我在那裡擺攤時間長了，就沒人問我眼貼的問題了，大多數人接完廣告就走，人們對我選擇了無視，時間長了不再跟一開始見到我賣這種東西那麼新鮮了。
自從賣眼貼開始，我就發現，我這裡一切都不按照劇情發展進行，原本我認為我在一個地方堅持的時間長了，就會有信任，誰曾想居然沒人來我的攤前看一看了，原本按照計劃，一個月確實能賣出去五盒，但是卻始終賣不出去貨。面對這些情況，我無可奈何，哭也哭不出來，哭解決不了問題，也不想哭，麻木了。
我都不知道怎麼堅持了，我想把我那本書發到網上變現，但是我知道，我的書發到那些小說網站很快就會沉下去的，因為現在網上的小說都是最起碼幾十萬字，上百萬字的小說比比皆是，我寫這本書想的是寫一本集我心血創作的系列實體書，而不是不注重質量每天為了每天更新六千字的網路小說，所以我不能選擇小說網站，我選擇了微信公眾號，因為我懂怎麼運營微信，我懂內容創作、公眾號運營。
寫了這麼多字了，就不多在這裡講了，大體的講一下吧，我又劃分了一個月，我感覺這一個月按照我的計劃，我能達到一萬關注，然後我就可以去出版社談出書，我就可以暫時不工作了，努力做自己的網路，我有信心在幾個月內每天寫六千字寫出另一本小說，小說上架後我能拿四個月新人創作保障金，然後我專注內容創作去。
然後我去貼吧去引流，卻發現了貼吧對貼吧號發帖限制很多，我當時開了超級會員。用小尾巴發廣告，可是因為系統限制好多原因，我的粉絲也沒積累起來，那陣子我壓力非常大，因為廣告公司我不幹了，5月26日我又進入了新的工作，生產中空玻璃，這份工作不簡單，在車間裡只有一臺電扇，每天剛到那裡就熱的一身汗，一干活一天下來，渾身被汗水溼了好幾遍，回到家累的要散架了，身體累，我又拖延，那陣子壓力又大，每天晚上十二點才睡，執行的時候總是犯困，躺下睡覺的時候卻睡不著，我感覺壓力壓得我喘不過氣來，開燈，連抽一兩根菸，第二天還要進行繁重的工作，而我的網路卻沒有賺錢，我有些理解之前看過的一篇文章上說他的一個朋友是老闆，那些年壓力大的時候晚上用菜刀亂砍東西，來釋放壓力，我理解了這種感受了。
最後一個多月我也沒有引流過來人，帖子被刪了好多，最終我也沒心態跟系統對抗了，放棄了這個專案了。
這些年來，接連的失敗我都麻木了，使我的抗挫折能力提升太大了，最近幾個專案的失敗，我有時候都想，我是否應該按照劇情發展，去哭上一場，可我發現，我哭不出來，就算一個專案失敗，在我心裡也起不了太大的波瀾，堅持網際網路創業的心也沒有剛開始學駭客的時候那麼瘋狂了，但是多了一份沉穩，無論如何我都會把創業堅持下去的，我始終堅信：我不死，終會出頭！
人這一輩子是需要不斷地冒險的，最近一個月以來，我在努力運營我的微信公眾號：彼得神狐。我想過了，之前我太心急了，我這次要沉下心來長時間去做一個專案，我想，我既然會寫作，又會運營微信公眾號，我應該去做內容創業，這個領域也適合我，我選定了自己適合的領域，要在內容創業這個領域深耕，一定要堅持下去。
我知道，這麼多年來，我一直都很心急，總想著趕快賺大錢，擺脫目前的生活狀態，但是這麼多年以來，我過的非常不順心，想賺的錢也沒有賺到，年輕人總是浮躁的，我覺得，像我這樣的輟學打工一年換了十份工作的奇葩，並不多，我不能再一直換工作了，在找工作必須好好地思考一下這份工作我能否幹得下去。
