我覺得我說的都是對的，至少照我這樣做最合乎情理，難道人類不應該懂人事，不應該有別於其他物種嗎？半年前我絕對是這樣一種思想，十幾年的教育讓認為自己應如此，十幾年的學生生涯讓我覺得世界應如此。
現在卻沒有半點勇氣，理論上說兩個月的時間應該不算太長，可它的作用大的超乎我的想像：兩個月幾乎顛覆了我所有的理念。很多時候我都會突然迷茫，我在學校到底得到了什麼，為何我的心會陣痛，我的腦子會疑惑到旋暈…
每當堂弟談論到打工臉上總會閃現些許哀傷，弟妹是這樣，就連所謂有好工作的哥嫂也是這樣。堂弟說工作時你就是個機器，剛開始老闆這樣看你，等過段時候你也會這樣看自己，一天十幾個小時重複做一套動作，他們在這機械的擺動中失去青春以及所有和青春有關的東西。
我們還都活著，這很慶幸，我們還都承受著不一樣的痛苦，這也很慶幸。上學時每當有同學不高興時我都會第一時間站出來，以一個知心姐姐的身份安慰他們，曾經我覺的自己很厲害，給他們闡述厲害關係，告訴他們完全沒有悲傷的必要，我所說的道理我認為自己都懂，每個都信以為真。
後來才知道自己是多麼的可恨，喜怒哀樂人之常情，我有什麼本事剝奪生命本該有的東西，事實上我所做的惡還不止如此，我所謂的安慰不過是強制的在傷口上撒把鹽，有沒有消毒的作用不決定，疼痛是肯定的…
我的後遺症還在肆機而動，它已經融入我的血液，對此我無能為力。我不是個堅強的人，我的懦弱深入到骨髓，同時我還是一個虛榮的人，兩者相容，我就用另一種態度去掩飾：樂觀。
認識我的人都會覺得像我這種沒心沒肺的姑娘，一定也是天生的積極派，其實他們被我騙了，不怪他們，是生活給了我提供了充分條件，讓我的表演足以以假亂真，時間一長我自己也很恍惚，認為自己很堅強，同時我也知道我這種堅強遇上一點事就會原形畢露一敗塗地。
這種結果在兩個月裡若隱若現，只所以還能繼續只是在等一個機會，一個可以要麼死要麼重生機會，雖然不知道什麼時候，但它一定會來。還是懦弱我不敢想像那時的情景，這又是一個證明。
我們總能輕易的看出別人的癥結，卻永遠找不出自己的毛病，準確的說是不敢承認吧了。這就像學校對於學生的關係，學校就是一個你可把它罵的豬狗不如而不允許別人說半句的地方，人人如此，生生如此，至於理由，就不知該從何說起了，也許這就是本性使然。
送走堂弟後我的症狀再次全面辦法，渾身上下沒有一點機器，腦子如同漿糊，眼睛沒有半絲外露的精光，從哪裡看都是六神無主的樣子。它毫無徵兆的發生，就像靈魂瞬間被人抽走了一樣，等到腦子稍微清明一些，就開始快速的閃出很多沒有規律的花面。
我本能的覺的自己有病了，病根應該在心裡，因為現在它又開始陣痛。在外小店開始的半個月裡，這種情況發生了三次，每一次都撕心裂肺，甚至讓我產生了活著真痛苦的想法，每次的結果就是痛痛快快的流些淚，疏通心裡的淤積，然後恢復，此招百試百靈。
第三次之後偶爾還會發生這種情況，心裡依舊很堵，只是不再流淚。這讓我明白任何東西哪怕是悲傷時間一長也同樣會適應。與人打交道是門學問，而且作用非同一般，如果能精通此道，那成就必將名揚當世，那怕習得一二，也足以左右逢源平步青雲。
人是一種複雜的集合體，既有自己獨立的意識，又容易受外界的影響，這就很難辦。做生意就是於人打交道，我功力不足卻正中槍口，我不知道自己還能不能堅持，如果不能堅持我還能幹什麼。人無遠慮比有近憂，這句話的真正含義也許是要嗎長痛，要嗎短痛。
“人啊！”我嘆到，衝耳都是淒涼的腔調。當感覺到有人動自己被子的時候我正在做夢，這個夢足以讓我心超速三倍以上：夢中的我正在一個堆滿金子的空間，滿眼的黃光閃動，磚頭那麼大的金錠子在我面前飛來飛去，我下意識的吞了下口水，本能的伸出雙手去抓，臉都能笑出花來，就在我剛要抓到的時候，背後突起一陣怪風，那金子便漸漸模糊起來。