讓我記憶特別深刻的一件令我十分難堪的事情，正是因為這件事，我從此將自己藏在了洞裡，成了一條名副其實的在洞裡覓食的蟲子，那年冬天，家鄉的山峰正如此時天空中雲朵裡的青峰一樣，綿綿相連，一片灰濛濛的感覺，好像也正是這個時間點，我正在家裡大廳的拿著話筒對著投影機唱歌，唱的是《林黛玉沒有眼淚》：“紅樓夢中醉一醉，只為看清是是非非。”
正沉浸在音樂的世界裡的我，樂曲聲讓我如痴如醉的，這讓我遺忘了做影子時的那種壓抑感。這時，我的爸媽從外面陰沉著臉回來了，對了，他們的臉時常如天氣般變幻莫測的。
當然，做為一條寄生蟲專業素養之一，就是要有預測他人情緒的能力，並能充當一個情緒海綿器。
一旦預測的他們的心情由晴轉陰了，那麼，我就馬上收起自己的歡快之心，與他們同悲；
一旦預測到他們的心情由雨轉晴了，那麼，我馬上收起自己的陰鬱之情，與他們同樂；
一旦測量到他們的心情由悲轉怒了，那麼我馬上就變成一個大沙包，讓他們在我身上打拳，發洩發洩怒氣；
一旦測量到他們因一個單子虧錢了，心情不爽時，那麼，我立刻要變成一個情緒垃圾桶，讓他們往裡面吐口水。
對，我描述的並不誇張的，做為一個專業的寄生蟲，這些是最基本的本領呢。
而事實，這些我做的並不好，平日裡吸收了他們太多的情緒垃圾，我又不知道如何去化解掉它們，搞得自己都時常處在“山雨欲來風滿樓”的狀態，哪還管得了別人的情緒。
為此，他們給了我一個評價：“我們的寒寒，情商太低，老長不大的，老不懂事的。”
當時只是覺得特別委屈，於是，我每天都會對著青天發誓：“等我長大後，我一定要成為一個有出息的人，再也不想當一條寄生蟲了，我要用行動證明自己告訴他們對我的評判是錯誤的。”
一語不入意，從君萬曲梁塵飛。
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後來，透過學習，我才知道了“共情”二字，也就是在我成長的歲月中，做為一條寄生蟲，我的任務就是與大人們共情，來換取自己的食物，換取自己的生存環境，我要共情他們悲傷，共情他們的憂慮，共情他們的煩惱，共情他們的歡樂，而我自己的悲傷感，歡樂感，成就感等，他們無法回應我，可能在他們的意識裡，一條寄生蟲，哪有什麼悲歡離合？小蟲子，別給太我太矯情？
這樣，我只能將自己的情感塵封在了一個神秘的罈子裡，塵封在了自己的黑洞裡，在歲月的流逝中全都結了冰。
於是，我又有了一個新任務，就是從一個情緒預報者，情緒海綿器，變成了一個兼程破冰者。
不管是情緒預報者，情緒垃圾桶，還是兼程破冰者，那都是一種痛，一種似被周扒皮剝皮的那種痛，卻還不敢喊痛的痛，那種痛，在他人眼中是一種無病sy的痛，毫無價值的痛，就如一個垃圾桶裡的垃圾袋，被人扔滿了垃圾，卻還會嫌垃圾桶太臭的那種羞恥感充滿著全身。
我覺得自己是不幸中的幸運者，至少我還能感覺得到疼痛，在疼痛中保持著清醒，在疼痛中奮力奔跑著，跑向了屬於自己那片更廣闊的天空。
還有很多人，就沒有我這麼幸運了，他們明明被人周扒皮剝皮了，都感覺不到疼痛的，且還會把喊痛的人踩倒在地上，羞辱他們，嫌棄著他們的情緒垃圾桶裡散發出來的臭味太臭了，他們卻不知道自己身上也是臭氣熏天的，也正是因為這些人的存在，成就了好多好多人間周扒皮，被周扒皮剝皮中他們的還在興奮中的狂歡著，這些人才是真正的不幸者，可又不值得同情。
接著說那年冬天的事兒，那天，我的爸媽好像也是在商議著什麼很重要的事情，一邊聊著，一邊走著，正如今天昊然他爸剛進青木園大門時的神情，生意人嘛，不都這樣的，他們的表情時常會像冬日裡陰天，陰陰沉沉的，不知道是哪家客戶又欠了他們的錢不還了，還是哪一筆生意又做虧了，還是那個單子談黃了，還是怎麼滴？我也時常雲裡霧裡的，搞不清是他們啥情況了？也懶得去管，繼續著面帶笑容一路高歌。
那會兒，母親把臉撇向了我，我還以為是他們被我的歌聲感染了，要與我同歌一曲呢，或者要為我的歌聲鼓掌呢，沒想到的是她劈頭蓋臉的就大罵起來：
“把音樂關掉，你把音箱給我關掉，唱，唱，唱，就知道唱，你都這麼大了的人了，就不知道為爸爸媽媽分點憂。”
我連忙放下了話筒，心中的那一腔熱血，有一種瞬間凝固了的感覺，那一盆“冷水”澆得我不知所措，隱隱約約的看見投影裡畫面不停的在眼前浮動著，卻沒有了聲音。
“我要你把投影機關掉，你聽不見嗎？”母親再次命令著。
我只感覺自己的雙腿發軟了，毫無反抗之力，恨不得把頭垂到了地底下，慌慌張張的關掉了投影機，屋裡的氣氛瞬間達到了冰點，心裡堵得慌，彷彿是一根魚刺卡在喉嚨的那種感覺，我就像一隻差點兒被大貓逮著的小老鼠，而後灰溜溜的躲進了自己的黑洞裡，許多年過去了，沒有再爬出來過。
那天，我也向天拷問過：為什麼我們同樣付出的是時間，有一些人為什麼能活得那麼理直氣壯，而做為一個情緒海綿器，卻要活得像個影子，就連笑容都成了一種罪過？？
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