儘管現實如此不堪，曾經的我依然是嚮往婚姻的圍城的，因為只有在這樣一座圍城內，他們說你才是一個完整的人，此完整非此完整，這種完整是社會性眾人的嘴裡的完整，人在社會中，就是社會中的一滴水，一個小分子，這滴水分子再怎麼翻滾，再怎麼叛逆，也激不起一點浪花，唯有流進大海，才能擁有力量，我當時就是這麼想的，所以，孩提時代被大人們打罵沒有關係，等你長大了成家了再生一窩小崽子，打回去便是了，上帝是公平的，只要走入婚姻，每一個人都有一次坐到“神壇”上的機會。
少年時代的我，也是一個“死亡崇拜”者，很長一段時間裡，我是把父母的形象當成自己的標杆的，就是希望長大以後，能成為他們那樣的人，也可以當一個供養者，生一窩小崽子，把他們變成一條軟綿綿寄生蟲，然後自己就可以坐登高臺了，現在想來，這種想法真可怕，好邪惡啊。
細細想來，這何止是我的大夢，蒼天之下，每一個生存在這一片土地之下的人們，不都是少年時的我嗎？
你鍍你的金身，我修我的輪迴？
事實上，有幾個人願意那麼苦哈哈的去為自己鍍金身，為自己修輪迴？我們都想著一步到位，直接步入婚姻裡，造一堆娃兒，給娃娃兒鍍金身，鍍銀身，鍍出個金娃娃，銀娃娃，才不枉此生人間一行，我們未修成的人，未完成的夢，讓下一代來接力，那下一代呢，也是這樣想的呀，這代代相報何時了哦？
如此，每一個人都活在施暴的輪迴裡，我們即是受暴者，也是施暴著，要不，你看，那些花期已過，還未折的女人，或者花開已折未結果的女人，都被人說成是可憐人，因為這代表你曾經受過暴力，無處可還啊，白受了，找不到寄生蟲來還暴了，無法從一條“蟲”的位置變成一個“神”的位置，他們覺得這樣的一生是不完整的，還沒有成人。
原來是一套這樣狗屁邏輯，我呸，真他大爺的。
只可惜，我明白的有點晚了，曾經呆在父母身邊的我，一直深信供養者是要高於寄生者的，所以他們對於我的“暴力”，在我身體上打打拳，吐吐口水，只要沒傷著肉體，我以為沒啥事的。一直覺得自己不是一個很好的共情者，有點笨拙，為此，我很抱歉，為自己的笨拙深感歉意，生而為人，我深感抱歉。
既然不能做一個好的共情者，那麼做一個影子也行啊。
奈何不管共情者，還是影子人，在這片熟悉的天空下，他們都是沒有什麼存在價值的，他們就是一個大沙包，讓人發洩不滿的大沙包，僅此而已。
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唯有等到成家立業後，也生了小崽子以後，那麼就有發言傳了，我才能像爸爸媽媽一樣對待自己的小崽子，將自己置立於高壇，當一回“神”了。
如果是這樣，那麼，所有的苦難，就從我這一代按一下暫停健吧，這“神”啊不當也罷，我來鍍自己的金身，我來修自己的輪迴，其它的一切得之我幸，不得我命。我相信，待到山花爛漫時，我的下一代的孩子們會越來越好的。
後來。
我帶著這種深深的無價值感走進了自己的紅塵世界，只是為了修自己的前生，當蟲子當久了，有一種揮之不處的無力感，渾身軟綿綿的，如何立於世間兩端？那貼滿了全身符咒，塵封了我全部的能量，我每走一步，每遇到一個人，就像抓住了一根救命稻草似的，因為他們會幫助我撕下一張張符咒，遇見惡人，我學會了以暴制暴，正好把曾經殘留著身體裡的怨氣發洩出去，這樣好受多了；遇見善人，他們將我從堅冰變成了能夠靈活流動的泉水，就這樣一點一點的為自己解封解凍著，慢慢的從黑洞裡爬了出來，我覺得這是一條俠客之旅，我又覺得自己是一個幸運者。
必境還有更多比我更慘的人，他們既是紅塵中的物質的供養者，又是紅塵中的情感供養者，卻成為了某些不勞而獲的將自己擺在神壇上的只需要動動手指頭的人的一把工具，用完了之後，就像一塊狗骨頭似的扔出了門外，甚至還會被一群瘋狗撕咬，他們的勞動，成就了另外一些人的豐衣足食，而真正的勞動者卻收穫甚少。
我不知道人世間這場遊戲到底是誰設立的？一點兒也不好玩，我對一切都充滿了疑惑，才總是帶著疑惑不斷的上路。
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