在網上看到有這麼一句話：都是有故事的人。我覺得，如果論故事的話，我的故事很精彩，也很骨感。這輩子真是經歷曲折。但是，我沒成功，我要是成功了，我這都是我的傳奇故事，我現在沒成功，任憑故事再怎麼精彩，我依然是個屌絲。這些年創業各種感悟太多了。
這半年以來，我對她的思念也淡了很多，時間起到了作用，雖然現在仍然每天都會想起她，但是已經沒有前兩年那麼難過了，都過去了，她在我生命中終究是個過客，而我在她人生中也留不下什麼。我現在只想創業，改變家庭命運。
輟學一年了，除了我爸媽，差不多所有的人都認為我不會賺到錢的，我明確的能看出親戚們對我的看法，有的親戚勸我爸媽讓我去當兵，他們覺得當兵是一條不錯的出路，當幾年兵回來後會給安排工作，待遇也挺好，可是，燕雀安知鴻鵠之志，但是，這句話我卻沒資格對親戚們說出來。我想娶漂亮的女孩，我想過上不再為錢所煩惱的日子，我想實現我的個人價值，這麼多年網際網路創業，看著那麼多人透過網際網路發財，我早被洗腦了，我怎能安心平庸呢？落魄的生活，我他媽受夠了。
我爸媽為人老實，又關係不和，這些年他們吃了很多虧，我知道，村裡的人和親戚們不會看起我家的，更不會看起我這種癩蛤蟆想吃天鵝肉的傢伙。我必須得自強，我不想讓我爸媽一輩子被人瞧不起，我也不想讓我的下一代依然和我一樣，被人瞧不起。張先生，這一段我希望您幫我保密一下，我怕採訪過後我們村有人在您公眾號上看到我的文章。
輟學一年以來，我的想法改變了好多，我成功真的太不容易了，生活真的太難了。這個世界上，有太多不如人意的事情了，最近幾個月以來，每到夜裡壓力大睡不著的時候，我都會開燈抽上一兩根菸，想想自己這麼多年的不容易，生活還得繼續，就讓壓力隨著香菸煙消雲散吧。
工作的時候，我喜歡一邊聽歌一邊工作，我喜歡聽林子祥的《男兒當自強》，聽的我很是激動，男人，就應該頂天立地，我建了一個歌單，叫曾經的雨，上面的歌全是我當初愛她愛得最深的時候喜歡聽的歌，每當聽到這些歌，我都會想起她，想起我為她奮鬥的日子，我喜歡回憶跟她的點點滴滴，哪怕越回憶越痛苦。
前一陣子我和我們那裡剛來的小弟弟聊了聊，他才14，初一就不上學了，跟我在一個地方打工，我問他，長大了想要幹什麼，他對我說，學一門手藝，然後娶媳婦生孩子養家。我笑了笑，或許，簡簡單單的過完這一生也是一種幸福，但是我知道，這種幸福我不想要。
我想要成為強者，我必須比別人吃苦更多，那些不努力的人，不會有太大的成就的，既然我還沒有賺到錢，那麼說明我的積累還不夠，我還年輕，我不怕。
我現在積累還不夠，沒事，我努力積累，努力戰勝自己，仔細想想，那麼多民工在工地努力的工作，那麼多小姐出賣自己的身體來賺錢，都沒有成為身價多少的富豪，他們付出了多少我付出了多少？我憑什麼能超越他們的努力比他們更有錢？世界上比我努力的人多了。我的努力相對於他們的努力和犧牲自我來說，根本無法和他們相提並論，就因為我的思維比他們厲害跟他們一樣努力嗎？就算是依靠思維，不經過大量努力是不可能超越他們的，因為他們也都很努力。世界是公平的。
我現在能為自己理想而拼搏已經很不錯了，世界上有太多人，因為身體殘疾或者別的原因，不能為自己的理想而奮鬥，只能生活在社會的邊緣，而我則太幸運了，我能來到這個世界上就是一種奇蹟，為什麼我不能再創奇蹟？