒有整沒用的東西呢，我都是學以致用的，這幾年，我一直在反覆的一遍又一遍的讀相同的幾本書，我知道自己腦容量不夠，現在我明白了，並不是我笨，是因為它們會節外生枝，如果不把它們轉化了運用起來，它們就會如一團亂麻似的在腦袋裡打架。
這也是我為什麼早早的就從學校退學的原因，因為學校裡的十年寒窗苦讀的那一種模式根本就不適合我，再呆下去，我讀書只怕會讀傻的。剛開始，我一直以為自己太笨，但入社會後，我知道不是的。
所以總得來說，自己腦袋“存貸”其實並不豐富，也不能讓它豐富，都是學一點，用一點，實操能操出什麼東西來，我很少想過，我感覺自己一路走來，就好像小孩子玩“過家家”似的，但至少是把學到的東西運用起來的呀。小孩子玩“過家家”，就是把腦海裡幻想轉化的過程，找一些樹葉啊，石頭啊，樹枝啊，泥巴啊，等等，把它變成一個現實的模型，這是一種解壓的方式。
小時候，爸爸媽媽不充許我有自己的壞情緒，不許哭，不許鬧，不許生氣，不許悲傷，膽子要大，等等，否則就要捱打，捱罵的，哭鬧的話還要被捱餓的，用他們的話來說，這是培養我的高情商，可是日子一天天過去，我的情商並沒有變高，膽子還如老鼠一般小。
我只能透過玩“過家家”遊戲，捏一個泥人，當作是爸爸，再捏一個泥人，當作是媽媽，再捏一個泥人，那是自己，生活中凡是喜歡罵我人，我都要把他們捏成一個泥人，然後，再找些樹葉啊，綠草啊，小花啊，等等，把現實的世界完全可以搬進我的“過家家”的世界了，我在這個世界裡要以無限的發洩自己的情緒，可以罵爸爸，罵媽媽，罵老師等等，一場“過家家”遊戲玩完以後，再回到現實世間裡來，就不會再哭鬧了。
長大了，反而沒有地方發洩情緒了，因為不能再玩“過家家”了，我只能透過讀些沒用的書，生活在自己幻想的世界裡。日子久了，發現這也是行不通的，腦子裡像是堵了很多東西，像麻布袋似的，好沉重，很難受。
那不？我第一份工作就是當“花瓶”，在別人看來，那是個爽啊，什麼也不用做，但事實根本不是別人看到的那樣的，很多時候，人的身體夠舒服了，心靈就會生病。
直到遇到萬生老師，我終於理直氣壯的當了一回病人，我有病，這沒什麼，總算有一個人接受我病態的樣子了。也就在這一年裡，我對自己認識又深了一點，所以才選擇了捨棄自己的愛情，晨星；捨棄自己熟悉的環境的，去獨自天涯的。居然說我不好好工作，整些沒用的東西，認不清自己，這讓我很不服。算了，歲月讓我去認清自己，也認清了別人，也挺好的。
這會兒，終於感覺自己活過來了，像個正常人了。一上午只需要做四個菜，雲姐也沒空管我，我自己配菜，自己“操盤”，她已經吩咐好了，菜做好了，端去給人事部的人，還有工程部的人品嚐，由他們來評分。
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我覺得雲姐還是挺公平公正的，不是讓廚房裡大廚給我評分，而是由其它部門的人來。