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只是我不曾想，爸爸那天為了慶祝羅雪的生日提前下班，回家看到我留的信後，立刻追到機場來找我。那時的機場還沒有現在的護欄，主車道和人行道中間沒有任何隔欄。
那時我正在候機大廳候機，望著玻璃牆外一架又一架飛機停靠、起飛。心中是滿滿的雀躍和緊張，心想著幾十個小時後，我便能和他重逢的景象。
視焦定格的瞬間，我看見我的父親，他一臉焦急的在馬路上穿行，在左車道上的車流終於分散後，他快速的朝機場奔來。我的心情那一瞬間變得忐忑起來，正思忖著要不要暫時躲開。
窗外卻突然傳來尖銳的剎車聲，那樣的刺耳，甚至遮蓋了轟鳴的飛機起落聲，甚至高過了層疊起伏的人群叫囂。
人群慢慢將那輛紅色的桑塔納和那個穿著黑色大衣的中年男子圍了起來，我的大腦在那一瞬間格外清醒，不似小說中所描述的那樣，沒有變成一片空白。它異常清醒，我的大腦中樞神經清晰且敏銳的提醒著我，那一切，是真的。
剛才發生在我的眼前，隔著一層透明且難以穿透的玻璃牆的事故，是真的。而那一切的罪魁禍首，就是我。
我的父親，因為我的幼稚和自私，因為我的任性和倔強，為此差點失去生命。
我終於相信我的生活永遠不會成為畫面精緻的電視劇，我不是他的女主角，而他的劇本，也不是為我所寫。
我變得更加絕望，冥冥中認定這是上帝的安排。他不惜一切代價讓我和李辰徹底失散，不給我一絲機會去找回他，不給我一絲縫隙去想念他。
他終於，成了我的夢魘，成了夢中那個永遠陰霾的噩夢。
我常常在他的笑容中驚醒，耳邊不時傳來他柔和的聲音，從溫暖親暱到尖銳冷漠。他的笑容，卻又突然被爸爸因疼痛而扭曲的表情覆蓋。
他怨恨的望著我，車子撞擊到他的身體，他渾身是血。衣服上的血漬已經乾涸，透著腥紅的顏色。我望著妖治的暗紅液體從他身體緩緩滑落，恐懼瞬間將我漫天遍地的吞噬。
畫面交錯在陰暗和明媚中，我的思維終於瀕臨崩潰。
第一次嘗試自殺時，我選擇的是吞服安眠藥。那是我所知曉的，能夠將疼痛降至最低的死亡方式。於是，我有計劃有預謀的，一天買一顆。積滿一個月之後，在某一天的晚上，就著三杯牛奶，把那一片片乾硬純白的藥片吞入嘴中。
大量的牛奶讓我的肚子脹痛難忍，我開始大量嘔吐，順帶著大量好不容易吞下的藥片被吐出。爸爸慌忙半夜爬起，帶我去醫院洗胃。
灌胃管從口腔插入，我能感到冰冷的管子在我體內攪動，藥水在體內開始發揮作用，腐蝕著胃內所有一切可以消融的物體。我又開始沒拼的嘔吐起來，直到最後吐到連酸水也嘔不出暈過去為止。
自那之後羅雪變得警覺起來，常常等我睡熟後才敢睡去。她每晚都會緊緊抱著我，輕輕地哼著歌，她說：“羅冰，不要害怕，還有我。”
我於是在她懷中淚流滿面，小聲的嗚咽。心中痛成一片，不可自抑。然後緊緊的拽著她的衣袖，緊緊的，緊到我的手指都變得麻木，因為我將那當作我唯一的光和溫暖。
可是噩夢未止，我仍舊在冷汗岑岑中驚醒，伴隨著李辰不願逝去的狠決和殘忍。爸爸的身體漸漸好了起來，膝間卻從此落下舊疾，每至陰溼天氣，我都會望見他臉上難忍的痛楚。
我開始瘋狂的自責、愧疚，腦海深處那個沉息許久的想法，終於在這樣的折磨中，再次萌生。
第一次的失敗讓我變得聰明起來，我努力克服疼痛，試圖割破手腕上那幾根脆弱且細嫩的脈搏。
我躺在冰涼的水中，全身冰寒一片。刀片終於被我用力的在手腕上劃下，說實話，沒有預想的疼痛，只是感到一陣痠麻。
鮮血沒有大量流下，只是薄薄的一層，舞動似的猶如一條小蛇從皮肉中溢位。我心想或許沒有劃到動脈，便又咬著牙劃了一次，鮮血終於似一小條溪流緩緩流出。
那天晚上，我被大量生命檢測儀包圍，在羅雪發現我時，我已經因為流血過多陷入休克。我聽見她的尖叫和大哭，她用力的搖動我的身體，我能感到手腕間的疼痛愈發清晰，想要讓她不要再搖，可是張開嘴卻發不出任何聲音。
我真的好累，累到連流淚的力氣都沒有。羅雪，讓我睡一會好麼？就一會……
在昏迷的漫長的三天裡，我又做了一個夢。夢到我和李辰相隔著一片寬廣的海洋，他穿著白色的襯衫，海風把他的衣袂吹起，我望見他面色蒼白，身型消瘦。俊毅無雙的臉頰溢著難言的痛楚。
可是，突然他又揚起一抹殘忍且冰涼的笑來，他對著我微笑，跟我說：“羅冰，你怎麼那麼傻。”我望著他的笑臉，直到那張我永生難忘的臉變得模糊。