“倒車請注意，倒車請注意。”
耳朵旁又傳來了這種車鳴聲，這熟悉而又清晰的聲調，在很多年前就成為了我腦海中的背景音了，每次只要聽到它，我就知道是父親又從哪兒運了一大車竹子回來了，或者父親又啟動了貨車的發動機，要出門送貨了，家有門路，生財有道，我想我的父母在他們那個年代人裡面，已經算是一個比較合格的人了。
一直，我都覺得自己是一個富裕的人，打從剛記事那會兒起，那時我們家只養了幾頭豬，幾十只鴨，在城市裡孩子眼中，已經是窮的丁當響了，但我一樣感覺自己家挺富有的。
生活在湖山綠水邊的孩子，因為沒見過大世面，就能安於那種觀靜流捧花，看幼獸眠草的富足，但我知道人都是往前走的，往上走的，於是那靜流捧花的日子變成了我心靈深處一幅美麗的風景畫，注入到我的生命的血液裡，就在潛意默化中讓我對自己往後人生的各種未知多了一份篤定。
果不其然，長大後，我選擇了一條單槍匹馬之路，一馬東西，選擇了一場水在水之上，風在風之畔的人生之路。
還真是一直如此，我是一個不太會為自己前程與金錢擔憂的孩子，哪怕手裡只剩下十元錢了，依舊可以把當下的生活過得有滋有味的那種人生的態度。
而這種對未來的篤定感，我想是在我很小的時候，父母就給予了，那時他們還沒有學會做商人，家裡擁有的的確不多，我父母的感情生活卻是非常的好，每天都有說有笑的，有唱有跳的，日子也過得有滋有味的，在那樣物質匱乏的日子裡，我打心底裡兒沒覺得自己家窮過。
小時候在學校裡我是個有點害羞有點膽怯的卻依然很出眾的小姑娘，好像聽起來有點矛盾，我只能說其實害羞膽怯並不會防礙出眾的。
只是我的膽怯，害羞，彷彿成了老師們，還有爸爸媽媽眼中的一顆硃砂痣，他們幾乎千方百計，苦口婆心的想把我身上膽怯，害羞的這兩顆“痣”滅掉，只有滅掉了，我想我才能成為了他們心中理想型的孩子了。
現在都還沒有想明白，他們為什麼要那樣？對於小時代的我來說那簡直就是一種折磨，我幾乎用盡了全身力氣也沒有改掉那兩個毛病，有時候無知，還真是挺可怕的，長大後，我才知道，害羞其實是健康的，那是一類天性還保持良好的孩子，特別女孩子她害羞原本就屬於正常的。
後來，父母做生意了，從此臉上沒了笑容，爸爸的臉變得像一隻黑黑的蝙蝠俠，媽媽的臉變得像冰川裡千年雪妖，我周圍的人是多了，可是家卻變成了冰窟窿了，於是我心中的疑惑就越來越多了，有疑惑就習慣了不停的去尋找答案。
我從自己幼年到少年到青年，父母帶給我幾種截然不同的生活方式中深深的感覺到：
一個人是貧或窮或富其實只是一種主觀的感覺，是自己內心裡一種背景聲音，這個聲音是可以調的，如果一個人內心裡充滿是恐懼的，哪怕他已經掙到很多錢了，依然會覺得自己窮；因為他會對未來的擔憂無限的放大，於是不停的往外抓，然而外面的環境根本不是人的力量能控制的，沒抓好，一場意外說不定一夜就回到解放前了。
而我，是習慣把生活中的一切意外當成平淡生活的調劑品的人，有錢，沒錢，差不多是相同的生活節奏。
我對金錢是有自己的理解的，我覺得賺錢是需要一個目標感的。
這種目標設立一定要是人或事：它是分層級的。
初級第一層：可以是為自己，把自己活好，身心靈安頓好，生在這一層時，看似簡單，其實也是任道重遠的，抓好了一個人的時光，我覺得是可以改變自己一生的命運的。
一個人時光主要有三個重大任務：安身，修心，充實腦袋，從而為往後的人生鋪路。
安一個人的身：衣食住行，其實花不了多少錢，若不是一個出生在豪門的孩子，我覺得年輕就是資本，真實就是力量，自然就是美好，也不需要太為面子而活，為所謂的高大尚生活去折騰，那是將自己揹著一個重重的殼，與其這樣，還不如反其道而行，把努力掙錢追求所謂的高大尚生活的時間騰出來，去修心，去審美，去感受藝術美，自然美，去經歷一些不同人，事，物等等。
年輕時，活得感性的一點又何妨，我又不是生來就是覺悟了看透人事百態的高人，很多事情，只有去經歷了，才能看清，看清了才能真正的放下。
我一直是有點懷疑那些年紀輕輕就活得那麼理性的人，彷彿早早就看透了人事百態，能把所有的“花兒草兒”們操控於鼓掌之中的千年老妖的模樣，難道這世上真有那麼人多得道高人？一生下來就能看世間萬物於無形無色的？難道我的智商就那麼低？總是看世間萬物是有形有色的，才總是被他們所困擾所拌倒？
我知道自己沒有那些“高智商”的人能看萬物於無形無色的超能量，唯一能做到的是：年輕時我不能為面子而去掙錢，這是一種小孩子能量，求認可求愛的能量，帶著這種“小人”的能量去與“大人”們相處，是很難扛過許多逆境的，也吃不了太多的苦，這是我混跡紅塵之中最好的護身法了。
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當然這是從自己視角去看問題，可能也有與自己相反的人也活得很好的人，誰又說的清楚呢？